當孩子遇到挫折時如何讓孩子面對

我們在日常生活中， 難免會遇到些大大小小不如意的事情， 很少有人總是一帆風順的。 在遇到困難時， 在受到挫折時， 在事與願違時， 我們的孩子能夠經受得住嗎？他們會從跌倒的地方勇敢地站起來， 繼續向前走嗎？如何把孩子培養成不怕失敗的人？

我們的身邊往往會出現很多令人失望、事與願違的事情：公園關門了、喜歡玩的小火車今天不開放、期待已久的動畫片推遲了上映的檔期、好朋友不能來參加自己的生日派對， 等等。 小孩子碰到這樣的情況往往會“抓狂”、發脾氣。 儘管我們成人非常願意和孩子們一同分享快樂，

分擔憂愁， 但我們不能為他們做到所想的一切。 這就需要孩子必須學會自己去處理一些事情， 自己去面對一些挫折與失望， 我們不可能庇護著他們一輩子， 讓他們只是溫室裡的苗苗。

“感受挫敗——承受挫敗——克服挫敗感”。 這是孩子心理健康發展中至關重要的一環， 這個過程是良好心理素質形成中不可或缺的元素。 正是這些挫折的歷練， 讓他們變得越來越堅強， 才能夠幫助他們更加獨立。 家長不僅要鼓勵他們戰勝挫折信心， 同時也要教會他們如何去戰勝挫敗的本領， 而不是父母包辦代替地幫他們把事情都處理完畢。 以下幾條建議也許會對你有用寧可讓他們失望， 也不要馬上插手幫忙。

動物園太遠了， 下午兩時才從家出發的話， 到達動物園時， 也許已經關門， 但如果你的孩子大吵著要去。 這時， 你會怎麼辦呢？妥協， 還是堅定地一口回絕呢？

如果你對孩子總是給予滿足， 而不忍心拒絕他們的要求， 那麼， 久而久之， 他們會覺得自己有左右一切的能量， 可以隨心所欲。 所以， 適當的“失望感”、“挫敗感”對他們心理承受能力的培養大有裨益。 玩具壞了， 別急著給他換新的；別總為孩子3分鐘熱度的突發奇想奔前跑後；別跟著孩子的風向標打轉。

幼教理論的一種觀點認為：“如果不感到失望， 那麼永遠也學不到什麼。 ”也許， 十有八九的家長都會幫孩子修理玩具， 這是對孩子愛的一種本能表現。 其實有時一些無不良後果的問題，

還是不解決更好。 讓你的孩子在失望中懂得如何去珍惜， 懂得等到失去時再去珍惜， 就已經來不及了。 這個道理， 在如今的成人愛情問題中頻頻出現， 但實際上這並不只是適用於愛情。 所以， 別急著去補救、去安慰。

即使只是一件芝麻綠豆的小事， 別總對孩子說：“這沒什麼大不了的。 ”事實上， 小孩子在受到他人理解後， 受挫的心情會很快恢復。 告訴孩子， 生活中總會出現一些令我們不開心的事情， 我們要勇敢地面對和處理它， 跨過這一步， 一切又都會很美好。 如果你的孩子一遇到不順心的事情就發脾氣、大聲尖叫， 那麼不要理睬他， 告訴他， 你會等他安靜下來以後才和他說話。

給孩子一些支配權這招確實管用。 當失望感充斥著孩子的情緒時，

她們會覺得自己的力量比平時少了很多， 似乎一下子變得很無力。 而賦予他們對事物的支配權與選擇權， 又似乎給他們脆弱的心理打了一針強心劑， 讓她們恢復了心理的常態。 所以， 當不如意的事情發生時， 不妨根據實際情況， 讓孩子對以後要發生的事情有所選擇和決定權利。

但前提當然是這件事情不是什麼大事， 像汽車拋錨、公路堵塞、親人生病之類的事情， 我們往往對之都是無能為力的， 唯一能夠控制的只是自己的情緒了。 把握各種不同年齡段寶寶的特徵2歲以下的孩子 由於有意注意的時間十分地短暫， 所以對於他們， 分散注意力是個不錯的方法。 豎直抱著你的寶貝， 去別的房間走一走，

或者玩一項別的遊戲， 他們的受挫感很快就會消失。 2～3歲的孩子 雖然語言上有了突飛猛進的發展， 但此時的他們還是無法很好地用語言來表述自己內心真實的感受。 所以， 對孩子說“我知道你很難受”或者“我知道你很生氣”。 根據他的興趣， 和他玩捉迷藏或者追逐的遊戲， 會馬上讓他高興起來， 或者， 一起安靜地坐著看書， 也是個不錯的調節情緒的方式。

4～6歲的孩子已經能夠安靜地與成人進行較長時間的對話。 此時， 不妨就他遇到的挫折和他來一次大人式的談話， 那會讓他覺得自己是個大孩子了。 他們會告訴你他們此刻內心的感受， 他們的想法。 你應表示出對他的理解：“文文的轉學確實令人很難過， 我和你一樣不捨得他離開。 ”然後，給出一些從難過中恢復過來的好方法，如給文文寫封信或者發個電子郵件問候一下。

”然後，給出一些從難過中恢復過來的好方法，如給文文寫封信或者發個電子郵件問候一下。