當寶寶被人說“二兒”

有一天， 言言很不高興的從幼稚園回來， 對嫂子說：媽媽， 今天騰騰說我“二兒”！騰騰是社區裡的另一個孩子， 和言言同班， 兩個孩子平時玩得挺好的， 兩家大人也彼此認識。 當時嫂子正忙著什麼事， 以為是孩子們間的小矛盾， 過會兒就好了， 就隨口說：二兒就二兒唄， 有什麼大不了的！

沒想到， 言言聽完一句話沒說扭頭就走， 回到自己房間後， “咣”――一聲把門重重的反鎖上了。 嫂子一看， 覺得不對勁， 就追過去隔著門問：怎麼了， 言言？怎麼生這麼大氣啊？言言在裡面一聲不吭。 嫂子有點著急：你倒是說呀！幹嗎不吭聲？言言帶著火氣說：說了你也不管，

說什麼呀！

嫂子一聽， 回想起言言剛回家時的情況， 就說：騰騰說你“二兒”， 你很生氣， 對不對？言言在裡面重重的“嗯”了一聲。 嫂子說：那好， 我現在就打電話找他去。 說完， 嫂子就到客廳給撥電話。 言言聞聽從房間裡走了出來， 想看看媽媽怎麼給她“出頭”。

嫂子撥通了電話， 碰巧就是騰騰接的。

嫂子說：騰騰， 你今天是不是說言言“二兒”來著？

騰騰一聽味道不對， 就辯白說：是呀， 她也經常這麼說我呀。

嫂子說：不管你們誰說誰， “二兒”都是一個很讓人傷心的詞， 我會要求言言再不這麼說你， 也希望你以後不再說她， 好不好？

騰騰說：那行， 我以後不這麼說她了。

問題解決了， 簡單道別後， 嫂子放下電話， 整個通話不過一分鐘。

嫂子轉身對言言說：放心吧， 以後騰騰不會再說你“二兒”了。 言言看到媽媽打電話， 氣就消了大半， 又聽媽媽這麼說， 就滿意地笑了。

事後嫂子問我她的做法有沒有問題， 因為之前我曾經和她說過“孩子們之間的事情大人儘量不要介入”， 尤其是不要做孩子的“靠山”。 在本刊之前的那篇“言言是個小賴皮”中， 媽媽在家裡對小客人說“我們家言言是個小賴皮”， 對於其中暗含的“袒護”和“偏向”我還專門“批判”過。 嫂子出現這個困惑也是自然的。

我對嫂子說， 這是不同的。 所謂“袒護”是防止了孩子在自然交往中失利或者因為過失行為而被責難；所謂“靠山”是讓孩子獲得了自然交往中不會有的“優勢地位”。 兩者都是通過大人介入而破壞了自然交往中的規則。

而你這次的做法， 是有利於兩個孩子建立文明交往和互相尊重的規則的， 是建設性的。 儘量不要介入， 並非說就不能介入， 不必一介入就擔心不妥， 該介入還是要介入的， 就像下象棋， “窩心馬”儘量不要跳， 但是並非就不能跳， 只要能及時跳出來， “窩心馬”跳了也沒關係。

作為父母， 要兼顧兩點：第一， 讓孩子感到自己被父母重視、愛護， 理解和支持；第二， 讓孩子明白自己的事情要依靠自己。 這兩點不能偏廢， 如果只有第一點， 孩子就容易依賴大人， 甚至仰仗大人；如果只有第二點， 孩子會感到缺愛、缺支持， 沒有安全感。 第一點是第二點的基礎， 親子之間有一個良好的關係後， 第二點的要求才能更好地實現。

第一點講的是親子關係， 和父母建立這種關係， 孩子就會比較的自信、有底氣、有安全感， 更加開朗、主動和活潑；第二點講的是父母具體的指導， 能夠有效地從父母那裡獲得指導， 孩子自然會少走彎路， 發展得更好些。

就“二兒事件”來講， 你一開始沒有注意到問題的重要性， 孩子就感到極大的不被重視、被理解， 所以才生那麼大的氣。 當你問她“騰騰說你“二兒”， 你很生氣， 對不對”時， 她感到被理解了， 當你說要打電話給騰騰的時候， 她感到被重視、被支持， 當你真的打了電話並把問題解決的時候， 她又感到被愛護。 言言的被愛、被重視、被理解、被愛護的期待都得到滿足， 當然就高興了。 這時候， 你會感到你們的關係又親又近， 你說話她不僅願意聽而且願意做，

你們建立了這個關係後， 你指導她的前提就有了。

這時候你可以去和她進行討論這件事情她可以怎麼做， 如果你不去教她並要求她自己處理， 她會很容易依賴上你， 因為你解決問題比她容易和有效的多。 這時候， 可以去問問言言， 你有沒有這樣說過騰騰“二兒”， 如果回答有， 那麼可以建議言言和騰騰溝通， 達成誰也不要說“二兒”的“協議”；如果回答沒有(可能是真沒有， 也可能是孩子想掩飾， 這不必管它)， 那麼可以鼓勵言言告訴騰騰， 我不喜歡你用這個字說我， 希望你永遠不要再說。 最後一定告訴言言， 類似的問題媽媽不會再介入了， 人需要自己長大。