當幼童面對“不平”

這種事情一發生， 我們這些教師首先關注的不是最終誰得逞、誰吃虧， 而是怎樣為他們補上“公平”這一課。

首先， 我會告訴孩子， 碰到不公平的事情， 老師希望他們把自己內心的感受傾訴出來。 如果他還沒能力表達， 我就代他說， 讓他在一旁邊聽邊學—

一次， 在遊戲室裡， 女孩愛彌兒想加入遊戲， 一個男孩硬是不讓， 理由竟是愛彌兒“長得怪怪的”。 愛彌兒人小膽子也小， 只會用委屈的眼淚向我求援。 我牽起小姑娘的手， 把她帶到男孩面前， 代她說出內心的感受：“我不願意這樣的事發生在自己身上， 我想玩，

我也有做遊戲的權利。 ”然後， 我也明確地表達出我的感受：“你這樣說， 傷害了愛彌兒。 她現在很難受， 我也一樣不好受， 很生氣。 在班裡， 我們要公平地對待每一個人， 彼此互相尊重。 ”我這樣做是要給愛彌兒及受到不公平對待的孩子做個榜樣， 讓他們知道遇到不公平的事情時， 應該如何表達自己的感受。 被動和軟弱， 只會讓對方得寸進尺。

有些大人可能會教導孩子， 他不跟你玩， 你就自己玩， “惹不起還躲得起”。 這樣的後果只能是：欺負人的孩子不會改正錯誤， 有恃無恐地一犯再犯;受欺負的孩子恐懼情緒也不會消失， 只會一再地軟弱下去。

如果孩子能夠主動“自衛”， 只要不引起肢體衝突， 我多在一旁觀察， 從不過分介入;如果孩子清楚自己的意願，

只是缺乏勇氣說出來， 我就會鼓勵孩子自己說—

沙池裡， 伍德手裡的小鏟子被比他大一歲的佐丹搶去了。 伍德跑來， 神情畏縮地對我說：“老師， 佐丹搶了我的鏟子。 ”看著眼前這個已經4歲的小夥子， 我覺得他應當自己去面對矛盾， 解決問題。 所以我對伍德說：“去， 告訴他：我不喜歡你搶我的玩具， 還要向他說明：你可以向我要， 但不可以搶。 我玩完後給你玩。 ” 伍德小聲地說：“可我不是老師……”我給他打氣：“你不是老師， 也可以對他這樣說。 是他搶你的玩具， 你要學會保護你自己， 讓他知道， 這種行為是不能接受的。 ”伍德仍不吭聲， 一臉期待地看著我。 我便與他一起走到佐丹面前， 要他重複我剛才教過的話。 有老師在旁“撐腰”，

伍德對抗不公平行為有了點兒信心， 可是， 聲音如蚊子嗡嗡叫， 沒人能聽到他說了些什麼。 “伍德， 大聲說。 ”我鼓勵道。 男孩略把音量提高， 終於讓佐丹聽到了。 “可是， 我問過你了!”小肇事者不服氣地辯解起來。 我在旁強調道：“你問了他， 但他答應了嗎?”男孩搖搖頭。 “如果伍德還在玩， 你可以告訴他， 你在等著， 玩完後給你， 但絕不可以搶。 ”停了一下， 我又對佐丹說道：“做了錯事， 你應該怎樣說?”佐丹一臉“知錯”的模樣， 小聲地對伍德說道：“對不起。 ”乖乖地把鏟子還給了伍德。

有時， 面對不公平， 我會主張受傷害的一方， 聯合其他小夥伴， 共同來對付——

一次， 兩個男孩子玩秋千， 許久不願下來。 兩個女孩子在旁邊等啊等， 最後忍不住跑到我面前， 抱怨男孩子霸道。

我對她倆說：“我們該怎樣做呢?要老師出頭， 把他們叫下來嗎?這不難， 但這只能解決眼前的麻煩， 以後呢?老師不在場怎麼辦?”一個女孩想了想， 說：“也許……我們應該自己去叫朋友， 一起去和他們說理。 ”我鼓勵道：“這是一個好主意!”女孩找了4個小朋友， 大家一起圍上去， 一起對男孩說， 應該到她們玩了。 男孩自知理虧， 又見人多勢眾， 便馬上“讓了位”。 不過， 可能不太服氣， 兩個小傢伙也跑到我這裡來了， 要就女孩子們的聯合行動討個“說法”。 我笑著說：“是你倆不願輪流玩， 才迫使她們不得不去爭取‘外援’。 ”我要讓這兩個孩子明白責任在哪方， 他們才會檢討自己的行為。

小小幼兒， 面對不公平， 老師第一要培養他們的責任心和勇氣：“這事，

我有責任去解決!”第二要提高他們的自信心：“這， 我能對付!”最後， 要讓他們懂得：怎麼辦?既不是訴諸拳頭， 也不是靠掉眼淚， 而是合法合理地抗爭：“我， 知道怎麼來處理!”