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當心“乖孩子”的心理損傷

有那麼一類孩子, 他們在父母和老師的心目中是個“乖孩子”, 聽話、懂事、循規蹈矩, 但是孩子的內心需求你們瞭解嗎?要知道, 乖巧的孩子往往更需要呵護。

著名教育家陶行知先生提出了“六大主張”:解放兒童的頭腦, 解放兒童的雙手, 解放兒童的嘴巴, 解放兒童的眼睛, 解放兒童的空間, 解放兒童的時間。 也許, 應該再加上一句, 解放兒童的心理——家長, 當心“乖孩子”的心理損傷。

4歲的張倩是個乖巧聽話的孩子。 有一次, 老師讓他們回家後, 在爸爸、媽媽的幫助下, 用彩紙疊三個紙青蛙。 回到家, 張倩不敢和看報紙的爸爸說,

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也不敢和正在做飯的媽媽說, 有幾次, 她鼓起勇氣, 想說卻又咽了回去。 吃過晚飯, 要睡覺了, 她卻一直不肯回自己房間。

“你這孩子, 怎麼不聽話?!” 爸爸訓斥她。 張倩哭了:“老師說, 要你們幫我做紙青蛙。 ”聽了張倩的回答, 爸爸愣了一下, 看看牆上的鐘:“現在到哪去買彩紙?明天再說。 ”張倩想爭辯一下, 說鄰居張爺爺家有, 卻沒敢說。 就這樣, 張倩的紙工作業並沒有完成, 最後, 還是媽媽答應, 第二天和她一起到幼稚園向老師解釋, 她才安心地睡了。

沒想到, 第二天媽媽單位臨時安排她出差, 她把張倩送到幼稚園門口, 就匆匆忙忙地走了。

上午10時左右, 媽媽在出差的車上, 接到幼稚園老師的電話, 說張倩沒到幼稚園。 媽媽忙給爸爸打電話。

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中午, 焦急萬分的媽媽終於接到爸爸電話, 說張倩找到了, 原來, 她怕老師批評她沒完成作業, 所以沒敢進幼稚園, 就在不遠處的一個街心花園裡哭呢。 媽媽這才長長地歎了口氣:孩子很乖、很聽話, 可就是太聽話了……

其實, 張倩媽媽除了歎息, 並沒有深入地尋找孩子這種行為的心理根由。

張倩原本並不是這樣的, 二三歲的時候, 她非常好奇, 也喜歡冒險, 但每當她要淘氣或和大人辯駁時, 媽媽就會罵她, 說她不聽話, 爸爸甚至還打過她兩巴掌。 慢慢地, 在家長的管束下, 孩子變了, 變得越來越乖巧聽話——這也簡單, 完全按大人的意志行事就行了。 大人們是喜歡了, 可是, 由此孩子也添了毛病:遇事沒有主見, 獨立性差, 而且膽小怕事。

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這樣“聽話”的孩子, 常見的特點是有問題提不出來、或不敢提出來, 說東他往東, 說西就向西, 就算心裡不滿意, 也會適應、服從別人的想法。 特別是對長輩, 無論是對還是錯, 都不敢與之辯論, 因為, 他們的心裡已經形成了一種定式:自己是個聽話的好孩子。 這樣“聽話”的孩子, 有的是遵從、禮貌、是對讚美的追求, 遇事不敢說出自己的要求、提出自己的觀點。 這樣的孩子, 性格已經被扭曲, 被家長教育出了一種“奴性”的心理。

這樣的孩子, 不由令人想到獵鷹。 獵人捕到鷹後, 不給它吃, 不給它喝, 在它反抗時, 就打它的頭, “扇”掉它的野性和傲氣, 直到最後, 它屈服了, 順從了, 由博擊長空的鷹, 變成了捕兔的獵鷹, 這不能不說是一種悲哀。

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然而, 遺憾的是, 一般家長還是把這樣的孩子當成聽話的好孩子, 把培養乖孩子的方法稱之為成功的教子方案, 爭相效仿, 幾乎沒有人認為, 這樣的孩子也是有問題的兒童, 他們的心理, 正被家長一廂情願的家庭教育造成損傷。

幼兒心理健康標準

能按成人的要求去觀察事物, 記得快、記得住、記得對。 能就具體直觀的事物進行概括。 肯動腦筋, 想像力豐富, 善於對周圍事物和現象提出各種問題, 並能解決一些日常生活和學習中的簡單問題。

愛父母, 愛老師, 愛小朋友。 能恰當地表達自己的喜怒哀樂。 對人有禮貌, 會用禮貌用語, 有同情心, 適度怕羞。

跌跤或受點輕傷都不哭, 遊戲輸了不胡鬧。 不懼怕黑暗和某些形象怪異的小動物。

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不以滿足自己的需要而提出過分的要求。 熱愛勞動, 愛惜物品。 喜歡種花和飼養小動物, 喜歡聽音樂、看圖冊、唱歌、跳舞、繪畫和參加各種智力遊戲, 並能從中感到快樂。

能對自己的行為作具體、簡單的評價, 能分清自己的和他人的東西。 服從約束。 接受別人的批評和建議。

與大家在一起時比一個人獨處時愉快, 能遵守遊戲規則和順序, 在玩法上服從大家的意見, 懂得同伴的感情和需要, 不故意找別人的麻煩, 肯幫助其他小朋友, 能為小朋友取得成績而高興。

在新環境或不熟悉的人面前, 不過份的拘束害怕。 不向小朋友、客人要東西吃。 能自己到商店去買一些簡單的生活日用品, 能在車輛較多的馬路旁的人行道上獨自行走。

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