當心你的“恐嚇”讓孩子失去安全感

幼兒階段的孩子最需要安全感， 他們的心靈需要父母的關心， 而在這個時候， 父母要多點關心孩子， 不能因情緒而對孩子發脾氣， 更不能說出一些傷害孩子的話。 如果父母有說下面四句話的習慣， 就要改正了， 因為這四句話會讓孩子失去安全感。

有問題可相互商談

“我說不行就不行！”

情景再現：

小丁睡覺前還吵著要吃糖， 磨了很久還不肯睡覺。 媽媽只好搬出爸爸來說服小丁。 爸爸嚴厲地說：“睡覺前不許吃糖， 我說不行就是不行！”

專家分析：

這是典型的暴君式教育方式， 源于家長頭腦中的“子從父”的傳統觀念。

這不僅會影響親子關係的建立， 導致親子之間的對立和衝突， 更會破壞孩子的公正心， 妨礙孩子的民主意識、協商能力的發展， 甚至還會滋生孩子的暴力取向。

家長不能輕視了孩子的理解能力， 應該把他們當大人一樣平等對待。

“再不聽話打你了！”

情景再現：

超市里， 西西不停地要這要那， 爸爸不許， 西西一屁股坐在地上哭。 爸爸覺得很沒面子， 便揚起手來嚇唬西西：“再不聽話打你了！”西西不但沒止住哭， 反而哭得更厲害。

孩子不聽話也不能隨便嚇啊

專家分析：

有時候， 孩子的表現確實令父母很生氣， 氣憤至極的父母經常在動手前警告：再不聽話我要打人了。 這一類空洞的話， 只會降低父母的威信， 不會有任何實際效果。

恐嚇還不利於兒童塑造良好的個人品質， 反而會造成膽小、怯懦、軟弱的個性品質。 孩子做出種種挑釁的行為激怒父母， 如果真的挨了打， 孩子會在內心裡說：你雖然把我打疼了， 但是你生氣了， 我感到滿足。 如果一時氣憤難以忍耐， 那麼打罵將宣告你的失敗。

“媽媽不要你了！”

情景再現：

寶寶在飯桌上不肯好好吃飯， 媽媽教訓了她兩句， 寶寶故意把飯菜弄得到處都是。 媽媽拍了她兩下， 還大聲喝斥寶寶：“你再哭， 媽媽不要你了！”

專家分析：

兩歲左右的幼兒， 對別人情緒的理解很有限， 他們往往通過別人的面部表情、外部行為去認知別人的情緒， 而對成人一些複雜的內心體驗難以理解， 他們會把爸爸媽媽的離開， 當成是真的離開。

這個被很多家長慣用的假裝遺棄孩子的招數， 對孩子的心理發展有很大傷害， 大大破壞了孩子的安全感。

孩子對父母有強烈的依戀

兒童在很小的時候， 對父母的強烈依戀關係會讓他們的心理得到安全保障， 他們在探索外部世界時， 會有一種安全感做支持。 如果假裝遺棄孩子， 那孩子會認為， 最值得信賴的人都不要自己了， 保護自己的人沒有了， 這對他們幼小的心靈是很大的傷害。 依戀關係遭到破壞的兒童， 均會出現行為退縮、敏感、自卑、多疑、情緒不穩定、難以與人建立親密關係等表現。

“你是媽媽從垃圾桶裡撿來的。 ”

情景再現：

歡歡問媽媽：“媽媽， 我是從哪裡來的呀？”歡歡媽手頭上正忙， 沒空跟小歡歡慢慢解釋，

便說：“你是媽媽從垃圾桶裡撿來的。 ”歡歡媽小時候， 她媽媽也是這麼跟她說的。 歡歡聽後黯然地坐在角落裡一聲不吭。

專家分析：

兒童到了一定年齡便會提出“我從哪裡來的”之類的問題。 長期以來， “你是撿來的”幾乎成了家長們的“統一答案”。 事實上這樣回答容易傷害孩子的心靈， 使得親子關係產生隔閡， 部分孩子因為得到了這樣的答案而整天悶悶不樂。

孩子的提問反映出其漸漸長大， 自我意識強了， 也開始對生命的來源產生好奇， 父母應該用生動而科學的回答滿足他們的好奇心。

小編總結：有時候父母會說出一些大話來唬嚇孩子， 其實這是錯誤的做法， 孩子沒有辨別能力， 往往會認為父母是說真的， 這樣會傷害孩子的心靈，

使親子關係疏遠。