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當心你的“恐嚇”讓孩子失去安全感

幼兒階段的孩子最需要安全感, 他們的心靈需要父母的關心, 而在這個時候, 父母要多點關心孩子, 不能因情緒而對孩子發脾氣, 更不能說出一些傷害孩子的話。 如果父母有說下面四句話的習慣, 就要改正了, 因為這四句話會讓孩子失去安全感。


有問題可相互商談

“我說不行就不行!”

情景再現:

小丁睡覺前還吵著要吃糖, 磨了很久還不肯睡覺。 媽媽只好搬出爸爸來說服小丁。 爸爸嚴厲地說:“睡覺前不許吃糖, 我說不行就是不行!”

專家分析:

這是典型的暴君式教育方式, 源于家長頭腦中的“子從父”的傳統觀念。

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這不僅會影響親子關係的建立, 導致親子之間的對立和衝突, 更會破壞孩子的公正心, 妨礙孩子的民主意識、協商能力的發展, 甚至還會滋生孩子的暴力取向。

家長不能輕視了孩子的理解能力, 應該把他們當大人一樣平等對待。

“再不聽話打你了!”

情景再現:

超市里, 西西不停地要這要那, 爸爸不許, 西西一屁股坐在地上哭。 爸爸覺得很沒面子, 便揚起手來嚇唬西西:“再不聽話打你了!”西西不但沒止住哭, 反而哭得更厲害。


孩子不聽話也不能隨便嚇啊

專家分析:

有時候, 孩子的表現確實令父母很生氣, 氣憤至極的父母經常在動手前警告:再不聽話我要打人了。 這一類空洞的話, 只會降低父母的威信, 不會有任何實際效果。

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恐嚇還不利於兒童塑造良好的個人品質, 反而會造成膽小、怯懦、軟弱的個性品質。 孩子做出種種挑釁的行為激怒父母, 如果真的挨了打, 孩子會在內心裡說:你雖然把我打疼了, 但是你生氣了, 我感到滿足。 如果一時氣憤難以忍耐, 那麼打罵將宣告你的失敗。

“媽媽不要你了!”

情景再現:

寶寶在飯桌上不肯好好吃飯, 媽媽教訓了她兩句, 寶寶故意把飯菜弄得到處都是。 媽媽拍了她兩下, 還大聲喝斥寶寶:“你再哭, 媽媽不要你了!”

專家分析:

兩歲左右的幼兒, 對別人情緒的理解很有限, 他們往往通過別人的面部表情、外部行為去認知別人的情緒, 而對成人一些複雜的內心體驗難以理解, 他們會把爸爸媽媽的離開, 當成是真的離開。

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這個被很多家長慣用的假裝遺棄孩子的招數, 對孩子的心理發展有很大傷害, 大大破壞了孩子的安全感。


孩子對父母有強烈的依戀

兒童在很小的時候, 對父母的強烈依戀關係會讓他們的心理得到安全保障, 他們在探索外部世界時, 會有一種安全感做支持。 如果假裝遺棄孩子, 那孩子會認為, 最值得信賴的人都不要自己了, 保護自己的人沒有了, 這對他們幼小的心靈是很大的傷害。 依戀關係遭到破壞的兒童, 均會出現行為退縮、敏感、自卑、多疑、情緒不穩定、難以與人建立親密關係等表現。

“你是媽媽從垃圾桶裡撿來的。 ”

情景再現:

歡歡問媽媽:“媽媽, 我是從哪裡來的呀?”歡歡媽手頭上正忙, 沒空跟小歡歡慢慢解釋,

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便說:“你是媽媽從垃圾桶裡撿來的。 ”歡歡媽小時候, 她媽媽也是這麼跟她說的。 歡歡聽後黯然地坐在角落裡一聲不吭。

專家分析:

兒童到了一定年齡便會提出“我從哪裡來的”之類的問題。 長期以來, “你是撿來的”幾乎成了家長們的“統一答案”。 事實上這樣回答容易傷害孩子的心靈, 使得親子關係產生隔閡, 部分孩子因為得到了這樣的答案而整天悶悶不樂。

孩子的提問反映出其漸漸長大, 自我意識強了, 也開始對生命的來源產生好奇, 父母應該用生動而科學的回答滿足他們的好奇心。

小編總結:有時候父母會說出一些大話來唬嚇孩子, 其實這是錯誤的做法, 孩子沒有辨別能力, 往往會認為父母是說真的, 這樣會傷害孩子的心靈,

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使親子關係疏遠。

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