經常看到大人逗孩子， 這種“逗”實際是一種戲弄。 他們把孩子逗得出錯或者驚慌、害怕甚至哭泣， 大人們便笑了。 逗孩子的那些成人並沒有惡意， 甚至還是出於對孩子的喜愛， 但對孩子來說， 這真是一種殘忍的行為， 因為孩子不懂大人們的玩笑， 他們會當真。 成人的“逗”往往會讓他們感到憤怒、驚恐、不安、被欺騙、不被尊重， 讓他們的心靈受到傷害。
案例一
一次在餐館吃飯， 看到一群大人逗一個孩子。
首先是孩子爸爸指著他的一位朋友(大約30多歲)笑著對孩子說：“兒子， 叫哥哥！”
爸爸的朋友則笑著對孩子說：“不能叫哥哥，
Advertisiment
孩子爸爸繼續逗孩子：“叫哥哥！”
在這一聲聲“叫哥哥”、“叫伯伯”中， 孩子茫然不知所措。
爸爸的朋友掏出一個紅包在孩子眼前晃了晃說：“叫聲伯伯， 這個紅包便給你。 ”
孩子不知道到底該叫眼前這個男人“伯伯”還是“哥哥”， 猶疑著不吭聲， 也不伸手接紅包。
爸爸的朋友作勢要把紅包收起來：“不叫伯伯啊， 那這個紅包不給你了。 ”
孩子不吭聲。
旁邊一位阿姨笑著說：“這孩子膽子可真小， 一直不說話， 哈哈。 ”
我在旁邊看著， 為這個孩子感到難過。 由於大人們之間的玩笑， 他不確定到底該叫那位男士“伯伯”還是“哥哥”， 由於怕叫錯， 索性他不開口叫人， 卻被貼上了“膽小”的標籤！孩子此刻一定覺得自己不夠好， 膽子不夠大， 這是多麼糟糕的事！
Advertisiment
男士們喝酒去了。 過了一會， 一位女士接過了接力棒。 她走到男孩身邊， 蹲下來問道：“XX， 你是男孩還是女孩？我猜你是女孩。 ”
本來情緒緩和了一點的孩子不高興了， 沉默。 孩子明明是男孩， 這位女士卻故意說他是女孩， 孩子感受到了女士提問的虛假， 所以他不回答。
女士繼續逗：“你不說啊， 那你就是女孩啦！”
孩子有點著急， 趴到媽媽腿上， 仍然不說話。 顯然他心裡既著急又憤怒， 憤怒的是明明自己不是女孩， 那個阿姨卻亂說自己是女孩；著急的是， 他不知道如何辯解。
對於孩子而言， 每一位大人都是一個巨人， 孩子要反抗陌生的“巨人”需要一定的勇氣， 尤其對於那些內心力量弱小的孩子而言， 他們往往沒有勇氣去反抗、拒絕和辯解，
Advertisiment
這時， 孩子的爸爸笑著說， 再這樣下去他一會兒會哭的。 孩子的媽媽只是笑著， 並不阻止那位女士逗孩子的行為。
女士並沒放過孩子， 對孩子說：“來， 阿姨抱抱你， 行不行？”
孩子縮到媽媽懷裡， 不說話。 前面的捉弄讓孩子對女士毫無好感， 怎麼可能讓她抱呢？
女士笑著說：“你不說話啊， 那我就強行抱你啦！”邊說邊伸手假裝要抱孩子。
孩子終於“哇”的一聲， 嚇哭了， 一桌子大人全笑了……
案例二
因為親戚不當的“逗”， 我的小侄女曉曉曾經產生了心理陰影。
一次曉曉來我們家做客， 晚上一起吃飯的時候， 她突然問道：“姑姑， 你說我媽媽還愛不愛我？”
我說：“你媽媽當然愛你啊。
Advertisiment
曉曉滿臉擔憂的說：“可是姨媽說媽媽以後不愛我了， 只愛弟弟。 ”
我問曉曉， 姨媽是什麼時候說這話的。
曉曉說， 是家裡來了“100個人”的那一天。
我馬上打電話找曉曉的媽媽和奶奶瞭解清楚情況， 原來是在她弟弟的滿月酒上， 一位姨媽對她說：“曉曉， 你媽媽有了你弟弟， 今後只愛你弟弟， 不愛你了。 ”
對於一個孩子來說， 最恐懼的事情莫過於失去媽媽的愛了。 一句“你媽媽只愛弟弟， 不愛你了”對於孩子來說無異於是晴天霹靂。
此時事情已經過去了幾個月， 這個疑問讓曉曉糾結了幾個月， 這幾個月裡她該是多麼的恐懼和不安啊。 難怪這幾個月裡， 曉曉經常打弟弟， 她是恨這個小小的嬰兒奪走了媽媽的愛呢。
成人以為逗一下孩子取取樂無關緊要，
Advertisiment
看著曉曉充滿擔憂的樣子， 我心痛極了， 我捧著她的小臉， 看著她的眼睛， 一字一句的說：“曉曉， 姑姑鄭重的告訴你， 姨媽是逗你的， 這種逗是一種欺騙， 是不對的。 我敢保證， 你媽媽和以前一樣愛你。 ”
曉曉半信半疑的說：“姑姑， 你說的是真的嗎？我媽媽真的和以前一樣愛我嗎？”
我說：“你可以打電話問媽媽， 讓媽媽親口告訴你。 ”
後來， 我們做了一些努力， 曉曉才重新相信媽媽還是愛她的。
案例三
經常有家長諮詢我， 當別人逗得孩子哭、害怕或者打人的時候不知該怎麼辦， 他們明知愚弄孩子會對孩子造成負面影響， 但常常礙於面子， 不好意思得罪熟人或者朋友， 不阻止、不拒絕， 甚至會幫對方解釋或者勸說自己的孩子。
比如，一位媽媽反應，我家寶寶現在2歲10個月，最近兩個月，特別喜歡打人。我觀察了一下，大概是這樣：去親戚家，他把自己帶來的玩具打開放在椅子上玩。親戚們圍過來看，還有帶小孩的。別人扶住他放玩具的椅子，他不願意，讓別人別扶他的椅子。
然後，親戚們逗他，讓他拿玩具和站在旁邊的弟弟一起玩，他不肯，說：不行！我說，弟弟喜歡你，所以想和你一起玩。他說，我不喜歡和弟弟一起玩。我說你看弟弟站在一旁，沒有拿你的玩具，要你同意弟弟才會拿。他就說：同意我也不拿給他玩！
這時，旁邊有人逗他假裝拿他的玩具。他生氣的打人家。我說：“你不喜歡別人拿你的玩具？你就說‘請不要拿我的玩具’。”他說：“我說了的，人家還是要拿。拿了我就要打。”
然後有親戚說，你這麼小氣，我們不和你玩了！他說：“我自己玩！”
其實如果過幾分鐘他還是願意跟別人玩，我覺得他可能是排斥一群人圍著他逗呢。換成是我，我也很煩。但是打人還是不對的。我告訴他不要打人，有話好好說，他說：“我說了他們還是要拿。”他還跟我說：“我又不是奶娃子，我都是哥哥了，他們還要逗我，討厭的很！”
這個孩子為什麼會打人，原因媽媽已經說到了，孩子也說出來了——不喜歡別人逗他。孩子感受到別人逗他的時候是不真誠、不尊重他的，這讓他反感。
譬如故意拿走他的玩具給弟弟或者妹妹玩，這是成人在試探這個孩子，孩子感受得到這是成人在試探他。孩子直接的抗議就是“打”。可能是礙于面子，媽媽接下來的處理在孩子看來是替別人解釋，他覺得媽媽不理解他，於是更加憤怒，和媽媽杠上了。
很多時候，我們也和這位媽媽一樣，可能照顧了親友的情緒、照顧了站在孩子旁邊的弟弟的情緒，唯獨沒有照顧自己孩子的情緒。媽媽的態度比親友的“逗”更讓孩子感到憤怒和傷心。
不管是什麼形式的“逗”對孩子的影響都是長遠甚至終身的。
逗孩子的實質是成人居高臨下以孩子的天真幼稚來取樂，是對孩子的不尊重。這個過程中大人們是得到了快樂，但這種快樂建立在孩子痛苦的基礎上。
孩子得到了什麼呢？他被大人們欺騙、引誘、愚弄和嚇唬，他小小的心感到疑惑、受挫、不被尊重和害怕，這讓他感到不安，自尊心、自信心受到傷害，不敢相信別人，對他今後的人際交往可能造成障礙。
不同方式的“逗”對孩子造成的影響不一樣，嚇唬孩子讓孩子感到不安和恐懼，欺騙孩子讓孩子不敢信任別人，逗孩子做出不好的行為，譬如吐口水、踢人會讓孩子是非不分。不管是什麼形式的“逗”對孩子的影響都是長遠甚至終身的。
那麼，家長在孩子被“逗”的時候該怎麼做呢？
當孩子被愚弄的時候，家長要第一時間站出來，保護自己的孩子不被愚弄。不要因為礙於面子保持沉默或者陪笑，更不要勸自己的孩子，或者去替那些逗孩子的人解釋，那樣會讓孩子感覺到孤立，連父母都不能理解和支持他。
以上面的案例為例，家長可以先平和的把孩子的感受說出來：XX，你是不喜歡大家這樣逗你是嗎？孩子聽到這句話，便知道爸爸(媽媽)理解他，憤怒、不安的情緒可以得到安撫。
接著，家長可以平靜的對孩子說：“大家其實是喜歡你，不過這種方式讓你不舒服了是不是？”如果他們換一種方式表達對你的喜歡，你能接受的對嗎？這句話一方面說給孩子聽，讓孩子瞭解大家對他並沒有惡意；一方面也說給親友聽，讓親友明白孩子不喜歡大家用這種方式對他，換一種尊重孩子的方式孩子能夠接受。
說這話的時候不能帶情緒，不能有指責的口氣。開明的親友聽到家長和孩子這樣的對話一般能理解孩子為何會憤怒，至少能意識到家長不喜歡別人這麼逗他的孩子，大多數人會識趣的打住。
如果親友們還是不知趣，繼續逗孩子，那麼家長要果斷地對親友們說“不”：各位，我知道大家是喜歡我的孩子才逗他，不過這種方式孩子不能接受，請大家換種方式和孩子交流，謝謝。
必要的時候可以帶孩子暫時離開一會，先照顧孩子的情緒，事後再跟親友溝通。
只要家長得體的處理，可以做到既保護了孩子又不會得罪親友，萬不得已的情況下，寧可得罪親友，也不能犧牲孩子的心理健康。
對於大一點可以表達的孩子，可以教會孩子怎麼面對別人的“逗”。鼓勵孩子說出自己的真實感受，大膽表達自己的看法。
尾語
孩子始終不是活在真空中，總是要面對社會中形形色色的人和事的，所以遇到別人逗孩子並非完全是壞事，家長處理得當，壞事也能變成好事。
這個過程中，家長鼓勵孩子說出自己的真實感受，大膽表達自己的想法，勇敢地拒絕別人“逗”他，孩子的內心力量便會慢慢增強，這就是好事。
如果家長能夠理性而得體的處理“逗”孩子的問題，孩子會潛移默化的效仿家長，學習如何應對自己不喜歡的場景，學習如何為人處世，這不是生動的一課嗎？
甚至會幫對方解釋或者勸說自己的孩子。比如，一位媽媽反應，我家寶寶現在2歲10個月，最近兩個月，特別喜歡打人。我觀察了一下，大概是這樣：去親戚家，他把自己帶來的玩具打開放在椅子上玩。親戚們圍過來看，還有帶小孩的。別人扶住他放玩具的椅子，他不願意，讓別人別扶他的椅子。
然後，親戚們逗他，讓他拿玩具和站在旁邊的弟弟一起玩，他不肯，說：不行！我說，弟弟喜歡你，所以想和你一起玩。他說，我不喜歡和弟弟一起玩。我說你看弟弟站在一旁，沒有拿你的玩具，要你同意弟弟才會拿。他就說：同意我也不拿給他玩！
這時，旁邊有人逗他假裝拿他的玩具。他生氣的打人家。我說：“你不喜歡別人拿你的玩具？你就說‘請不要拿我的玩具’。”他說：“我說了的，人家還是要拿。拿了我就要打。”
然後有親戚說，你這麼小氣，我們不和你玩了！他說：“我自己玩！”
其實如果過幾分鐘他還是願意跟別人玩，我覺得他可能是排斥一群人圍著他逗呢。換成是我，我也很煩。但是打人還是不對的。我告訴他不要打人，有話好好說，他說：“我說了他們還是要拿。”他還跟我說：“我又不是奶娃子，我都是哥哥了，他們還要逗我，討厭的很！”
這個孩子為什麼會打人，原因媽媽已經說到了，孩子也說出來了——不喜歡別人逗他。孩子感受到別人逗他的時候是不真誠、不尊重他的，這讓他反感。
譬如故意拿走他的玩具給弟弟或者妹妹玩，這是成人在試探這個孩子，孩子感受得到這是成人在試探他。孩子直接的抗議就是“打”。可能是礙于面子，媽媽接下來的處理在孩子看來是替別人解釋，他覺得媽媽不理解他，於是更加憤怒，和媽媽杠上了。
很多時候，我們也和這位媽媽一樣，可能照顧了親友的情緒、照顧了站在孩子旁邊的弟弟的情緒，唯獨沒有照顧自己孩子的情緒。媽媽的態度比親友的“逗”更讓孩子感到憤怒和傷心。
不管是什麼形式的“逗”對孩子的影響都是長遠甚至終身的。
逗孩子的實質是成人居高臨下以孩子的天真幼稚來取樂，是對孩子的不尊重。這個過程中大人們是得到了快樂，但這種快樂建立在孩子痛苦的基礎上。
孩子得到了什麼呢？他被大人們欺騙、引誘、愚弄和嚇唬，他小小的心感到疑惑、受挫、不被尊重和害怕，這讓他感到不安，自尊心、自信心受到傷害，不敢相信別人，對他今後的人際交往可能造成障礙。
不同方式的“逗”對孩子造成的影響不一樣，嚇唬孩子讓孩子感到不安和恐懼，欺騙孩子讓孩子不敢信任別人，逗孩子做出不好的行為，譬如吐口水、踢人會讓孩子是非不分。不管是什麼形式的“逗”對孩子的影響都是長遠甚至終身的。
那麼，家長在孩子被“逗”的時候該怎麼做呢？
當孩子被愚弄的時候，家長要第一時間站出來，保護自己的孩子不被愚弄。不要因為礙於面子保持沉默或者陪笑，更不要勸自己的孩子，或者去替那些逗孩子的人解釋，那樣會讓孩子感覺到孤立，連父母都不能理解和支持他。
以上面的案例為例，家長可以先平和的把孩子的感受說出來：XX，你是不喜歡大家這樣逗你是嗎？孩子聽到這句話，便知道爸爸(媽媽)理解他，憤怒、不安的情緒可以得到安撫。
接著，家長可以平靜的對孩子說：“大家其實是喜歡你，不過這種方式讓你不舒服了是不是？”如果他們換一種方式表達對你的喜歡，你能接受的對嗎？這句話一方面說給孩子聽，讓孩子瞭解大家對他並沒有惡意；一方面也說給親友聽，讓親友明白孩子不喜歡大家用這種方式對他，換一種尊重孩子的方式孩子能夠接受。
說這話的時候不能帶情緒，不能有指責的口氣。開明的親友聽到家長和孩子這樣的對話一般能理解孩子為何會憤怒，至少能意識到家長不喜歡別人這麼逗他的孩子，大多數人會識趣的打住。
如果親友們還是不知趣，繼續逗孩子，那麼家長要果斷地對親友們說“不”：各位，我知道大家是喜歡我的孩子才逗他，不過這種方式孩子不能接受，請大家換種方式和孩子交流，謝謝。
必要的時候可以帶孩子暫時離開一會，先照顧孩子的情緒，事後再跟親友溝通。
只要家長得體的處理，可以做到既保護了孩子又不會得罪親友，萬不得已的情況下，寧可得罪親友，也不能犧牲孩子的心理健康。
對於大一點可以表達的孩子，可以教會孩子怎麼面對別人的“逗”。鼓勵孩子說出自己的真實感受，大膽表達自己的看法。
尾語
孩子始終不是活在真空中，總是要面對社會中形形色色的人和事的，所以遇到別人逗孩子並非完全是壞事，家長處理得當，壞事也能變成好事。
這個過程中，家長鼓勵孩子說出自己的真實感受，大膽表達自己的想法，勇敢地拒絕別人“逗”他，孩子的內心力量便會慢慢增強，這就是好事。
如果家長能夠理性而得體的處理“逗”孩子的問題，孩子會潛移默化的效仿家長，學習如何應對自己不喜歡的場景，學習如何為人處世，這不是生動的一課嗎？
