我喜歡男孩， 我一直認為男孩比較皮實比較好養。
后來， 我給兒子起了一個名字叫——臭臭。
有孩子的日子是快樂的。 每個孩子給父母帶來的快樂都是無價的， 都是永恒和真實的。 現在回想起和臭臭在一起的那段時光， 我仍然能感到那一分從心底涌出的溫柔。 那是一種能讓鋼鐵熔化 的溫柔。
還記得， 剛出生時， 臭臭是那樣的嬌小和丑陋。 紅紅的皮膚皺皺的， 像一個小老頭。 我甚至不敢碰他不敢抱他。 他不停的哭。 餓也哭。 渴也哭。 拉也哭。 尿也哭。 很長時間我才醒悟， 他所有的表達方式也只有這些了。 于是開始學習怎樣當一個合格的母親。
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我快樂的看著我的孩子并真心的感謝上天賜予我這個如此美麗的小精靈。
隨著孩子一天天長大。 我發覺， 原來我可以這樣的溫柔和寧靜， 可以這樣的慈愛和善良， 可以這樣的勇敢和真誠。 是的， 我不停的發現著新的自己。
慢慢的， 他開始學走路。 開始他在學步車里學習。 他學的很快。 常常看到他的身影在家里沖來撞去。 他很好奇。 踏勘件鏡子里的自己會微笑， 然后親一下， 看見加濕器冒出的白氣也會用手去抓， 在我給他做飯的時候， 他會把車停在廚房門口， 好奇的張望。 他很依賴我，
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我現在仍然清楚的記得， 那是1996年的夏天， 五月的微風輕柔的吹拂著我綠色的短風衣。 明媚的陽光溫暖的照耀著我， 一切都暖洋洋的， 我呼吸著芬芳的空氣邁著輕快的步伐去接我的孩子。 很突然， 就同被雷擊中了一般， 我心中涌出來的幸福壓的我要窒息， 那是一種溫暖的暗流， 清清的流遍我的全身， 直達我的指間。 那一刻我問我自己：還有什么不滿足呢？我有一個愛我的丈夫和可愛的兒子。 我是多么的幸福。 那是一種真真切切的， 扎扎實實的幸福。 那一年我25歲， 我兒子剛剛1歲。
快樂的我啊， 絲毫沒有察覺到災難就藏在我幸福的背后。
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在他1歲3個月的一天夜里， 他突然鬧起來， 我和愛人一直哄著他， 但他仍不停的哭， 直到他哭累了， 才睡去。 第二天， 他睜開眼睛的時候， 左眼紅紅的。 我抱他去醫院檢查， 醫生只是告訴我， 點點消炎藥水就好了。 于是， 我給孩子按時點藥。 但紅還是沒有消。 快一個星期了， 我又帶孩子去查。 這次大夫好象很緊張的樣子， 仔細的查了又查， 最后告訴我， 孩子左眼失明。 而且， 怕還有別的毛病。 我驚呆了！一會兒醫生把我愛人叫了進去， 當愛人出來后， 臉色蒼白的告訴我：“臭臭可能是眼癌！”我一下就呆住了：“眼癌？不可能！一定是錯了！”我的孩子健康活潑， 就算他的眼睛有問題了，
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第二天， 我和愛人帶孩子去了北京。
結果終于出來了。
臭臭真的是視網膜母細胞瘤。 真的是眼癌！
我一下子跌坐到了地上， 很久才發現我已失聲痛哭。 我感到血被抽干了， 心被揉碎了。 醫生告訴過：的這個病的孩子在走的時候兩只眼睛都會瞎的， 而且隨著腫瘤的長大和游走， 臉部要變形， 會慘不忍睹的。 想著孩子歡笑的臉， 我不相信這一切是真的。 他才1歲3個月啊！他的生命才剛剛開始， 難道就要結束嗎？這一切是真的嗎？醫生告訴我， 臭臭現在可以化療， 也許還有50%的希望， 但是他必須進行眼球摘除手術， 包括眼眶。 化療的結果是這半邊臉永遠是他1歲是的時臉， 而那半邊臉卻正常生長。
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那天晚上我和愛人做出了我們一生最難做的決定。 我清楚的記得在做出這個決定時我那堅強的愛人那張沒有血色的臉和悲傷的眼睛。 我對愛人狂喊：“不可以！醫生說要是不做手術， 孩子會雙目失明的， 最后雙眼長出菜花一樣的東西， 頭也要變形的。 我該怎么辦！當臭臭伸出雙手呼喚我‘媽媽， 媽媽， 你在哪里！’時， 我該怎么辦啊？我會瘋的！做手術吧！不管結果怎樣， 我們都不會后悔的，就算是傾家蕩產，剜骨剔肉也要給他治啊！畢竟還有一絲的希望啊！我不能眼睜睜的看著我的孩子死去！”面對著我的歇斯底里，我的愛人，我心愛的人只是一個勁的抱著瘋狂的我，向我吼道：“春兒，你清醒一點！你難道讓臭臭長到可以質問你‘媽媽，我為什么不能活下來’的時候嗎？你難道就讓他用一只眼睛來面對這個冷酷的事實嗎？你難道讓他飽受身體的摧殘還要面對那些好奇的目光嗎？”然后他使勁的擦了一把眼淚。
孩子，原諒父母吧！我們是殘忍的，但也是無奈的！我們必須這樣決定。我們寧愿讓你快快樂樂的活上一年，在你什么也不懂的時候走，也不要你受盡折磨才走。雖然我知道 這個決定會讓我把內疚背負一生。
第二天，我獨自背著我的臭臭，躲開了親人。我背著他走在午夜安靜的城市里，一直走著。我不知道要帶他去那里，也不在乎去那里。我只知道我要背著他走，我要和他在一起。路上，我抱著我的臭臭問他：“臭臭，媽媽愛你，你知道嗎？”臭臭告訴我：“知道。”我流著淚告訴他：“臭臭，媽媽愛你，不管媽媽怎么做，你要知道媽媽是愛你的。”臭臭回答我：“知道。”我問他：“臭臭，你來世還做我的兒子好嗎？”我的臭臭，什么話都會回答我的臭臭卻什么也沒說。我的淚水滴到了他的臉上。于是，我又換了話題問他：“臭臭，你愛我嗎？”他清楚的回答：“愛。”
日子一天一天的過，我還抱著一絲幻想和希望。也許是誤診，或許會鈣化，也許這一切都是夢幻。我每天早晨第一件事就是看孩子眼睛，我提心吊膽的看著他睜開眼睛。如果，他像我微笑，如果，他清脆的喊我媽媽，我的一天就會很輕松很愉快的度過。但更多的時候他總是皺著小小的眉頭，閉著眼睛賴在我懷里告訴我：“媽媽，我難受。”然后不停的翻轉他小小的身體。每當這時，我的心就緊縮在一起，我能做的只是抱著他，緊緊的抱著他，希望能把他所有的疼痛都吸附到我身上。我不停的告訴他：“臭臭，媽媽在這里呢。不怕，媽媽在呢，媽媽抱著你呢。”然后讓他在我的淚水和歌聲中昏睡。我教會他很多的故事和詩歌，但我從不角他“疼”“痛”和有關的字詞，所以，他臨走的時候仍只會告訴我：“媽媽，我難受。”只有我知道這個難受的意思。那個難受里包含了多少不能忍受的折磨！我的臭臭畢竟才一歲多啊！
我的孩子活了958天，兩年7個月15天。
我的臭臭活著的時候，他出奇的乖巧，出奇的聰明，他和同齡的孩子一樣可愛，不，甚至更機靈。他喜歡小汽車，我給他買了近百輛大小不同的小汽車，每天他都不停的擺弄著他的車。是的，我溺愛他，傾盡我所有來滿足他的愿望。看著他在不疼痛的時間認真的玩，對我是一種享受和幸福，我知道我看他的日子不會很多了。 在他病色日子里，我用了很多偏方給他治病。我在我很愚昧，但是一切都沒有用。臭臭仍然做了手術。以為他眼睛里的東西已經長大了，真的突出來了，他合不上眼睛。每次我幫他合眼睛的時候，看到他應該是眼球的地方已被一塊灰色的東西代替的時候，我都在顫抖。我真的快崩潰了，我知道，再這樣下去，我會瘋的。或許，我當時在別人的眼里已經瘋了。
臭臭被推進了手術室，他小小的身體躺在大大的床上，那么的單薄和可憐。我望著手術室的門，我的生命似乎被抽干了。我向上天默默祈禱：“讓我的臭臭不要活著下來，讓他死在手術臺上吧。”我真的是瘋了，世界是還有這樣的祈禱詞嗎？但我當時就是那樣想的。我知道，臭臭的眼睛將會被挖掉。他那個眼睛的地方將會是一個黑黑的窟窿。我害怕，我不知道我該怎樣面對他的痛苦。我的愛人拉著我的手，我們坐在手術室外的臺階上，遠離人群。緊緊的握著對方的手，那是我們唯一能抓住的東西。
手術車推了出來，我卻躺到了另一張床上。我很虛弱，發自內心的虛弱。我支撐著起來，我必須起來，我是母親。我看到了他安靜的身體，小小的身體，一動不動的躺在床上。我抱起他，他那么的輕盈，我抱緊他，我怕他飛走。他的左眼蒙者一塊大大的紗布。他的麻藥還在起著作用。他很安靜。那一刻我忽然有個幻覺：是不是他死的時候也是這樣的？我狠狠的咬了一下嘴唇——不要想啊。
臭臭瘋了，他瘋狂的拉著他臉上的紗布。他疼啊。麻藥勁過去了，他掙扎著大叫：“媽媽，難受啊！媽媽啊！難受啊！”愛人用力的抓著他的手，一邊喊我：“春兒，快點，幫我抓住他，不要讓他不紗布拽掉！”我勉強站了起來，正在這時，臭臭掙扎著向我伸出了手并喊出了我一生中最難忘的一句話：“春兒！媽媽啊！——”那個聲音是那樣的凄涼和無助，又是那樣的震撼！
我終于崩潰了。我長這么大第一次暈倒了。
當我醒來時，臭臭已被打了安定針，昏睡過去了。
在醫院的日子是沒有記憶的日子，我現在只是記得臭臭左眼睛上那一塊白的刺眼的紗布。
我曾嘗試過閉上我的左眼，想看看臭臭能看到的世界。當我看到后，我感到很悲哀。真的。
他常常用他那僅存的右眼信賴的看著我，那是一只清澈如泉水般的眼睛。眼睛里流露出的信任讓我悲傷。
我是脆弱的。我從來就沒敢看我那做完手術的左眼。每次帶孩子去換搖的時候，我總是不敢進去。我躲到了眼科走廊。但我還是能聽到臭臭狂喊：“媽媽——媽媽——”的聲音。我躲到了電梯里，隨電梯上上下下。我用力捂住我的耳朵，但臭臭的叫聲仍能聽到。那無奈的喊媽媽的聲音飄蕩在醫院的每一個角落``````
在他做完手術后，醫生告訴我臭臭還能活半年。我真的以為他能活半年呢，但只有兩個月，我的臭臭就走了。
臭臭要走了，我不知道。我真的不知道那是他要離開我的征兆。坍塌不吃不喝，安靜的躺在我的懷里輕飄的像一片羽毛，他小小的眉頭緊緊的皺著。他不停的在我懷里扭動，不停的喊：“媽媽，難受。媽媽，難受。”
誰能救救我的孩子啊！
我把臭臭送到了醫院。在病房，我愛人去取住院的東西，我抱著我的孩子，抱著即將離開我的孩子，我哭了，沒有任何顧忌的放聲哭了。我問臭臭：“為什么，為什么你要離開我！我是你的媽媽，可我為什么卻救不了你啊！”是的，悲哀的不是孩子有病，是我做媽媽的救不了孩子，我只能眼睜睜的看著他離開我。在空空的病房里，我無奈的哭聲在回蕩。上蒼有靈啊！如果淚水能喚回我的臭臭。我寧愿讓我的淚流成海！如果用我的生命能救回我的孩子，我情愿死一萬次！我的孩子，我的臭臭！只有他能聽得到我的呼喚。但他已經昏迷了。
臭臭走了。永遠的走了。真的走了。我永遠記得那一天：1997年10月9日。我的靈魂被永遠的帶走了。
但我仍然感謝上蒼。他走的時候沒有像醫生預言的那樣，他的面貌沒怎么變。雖然他的臉有些輕微的變形，但他的右眼沒有失明，他臨走的時候仍能看的見我，他仍能準確的用他的小手緊緊的抓住我的手，他仍知道他的媽媽在他的身邊——永遠！
我選擇了給他火葬。老人告訴我，這樣小就夭折的孩子最好埋在路邊。我堅決不同意。臭臭在世的時候就已經飽受折磨，我不能容忍他小小的身體在冰冷的泥土中孤單的睡去，不能想象他的身體受蟲蟻的侵害。我怕他冷，怕他寂寞，怕他醒來哭喊著找媽媽。我要他化成輕煙，隨風散去。我要他干干凈凈的來，干干凈凈的走。
但火葬的時候我沒有去，我不敢去。我無法面對我死去的孩子，我怕自己控制不了自己。我的愛人和我的同事去送臭臭。回來后，我望著我的愛人默默的流淚。我的愛人啊，我堅強的丈夫，在孩子病的時候沒有哭過，但此刻，他在床上打著滾，用力的抓著自己的胸膛，撕扯著衣服，放聲大哭。他只是不停得告訴我：“春兒，我疼啊！我心疼啊！”我抱住他的頭，他虛弱的像一個嬰兒。他喃喃的告訴我：“我把臭臭的奶瓶放到了他的身邊，還有他的小玩具陪著他。我把他從冷柜里抱出來的時候，他那個樣子就像在睡覺，我親了親他的臉。我總感覺他馬上就能睜開眼睛喊爸爸似的。我把他臉上的紗布摘了，我不要他在投胎的時候還帶著那塊可恨的沙布。”
晚上，我和愛人把臭臭所有的玩具，衣服和臭臭用過的東西，照片和我的日記，到十字路口全都燒掉了。
我悄悄的留下了臭臭的一縷胎毛和一張他百天的照片。在那張照片上我有一張幸福的笑臉，快樂的擁抱著我的孩子。這使我留下的與臭臭唯一的聯系，也是我做過母親的唯一紀念。再有，就是我對臭臭永遠的記憶和無盡的思念。
我仍不記得那一夜我和愛人是怎樣熬過的了，那一夜我沒有記憶。
第二天上午，我把我的睡衣和愛人睡覺時常穿的背心剪了，在胸口那個地方剪的。我小心的把臭臭那少的可憐的骨灰包了起來。我期望在冥冥之中臭臭能感到溫暖，感到父母的呵護和體溫。但是，去埋葬孩子的時候，愛人仍沒讓我去，所以至今我仍不知道我心愛的臭臭的墳在哪里。
我的孩子這一次真的走了，我今生今世再也看不到他了，再也聽不到他清脆的笑，再也聽不到他那特有的喊媽媽的聲音了。
除非在夢里。
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我們都不會后悔的，就算是傾家蕩產，剜骨剔肉也要給他治啊！畢竟還有一絲的希望啊！我不能眼睜睜的看著我的孩子死去！”面對著我的歇斯底里，我的愛人，我心愛的人只是一個勁的抱著瘋狂的我，向我吼道：“春兒，你清醒一點！你難道讓臭臭長到可以質問你‘媽媽，我為什么不能活下來’的時候嗎？你難道就讓他用一只眼睛來面對這個冷酷的事實嗎？你難道讓他飽受身體的摧殘還要面對那些好奇的目光嗎？”然后他使勁的擦了一把眼淚。孩子，原諒父母吧！我們是殘忍的，但也是無奈的！我們必須這樣決定。我們寧愿讓你快快樂樂的活上一年，在你什么也不懂的時候走，也不要你受盡折磨才走。雖然我知道 這個決定會讓我把內疚背負一生。
第二天，我獨自背著我的臭臭，躲開了親人。我背著他走在午夜安靜的城市里，一直走著。我不知道要帶他去那里，也不在乎去那里。我只知道我要背著他走，我要和他在一起。路上，我抱著我的臭臭問他：“臭臭，媽媽愛你，你知道嗎？”臭臭告訴我：“知道。”我流著淚告訴他：“臭臭，媽媽愛你，不管媽媽怎么做，你要知道媽媽是愛你的。”臭臭回答我：“知道。”我問他：“臭臭，你來世還做我的兒子好嗎？”我的臭臭，什么話都會回答我的臭臭卻什么也沒說。我的淚水滴到了他的臉上。于是，我又換了話題問他：“臭臭，你愛我嗎？”他清楚的回答：“愛。”
日子一天一天的過，我還抱著一絲幻想和希望。也許是誤診，或許會鈣化，也許這一切都是夢幻。我每天早晨第一件事就是看孩子眼睛，我提心吊膽的看著他睜開眼睛。如果，他像我微笑，如果，他清脆的喊我媽媽，我的一天就會很輕松很愉快的度過。但更多的時候他總是皺著小小的眉頭，閉著眼睛賴在我懷里告訴我：“媽媽，我難受。”然后不停的翻轉他小小的身體。每當這時，我的心就緊縮在一起，我能做的只是抱著他，緊緊的抱著他，希望能把他所有的疼痛都吸附到我身上。我不停的告訴他：“臭臭，媽媽在這里呢。不怕，媽媽在呢，媽媽抱著你呢。”然后讓他在我的淚水和歌聲中昏睡。我教會他很多的故事和詩歌，但我從不角他“疼”“痛”和有關的字詞，所以，他臨走的時候仍只會告訴我：“媽媽，我難受。”只有我知道這個難受的意思。那個難受里包含了多少不能忍受的折磨！我的臭臭畢竟才一歲多啊！
我的孩子活了958天，兩年7個月15天。
我的臭臭活著的時候，他出奇的乖巧，出奇的聰明，他和同齡的孩子一樣可愛，不，甚至更機靈。他喜歡小汽車，我給他買了近百輛大小不同的小汽車，每天他都不停的擺弄著他的車。是的，我溺愛他，傾盡我所有來滿足他的愿望。看著他在不疼痛的時間認真的玩，對我是一種享受和幸福，我知道我看他的日子不會很多了。 在他病色日子里，我用了很多偏方給他治病。我在我很愚昧，但是一切都沒有用。臭臭仍然做了手術。以為他眼睛里的東西已經長大了，真的突出來了，他合不上眼睛。每次我幫他合眼睛的時候，看到他應該是眼球的地方已被一塊灰色的東西代替的時候，我都在顫抖。我真的快崩潰了，我知道，再這樣下去，我會瘋的。或許，我當時在別人的眼里已經瘋了。
臭臭被推進了手術室，他小小的身體躺在大大的床上，那么的單薄和可憐。我望著手術室的門，我的生命似乎被抽干了。我向上天默默祈禱：“讓我的臭臭不要活著下來，讓他死在手術臺上吧。”我真的是瘋了，世界是還有這樣的祈禱詞嗎？但我當時就是那樣想的。我知道，臭臭的眼睛將會被挖掉。他那個眼睛的地方將會是一個黑黑的窟窿。我害怕，我不知道我該怎樣面對他的痛苦。我的愛人拉著我的手，我們坐在手術室外的臺階上，遠離人群。緊緊的握著對方的手，那是我們唯一能抓住的東西。
手術車推了出來，我卻躺到了另一張床上。我很虛弱，發自內心的虛弱。我支撐著起來，我必須起來，我是母親。我看到了他安靜的身體，小小的身體，一動不動的躺在床上。我抱起他，他那么的輕盈，我抱緊他，我怕他飛走。他的左眼蒙者一塊大大的紗布。他的麻藥還在起著作用。他很安靜。那一刻我忽然有個幻覺：是不是他死的時候也是這樣的？我狠狠的咬了一下嘴唇——不要想啊。
臭臭瘋了，他瘋狂的拉著他臉上的紗布。他疼啊。麻藥勁過去了，他掙扎著大叫：“媽媽，難受啊！媽媽啊！難受啊！”愛人用力的抓著他的手，一邊喊我：“春兒，快點，幫我抓住他，不要讓他不紗布拽掉！”我勉強站了起來，正在這時，臭臭掙扎著向我伸出了手并喊出了我一生中最難忘的一句話：“春兒！媽媽啊！——”那個聲音是那樣的凄涼和無助，又是那樣的震撼！
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他常常用他那僅存的右眼信賴的看著我，那是一只清澈如泉水般的眼睛。眼睛里流露出的信任讓我悲傷。
我是脆弱的。我從來就沒敢看我那做完手術的左眼。每次帶孩子去換搖的時候，我總是不敢進去。我躲到了眼科走廊。但我還是能聽到臭臭狂喊：“媽媽——媽媽——”的聲音。我躲到了電梯里，隨電梯上上下下。我用力捂住我的耳朵，但臭臭的叫聲仍能聽到。那無奈的喊媽媽的聲音飄蕩在醫院的每一個角落``````
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臭臭要走了，我不知道。我真的不知道那是他要離開我的征兆。坍塌不吃不喝，安靜的躺在我的懷里輕飄的像一片羽毛，他小小的眉頭緊緊的皺著。他不停的在我懷里扭動，不停的喊：“媽媽，難受。媽媽，難受。”
誰能救救我的孩子啊！
我把臭臭送到了醫院。在病房，我愛人去取住院的東西，我抱著我的孩子，抱著即將離開我的孩子，我哭了，沒有任何顧忌的放聲哭了。我問臭臭：“為什么，為什么你要離開我！我是你的媽媽，可我為什么卻救不了你啊！”是的，悲哀的不是孩子有病，是我做媽媽的救不了孩子，我只能眼睜睜的看著他離開我。在空空的病房里，我無奈的哭聲在回蕩。上蒼有靈啊！如果淚水能喚回我的臭臭。我寧愿讓我的淚流成海！如果用我的生命能救回我的孩子，我情愿死一萬次！我的孩子，我的臭臭！只有他能聽得到我的呼喚。但他已經昏迷了。
臭臭走了。永遠的走了。真的走了。我永遠記得那一天：1997年10月9日。我的靈魂被永遠的帶走了。
但我仍然感謝上蒼。他走的時候沒有像醫生預言的那樣，他的面貌沒怎么變。雖然他的臉有些輕微的變形，但他的右眼沒有失明，他臨走的時候仍能看的見我，他仍能準確的用他的小手緊緊的抓住我的手，他仍知道他的媽媽在他的身邊——永遠！
我選擇了給他火葬。老人告訴我，這樣小就夭折的孩子最好埋在路邊。我堅決不同意。臭臭在世的時候就已經飽受折磨，我不能容忍他小小的身體在冰冷的泥土中孤單的睡去，不能想象他的身體受蟲蟻的侵害。我怕他冷，怕他寂寞，怕他醒來哭喊著找媽媽。我要他化成輕煙，隨風散去。我要他干干凈凈的來，干干凈凈的走。
但火葬的時候我沒有去，我不敢去。我無法面對我死去的孩子，我怕自己控制不了自己。我的愛人和我的同事去送臭臭。回來后，我望著我的愛人默默的流淚。我的愛人啊，我堅強的丈夫，在孩子病的時候沒有哭過，但此刻，他在床上打著滾，用力的抓著自己的胸膛，撕扯著衣服，放聲大哭。他只是不停得告訴我：“春兒，我疼啊！我心疼啊！”我抱住他的頭，他虛弱的像一個嬰兒。他喃喃的告訴我：“我把臭臭的奶瓶放到了他的身邊，還有他的小玩具陪著他。我把他從冷柜里抱出來的時候，他那個樣子就像在睡覺，我親了親他的臉。我總感覺他馬上就能睜開眼睛喊爸爸似的。我把他臉上的紗布摘了，我不要他在投胎的時候還帶著那塊可恨的沙布。”
晚上，我和愛人把臭臭所有的玩具，衣服和臭臭用過的東西，照片和我的日記，到十字路口全都燒掉了。
我悄悄的留下了臭臭的一縷胎毛和一張他百天的照片。在那張照片上我有一張幸福的笑臉，快樂的擁抱著我的孩子。這使我留下的與臭臭唯一的聯系，也是我做過母親的唯一紀念。再有，就是我對臭臭永遠的記憶和無盡的思念。
我仍不記得那一夜我和愛人是怎樣熬過的了，那一夜我沒有記憶。
第二天上午，我把我的睡衣和愛人睡覺時常穿的背心剪了，在胸口那個地方剪的。我小心的把臭臭那少的可憐的骨灰包了起來。我期望在冥冥之中臭臭能感到溫暖，感到父母的呵護和體溫。但是，去埋葬孩子的時候，愛人仍沒讓我去，所以至今我仍不知道我心愛的臭臭的墳在哪里。
我的孩子這一次真的走了，我今生今世再也看不到他了，再也聽不到他清脆的笑，再也聽不到他那特有的喊媽媽的聲音了。
除非在夢里。
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