郜媽愛說笑
一位打扮得雍容華貴的太太正在挑選水果， 她的小狗趁她不注意， 用舌頭逐個舔著貨架上的蘋果。
店主很不高興， 但還是禮貌地請這位太太注意她的狗。
這位太太立即嚴厲地對小狗喊道：“不准再舔！這些蘋果都還沒洗， 髒髒！”
郜媽侃一侃
去年有兩部與“隔代教養”有關的影片， 在臺灣引起眾人的關注。
一部是由臺灣女導演王小隸執導的《擁抱大白熊》。
這部片子講述一個小男孩， 在父母離異後被送至外婆家托養， 和同樣缺乏父母關愛就讀中學的表姐相依為伴。 強烈渴求親情之愛的男孩，
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另一部則是吳念真拍攝的紀錄片《阿祖的兒子》。
同樣是以“隔代教養”為主題的影片， 卻引起不同的反響。
小成本拍攝的《擁抱大白熊》， 由於導演是以愛與寬容為主述點， 所以讓觀眾在看得心酸之餘， 也提供了一個新的視野來思考“隔代教養”。
《阿祖的兒子》則引來一片批評。 因為這部紀錄片所採訪紀錄的物件， 都集中在臺灣低收入、低學歷群的家庭；且是一些背景特殊――如單親、外籍通婚、未婚生子的個案， 卻避而不談一些中上階層的父母， 平日把小孩放在爸媽或保姆家， 放假才帶小孩回自己家來“玩一玩”；或經濟條件較好和“有辦法”， 可以請來外籍勞工照管小孩，
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我在養育兒女的過程中， 也曾經歷過“隔代教養”所帶來的一些困擾。
兒子八個月大時， 我在“討厭妻子做家庭主婦”的丈夫的驅趕下， 重回電視臺工作。 在“經濟恐慌”心理因素促使下， 丈夫讓我將兒子交托給“價錢好商量”的婆婆照顧。
卻未料避著公公出外兼職存私房錢的婆婆， 並不樂意我們一廂情願的安排， 於是便看自己的姊妹、女友們哪個有空， 就將孩子塞到哪家去， 然後在我們下班來接孩子前， 再把孩子接回她家。
八個月大的孩子恰是開始認人的時期， 可憐的兒子每天都由不同臉孔的阿姨們照管， 據說整天都哭個不停。 這個情形直到三個月後某一天， 丈夫提早下班去公婆家接孩子， 才被我們獲知。
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那三個月“居無定所”的日子， 在兒子心中應該留下了極大的陰影， 讓原本溫和、愛笑的他， 變成一個焦慮、愛哭、沒有安全感的孩子。
這個在托養上所犯下的錯誤， 我花費了二十餘年的時間， 努力用各種方法去彌補挽救， 但直至今天， 雖然兒子給外人的印象是一個陽光少年， 但為娘的我， 卻仍忐忑不安於他還懷有那“病根”。
女兒一歲時， 我又在丈夫的驅趕下， 再度回到電視臺任職， 將女兒交托給娘家媽媽來照顧。 當時母親已六十多歲， 身子骨雖然尚稱硬朗， 但一方面實在是“帶怕了孩子”， 二方面也很想能享受些自由自在走走玩玩的“老福”， 所以實在沒有替我帶孩子的意願， 但卻因我的住地距娘家不遠， 她又曾替我姐姐帶過孩子，
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而我在將女兒“賴”給母親後， 因為很“放心”， 因此隔三差五地讓女兒晚上都住在母親家， 以便在下班後可以專心照管已經入幼稚園的兒子。
我娘家父母把我女兒照顧管教得很好， 那些發生在旁人家“隔代教養”中， 因嬌寵過度而造成不好好吃飯、任性、驕橫、霸道等的壞毛病， 我女兒身上一丁點都見不著。
但這“放心”的假像， 卻在某一天我送女兒去娘家的半路上， 被女兒的一句問話給戳破。
“媽媽， 我今天從幼稚園放學後， 是回外婆家還是回‘你家’？”女兒抬著小臉問我。
“說什麼‘你家’啊， 媽媽的家不也就是你的家嗎？”
“對喔！”女兒應了這句話後， 露出沉思的表情， 然後說了句讓我至今想起來還覺心痛的話，
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跟一位女友談及此事時， 女友眼眶紅了起來， 說她能體會女兒話裡渴望“情感安定歸屬”的辛酸心情。
原來自小女友就被她父母送至另一城市的外祖父母家寄養， 直至高中父母設法調職到與外祖父母同一城市， 她才得以和父母同住。
雖然她在外祖父母家備受寵愛， 但卻沒有辦法給她“真正”家的感覺， 她仍覺得自己是被父母拋棄不要， “寄人籬下”的孩子。
這在她心裡形成了一個很大的感情空洞， 使她長期受困於既想擁有被愛的權利又怕被排斥， 陷在表裡不一矛盾掙扎的情緒中。
有一位也是自小在爺爺奶奶家長大的朋友， 他因為另有一個由父母陪伴長大的弟弟，因此兄弟倆經常為爭風吃醋而爭吵打架。
還有幾位也是由長輩或保姆長期照管的朋友，多半個性都十分的敏感、善妒，並伴隨有刻意去討好迎合他人，或是用自暴自棄、放縱本我來獲得注意的極端行為。
因為即便照管孩子的人再疼愛孩子，他們的愛，更多是放在滿足孩子的生活與安全需要，對於更高一層次的“情感歸屬”，只有父母才能滿足孩子。
郜媽老實招
千萬不要為貪圖“省錢”，和一時的“省力”、“省心”，而不去考慮長輩或保姆是否“有心”和“有能力”去照管好孩子；不要因為“放心”，就偷懶疏忽了對孩子的關愛。
另外在安排孩子託管之前，一定要用孩子能理解的話語，向孩子說明父母這樣安排的原因，及父母難舍的心情，以減低孩子“被父母拋棄”之感。
公說婆說
Echo101225
隔代教養之好處：
1。老人有豐富的人生閱歷，恰好彌補了年輕父母的不足。
2。老人吃苦耐勞，有耐心，有時間，有精力，動手能力較強；將他們的特長(琴棋書畫、文化課知識、務農經驗、各種技術工種及研究方向)與孫子的學習結合起來，也可以節約一大筆教育支出，和節省雇保姆的一大筆開銷。
3。子孫可在三世同堂的家庭中鍛煉協調人際關係能力，親身學習體驗尊老愛幼。
4。可以從老人那裡學習朴樸實實的生活點滴。
5。兒女有自己父母做可靠的後盾，可以一心一意地投入工作。
需先注意的是：
1。要事先溝通好，讓長輩做好帶孩子的準備工作(如買上幾本科學育兒方面的書送給長輩，跟他們一起觀看一些育兒節目)。
2。幫帶孩子的長輩必須與兒女們生活在一起或住在鄰近，讓孩子可以天天與父母相處，以滿足孩子的“情感歸屬”。
新浪網友
我是一名國際學校裡的幼兒教師，國外孩子的父母再難也會自己帶孩子。沒有經驗、工作忙都是藉口！孩子小的時候是非常需要爸爸、媽媽的愛的。
新浪網友
爺爺奶奶養大的孩子據說自信心比較強，因為爺爺奶奶比爸爸媽媽更溺愛孩子，反而讓孩子產生較強的自信心。
新浪網友
我兒子是8個月大時被送到爺爺家的，平時和爺爺睡，週末我帶。有段時間晚上他睡著睡著叫爺爺，我心裡很不是滋味。現在再累也把他帶在身邊。
新浪網友
我是一個從小就在奶奶爺爺家長大的孩子，父母身邊有一個妹妹。長大後，與父母之間宛若局外人的感受，與妹妹的親情還不如好友，這讓我非常難受。由於這些原因，即便身體不好，我還是將兒子很艱難地帶在身邊。
新浪網友
我也是在爺爺奶奶身邊長大的，跟自己的父母親總是不親。我七八歲才回到父母身邊，一吵架我也常說：“我不要住在你的家。我要回我自己的家(爺爺家)！”我覺得小孩不在父母身邊長大，于父母于小孩都有太多太多的遺憾。
新浪網友
我女兒小的時候一到奶奶家過夜，就要剝腳指甲，回家後就沒有這個陋習，後來我觀察到這個現象後認識到，是因為女兒沒在父母身邊住，有一種心理上的不安全感。
新浪網友
女兒一歲了，馬上就要交給她爺爺奶奶了，因為她爸說：不希望太太永遠待在家裡。家裡的老人很固執，也不願接受新事物。她爸就說：慢慢改造吧，好歹有人看著。這輩子也不可能再生了，就這麼個小孩，還要成為別人的試驗品，真覺得遺憾。
新浪網友
莊稼誤了是一季，孩子耽擱了是一輩子，不可以聽任丈夫說什麼是什麼，要爭取孩子的“教養權”呀。
他因為另有一個由父母陪伴長大的弟弟，因此兄弟倆經常為爭風吃醋而爭吵打架。還有幾位也是由長輩或保姆長期照管的朋友，多半個性都十分的敏感、善妒，並伴隨有刻意去討好迎合他人，或是用自暴自棄、放縱本我來獲得注意的極端行為。
因為即便照管孩子的人再疼愛孩子，他們的愛，更多是放在滿足孩子的生活與安全需要，對於更高一層次的“情感歸屬”，只有父母才能滿足孩子。
郜媽老實招
千萬不要為貪圖“省錢”，和一時的“省力”、“省心”，而不去考慮長輩或保姆是否“有心”和“有能力”去照管好孩子；不要因為“放心”，就偷懶疏忽了對孩子的關愛。
另外在安排孩子託管之前，一定要用孩子能理解的話語，向孩子說明父母這樣安排的原因，及父母難舍的心情，以減低孩子“被父母拋棄”之感。
公說婆說
Echo101225
隔代教養之好處：
1。老人有豐富的人生閱歷，恰好彌補了年輕父母的不足。
2。老人吃苦耐勞，有耐心，有時間，有精力，動手能力較強；將他們的特長(琴棋書畫、文化課知識、務農經驗、各種技術工種及研究方向)與孫子的學習結合起來，也可以節約一大筆教育支出，和節省雇保姆的一大筆開銷。
3。子孫可在三世同堂的家庭中鍛煉協調人際關係能力，親身學習體驗尊老愛幼。
4。可以從老人那裡學習朴樸實實的生活點滴。
5。兒女有自己父母做可靠的後盾，可以一心一意地投入工作。
需先注意的是：
1。要事先溝通好，讓長輩做好帶孩子的準備工作(如買上幾本科學育兒方面的書送給長輩，跟他們一起觀看一些育兒節目)。
2。幫帶孩子的長輩必須與兒女們生活在一起或住在鄰近，讓孩子可以天天與父母相處，以滿足孩子的“情感歸屬”。
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我是一名國際學校裡的幼兒教師，國外孩子的父母再難也會自己帶孩子。沒有經驗、工作忙都是藉口！孩子小的時候是非常需要爸爸、媽媽的愛的。
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爺爺奶奶養大的孩子據說自信心比較強，因為爺爺奶奶比爸爸媽媽更溺愛孩子，反而讓孩子產生較強的自信心。
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我兒子是8個月大時被送到爺爺家的，平時和爺爺睡，週末我帶。有段時間晚上他睡著睡著叫爺爺，我心裡很不是滋味。現在再累也把他帶在身邊。
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我是一個從小就在奶奶爺爺家長大的孩子，父母身邊有一個妹妹。長大後，與父母之間宛若局外人的感受，與妹妹的親情還不如好友，這讓我非常難受。由於這些原因，即便身體不好，我還是將兒子很艱難地帶在身邊。
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我也是在爺爺奶奶身邊長大的，跟自己的父母親總是不親。我七八歲才回到父母身邊，一吵架我也常說：“我不要住在你的家。我要回我自己的家(爺爺家)！”我覺得小孩不在父母身邊長大，于父母于小孩都有太多太多的遺憾。
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我女兒小的時候一到奶奶家過夜，就要剝腳指甲，回家後就沒有這個陋習，後來我觀察到這個現象後認識到，是因為女兒沒在父母身邊住，有一種心理上的不安全感。
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女兒一歲了，馬上就要交給她爺爺奶奶了，因為她爸說：不希望太太永遠待在家裡。家裡的老人很固執，也不願接受新事物。她爸就說：慢慢改造吧，好歹有人看著。這輩子也不可能再生了，就這麼個小孩，還要成為別人的試驗品，真覺得遺憾。
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莊稼誤了是一季，孩子耽擱了是一輩子，不可以聽任丈夫說什麼是什麼，要爭取孩子的“教養權”呀。
