在我小時候生活的大院中， 有個叫小四的男孩。 小四家有3個女孩， 只有他這一個男孩， 他媽媽極其寵他。
他媽媽是文盲， 在我的印象中有些窩囊， 似乎很少和人說話， 每天只是買菜做飯。 聽說自從小四長大， 開始談婚論嫁後， 他媽媽一下變得非常強勢。 先是不同意小四自己談的兩個物件， 小四不聽她的， 她就喝藥上吊， 鬧得十分凶。
後來小四終於妥協， 和他媽媽相中的一個女孩結婚， 他媽媽對媳婦很快由愛得要命變成恨得要命。 除了挑撥小四夫妻關係， 還常常找各種藉口把小四扣留在自己這裡，
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不讓他回自己的家。 小四硬要回去， 他媽媽就經常找個理由跟過來， 晚上也住在小四家。 當時小四住在一間小平房裡， 只有一盤小炕， 他媽媽就和兒子、媳婦擠在一個小炕上睡覺。 小四的孩子出生後， 他媽媽更找出各種理由不讓小四和媳婦在一起。
在孩子兩歲多時， 有一天， 小四失蹤了， 只給媳婦留了一張六個字的紙條：“我走了， 不用找。 ”二十多年過去了， 小四再沒出現， 沒有人知道他是死是活。 他媽媽在他失蹤幾年後去世。 真難想像她在去世前， 心裡會想些什麼。 每每想到小四， 那個我們童年的玩伴， 想到他小時候天真無邪的淘氣樣， 以及25歲時決絕的離去， 我都惆悵萬分， 歎息母愛可能是一座宮殿， 也可能是一間牢獄。
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在這裡我不想對小四的媽媽進行人性的、倫理的分析， 只想用這個極端的故事引出一個既普通、又非常重要、卻常被忽略的教養守則：母子間的感情應該是綿長而飽滿的， 但對孩子生活的參與程度必須遞減。 強烈的母愛不是對孩子恒久的佔有， 而是一場得體的退出。 母愛的第一個任務是和孩子親密， 呵護孩子成長；第二個任務是和孩子分離， 促進孩子獨立。 母子一場， 是生命中最深厚的緣分， 深情只在這漸行漸遠中才趨於真實。 若母親把順序做反了， 就是在做一件反自然的事， 既讓孩子童年貧瘠， 又讓孩子的成年生活窒息。
本文談及的“母親”， 泛指“父母雙親”， 只在某些段落獨指媽媽這個性別角色， 相信讀者能自行甄別這一點。
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曾有一位初中生的媽媽向我諮詢， 她的困惑是感覺和已上初中的兒子越來越陌生。 兒子一回家就把自己房間門關上， 她想多瞭解兒子， 進兒子房間不敲門， 事實上是為了查崗而搞突然襲擊。 兒子對此表示很不高興， 抗議過幾次， 媽媽不聽， 兒子就在自己房間的門上貼了一張“閒人莫入”。
當媽的感覺很受傷， 她覺得自己努力去愛孩子了， 卻成了兒子眼中的“閒人”， 心裡備感失落。 她說， 我現在會按他的要求敲門後再進入， 可是心裡還是擔心， 這樣萬一孩子做點什麼事真的就一點也不知道了， 那我以後還怎麼幫助他， 怎麼教育他？
持有這樣思維方式的父母， 他們習慣於把自己的功能擴大化，
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有自尊的父母不會刻意去抓孩子的什麼把柄， 也會羞于面對孩子的窘迫。 他要呵護孩子的面子， 也不肯降低自己的修養， 這樣的心境在父母和孩子間自然營造出合理的距離， 開始得體地分離。
所謂“分離”， 是慢慢調整關愛的方式所謂“分離”，
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成長變化伴隨著孩子的每一天， 分離也伴隨始終。 從孩子脫離母體開始， 整個成長過程就是不斷的脫離：脫離乳☆禁☆房獨自吃飯， 脫離懷抱獨立行走， 脫離監護單獨外出， 脫離供養自己賺錢， 脫離支配發展自我， 脫離家庭組建另一個家庭——父母從第一親密者的角色中退出， 讓位給孩子的伴侶和他自己的孩子， 由“當事人”變成“局外人”， 最後是父母走完人生旅程， 徹底退出孩子的生活。
這是非常正常的心理的調整。 例如在女兒幼小時， 幾乎所有的爸爸懷抱著可愛的女兒時，都會泛起醋意，想著將來哪個毛頭小子敢來搶走我的女兒，打斷他的腿！可當女兒20年後出落得亭亭玉立，和一個小夥子牽手親密時，被冷落一旁的當爹的卻會滿是欣慰，欣慰于女兒長大成人，有了自己的生活，有人代替自己去愛女兒，自己可以少操心了。
全部包辦又總挑剔孩子不夠自立？不懂得分離的父母，即使孩子成年、結婚，也要努力保留住對孩子的控制。他們往往喜歡一邊事無巨細地包辦，一邊抱怨孩子的無能。這樣的家長，其潛意識並不想讓孩子獨立。與其說他極愛孩子，不如說他極愛那種對孩子的全面把控，這種控制給他帶來的成就感和強大感，讓他對自己滿意。
有位年輕媽媽告訴我說，她的父母一直對她管得多管得嚴。比如她從小熱愛閱讀，愛看古典小說、歷史書籍，卻常常遭到父母的白眼和阻攔。他們希望她只看課本，認為看“閒書”沒用。到她現在成家且有了孩子，假期中偶然拿起本小說看看，她父親都會批評說，怎麼不看專業書？看小說有啥用？這位讀者說，雖然知道父母愛她，但和父母相處的感覺卻是“覺得簡直是生活在地獄裡”！
沒有被包辦的人可能很難想像被過度包辦的痛苦。我曾收到一封讀者來信，寫信人也是一個年輕女子，最後的簽名是“一個絕望的人”。她在信中陳述了她媽媽無止境的包辦帶給她的痛苦，並把她曾給媽媽寫的一封信一併發給我，問我要不要發給她媽媽。信是這樣寫的：
從小到大，無論什麼事你總是沖在我前面，那些我應該自己去做，或者我應該學著去做的事情，你全部包辦了，卻又總是挑剔我，說我自理能力很差，甚至在別人面前說我這個做不好那個不會幹。這導致我做什麼都沒自信，結果確實是什麼也做不好，於是你就更有理由沖在我前面。
你一直用這樣極其殘忍甚至殘酷的方式對待我，我怎麼可能不自卑？怎麼可能有自理能力？怎麼能學會和別人打交道？你為什麼老是要衝到我前面？後果只有兩種：要麼，我終於有一天不堪忍受，自殺了。要麼，將來你老了，先我而去了，留下我一個人，不會燒飯，不會自己買衣服，不會討價還價，不會和人打交道，不會保護自己……最後悲慘地死去。總之，你是在往絕路上趕我！（原信中，女孩在此處用了二十多個感嘆號！）
父母如果固執地霸佔孩子的生命空間，孩子的世界只能狹小，甚至殘缺。前面那位被降為“閒人”的媽媽其實應該感到慶倖，因為她的孩子尚小，且會反抗，敢於公開拒絕家長對他自由的侵犯，說明孩子體內的“自我”還比較強大，他的世界還比較完整。而這個女孩子敢於鼓起勇氣寫出這樣一封信，也是出於自救的本能，所以我贊成她把這封信發給媽媽。我只希望每個孩子都不至於走到對家長的操控完全麻木的階段，從而喪失對“自我”邊界的守衛，那時他受到的傷害也許是致命的。
幾乎所有的爸爸懷抱著可愛的女兒時，都會泛起醋意，想著將來哪個毛頭小子敢來搶走我的女兒，打斷他的腿！可當女兒20年後出落得亭亭玉立，和一個小夥子牽手親密時，被冷落一旁的當爹的卻會滿是欣慰，欣慰于女兒長大成人，有了自己的生活，有人代替自己去愛女兒，自己可以少操心了。全部包辦又總挑剔孩子不夠自立？不懂得分離的父母，即使孩子成年、結婚，也要努力保留住對孩子的控制。他們往往喜歡一邊事無巨細地包辦，一邊抱怨孩子的無能。這樣的家長，其潛意識並不想讓孩子獨立。與其說他極愛孩子，不如說他極愛那種對孩子的全面把控，這種控制給他帶來的成就感和強大感，讓他對自己滿意。
有位年輕媽媽告訴我說，她的父母一直對她管得多管得嚴。比如她從小熱愛閱讀，愛看古典小說、歷史書籍，卻常常遭到父母的白眼和阻攔。他們希望她只看課本，認為看“閒書”沒用。到她現在成家且有了孩子，假期中偶然拿起本小說看看，她父親都會批評說，怎麼不看專業書？看小說有啥用？這位讀者說，雖然知道父母愛她，但和父母相處的感覺卻是“覺得簡直是生活在地獄裡”！
沒有被包辦的人可能很難想像被過度包辦的痛苦。我曾收到一封讀者來信，寫信人也是一個年輕女子，最後的簽名是“一個絕望的人”。她在信中陳述了她媽媽無止境的包辦帶給她的痛苦，並把她曾給媽媽寫的一封信一併發給我，問我要不要發給她媽媽。信是這樣寫的：
從小到大，無論什麼事你總是沖在我前面，那些我應該自己去做，或者我應該學著去做的事情，你全部包辦了，卻又總是挑剔我，說我自理能力很差，甚至在別人面前說我這個做不好那個不會幹。這導致我做什麼都沒自信，結果確實是什麼也做不好，於是你就更有理由沖在我前面。
你一直用這樣極其殘忍甚至殘酷的方式對待我，我怎麼可能不自卑？怎麼可能有自理能力？怎麼能學會和別人打交道？你為什麼老是要衝到我前面？後果只有兩種：要麼，我終於有一天不堪忍受，自殺了。要麼，將來你老了，先我而去了，留下我一個人，不會燒飯，不會自己買衣服，不會討價還價，不會和人打交道，不會保護自己……最後悲慘地死去。總之，你是在往絕路上趕我！（原信中，女孩在此處用了二十多個感嘆號！）
父母如果固執地霸佔孩子的生命空間，孩子的世界只能狹小，甚至殘缺。前面那位被降為“閒人”的媽媽其實應該感到慶倖，因為她的孩子尚小，且會反抗，敢於公開拒絕家長對他自由的侵犯，說明孩子體內的“自我”還比較強大，他的世界還比較完整。而這個女孩子敢於鼓起勇氣寫出這樣一封信，也是出於自救的本能，所以我贊成她把這封信發給媽媽。我只希望每個孩子都不至於走到對家長的操控完全麻木的階段，從而喪失對“自我”邊界的守衛，那時他受到的傷害也許是致命的。
