碎碎念，你用對了嗎？

1

游泳館要閉館了， 許多孩子玩在興頭上， 各派家長使出絕招：

“事實派”家長， 擺事實， 講道理， 看到孩子無動於衷， 有人背包做欲走狀， 激怒了孩子。

“嚇唬派”的家長， 專挑驚悚的說：“保安叔叔帶警棍趕人了！”“晚上有鯊魚哦！”……這招對年幼的孩子貌似有效， 大孩子卻作出嘲笑表情。

“利誘派”的家長拋出誘餌：“去吃夜宵了”“回去給你看電視！”……這招對某些孩子有效， 也有孩子討價還價。

“行動派”的家長跳進泳池， 把孩子撈出來。 這種方式， 貌似效果好， 實則壓抑了孩子個體的感受。

“逃避派”的家長， 以爺爺奶奶為主力軍。 他們直接請管理員關掉一半的燈，

逼著孩子們撤退。 等孩子一上岸就浴巾、水杯、零食伺候。

我發現一位中年父親蹲在岸上， 對水中的兒子說：“我知道你還想玩水， 今天你進步了很多， 我感覺你遊得比昨天好。 可是， 游泳池快要閉館了， 頂多還有十分鐘， 這裡就變黑了……”

五六歲大的兒子， 一邊聽著爸爸嘮叨， 一邊用腿踢水。 這位父親接著說：“我本想咱們按時回家， 我可以看會電視。 看來我的電視泡湯了， 昨天的情節是……不知道我今天能不能接得上……寶貝， 你喜歡玩水， 是不是想多待一會兒？”

小男孩一邊抽泣一邊說：“我還想再跳幾次水……我喜歡游泳池。 ”

“我知道你不想被趕出來……”這位爸爸喋喋不休， 講自己小時候被遊樂場管理員驅逐的故事。 他說話時不慍不火，

滿面真誠。

不過， 我發現這位父親的“碎碎念”頗有效果。 一陣抽泣後， 小男孩自己平靜下來， 乖乖離開泳池， 收拾自己的東西， 快樂地跟著父親走了。 看到他們父子興高采烈地討論“電視節目”， 我向這位父親豎起了大拇指。

這場“碎碎念”中， 這位父親只講事實， 並不脅迫孩子。 自始至終， 他態度平和， 耐心溫柔， 富有同理心。 最難能可貴的是， 他沒因兒子起初的不順從而失落， 更沒用一個強烈感情☆禁☆色彩的詞彙。

2

日常生活中， 有三種錯誤的“碎碎念”， 頗類似於小說《西遊記》中唐僧與徒弟們的交流方式。

正如唐僧動不動就貼“潑猴”標籤一樣， 很多家長一看孩子不乖， 就給孩子貼上“太皮了”“人來瘋”“不聽話”“發神經”等標籤， 當著眾人念叨。

有些孩子貌似臉皮厚， 內心卻失去了應有的尊嚴與自信。 大多數孩子， 會被家長激烈的情緒和批評詞彙唬住， 根本領會不到話語中的本意。

第二種“碎碎念”， 是唐僧的看家本領——“緊箍咒”：有些家長營造緊張的氣氛， 挑起孩子的恐懼感來控制孩子;用刺耳傷人的詞語戳痛孩子， 讓其感到羞愧。 孩子表面上讓步， 內心深處卻極度無助。

還有一種溫和的“碎碎念”， 頗像唐僧讚賞沙僧的方式。 家長用貌似肯定的方式委婉地控制孩子， 讓孩子失去說“不”的勇氣。 比如， 當孩子想拒絕時， 家長說“我知道你是最乖的”， 或者家長一遍遍跟外人吹噓“我家孩子從不惹我生氣”……這種碎碎念， 締造了許多外表優秀卻內心痛苦的“成功者”。 孩子們降服于家長們不斷重複的暗示性話語，

壓抑自己的真實感受和想法去討人喜歡。 然而， 他們內心深處一直困惑：我為什麼如此渺小、沒自由？

將成功與失敗的“碎碎念”對比後， 我們明白：“碎碎念”是中性的， 成敗與否， 在於其背後的教育理念。

舉例說， 孩子房間髒亂不堪， 你要求他打掃而他不願意。 這時候， 錯誤的碎碎念是不斷嘮叨——“房間乾乾淨淨的， 你才會舒服”“你是愛乾淨的好孩子， 為什麼不打掃呢？”“你不覺得生活在豬窩裡很糟糕嗎？”“你這個不聽話、髒亂差的壞孩子”……人們很少反思：當孩子被氣勢奪人地詰問時， 是否會感受“我要人來告訴我應如何感受嗎？”“我真那麼糟糕嗎？”……縱然孩子屈服于你， 打掃衛生了， 但他內心深處並不願意。

故此， 有些孩子在家裡會打掃衛生， 然而當他一離開家庭獨自生活， 就恢復“在豬窩裡愜意生活”的本來面目。

正確的碎碎念， 基於對孩子無條件的接納與愛。 家長要表達：即使孩子說“不”， 即使他不改變髒亂差的習慣， 他依舊是可愛的孩子。

正確的碎碎念， 基於家長真誠的態度。 希望保持房間清潔的人， 是家長自己， 而非孩子， 那麼我們就真誠地對孩子說：“我希望房間保持乾淨， 你是否願意幫助我？”

正確的碎碎念， 在對孩子提要求時， 只陳述事實， 不使用羞辱性的詞彙。 比如：“垃圾桶3天沒倒了。 ”“地板上的灰真多啊！”

如果我們把孩子當做完整的個體， 賦予他尊嚴與自由的話， 即使孩子不幫忙， 我們也可心平氣和， 讓他在看著我們勞動時感到輕鬆， 沒有負罪感。稍後，孩子看到清潔的房間時，他或許會心悅誠服地感受到井井有條的好處。長大後，他或許會變得愛乾淨，或許會找一個愛乾淨的人一起生活。

無論何時，當孩子感到被接納、愛與尊重時，內心的自覺才能生長，才能感受到大人提的是“建設性的意見”而非“一味的貶損”。如果我們將自己的角色從“孩子否定者”，轉換為“孩子欣賞者”，如果我們慢半拍說話，把帶有強烈負面情緒的話，在大腦裡過濾一下，那麼我們的碎碎念內容會隨之改變，親子間的互動也會隨之改變。

沒有負罪感。稍後，孩子看到清潔的房間時，他或許會心悅誠服地感受到井井有條的好處。長大後，他或許會變得愛乾淨，或許會找一個愛乾淨的人一起生活。

無論何時，當孩子感到被接納、愛與尊重時，內心的自覺才能生長，才能感受到大人提的是“建設性的意見”而非“一味的貶損”。如果我們將自己的角色從“孩子否定者”，轉換為“孩子欣賞者”，如果我們慢半拍說話，把帶有強烈負面情緒的話，在大腦裡過濾一下，那麼我們的碎碎念內容會隨之改變，親子間的互動也會隨之改變。