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稱讚就象青黴素不能濫用

情景劇上演
媽媽的稱讚掛嘴邊
有一天, 洋洋幫媽媽掃地, 媽媽說:“你是個好孩子。 ”又有一天, 洋洋從幼稚園帶回自己的畫, 媽媽說:“你真聰明。 ”媽媽相信, 經常誇獎孩子可以幫他建立自信, 有安全感。
當洋洋和媽媽一起畫畫的時候, 他每畫幾筆就會停下來問:“我聰明不聰明啊?”如果媽媽沒有及時地表揚他“聰明”, 洋洋就不願意再畫下去了。
週末, 一家人外出遊玩。 大家坐在草地上野餐。 六歲的牛牛一個人靜靜地看著風景, 陷入了沉思。 媽媽對牛牛說:“你真是個好孩子, 今天你乖極了。 ”片刻之後, 牛牛拿起一個番茄扔向了媽媽,

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把媽媽的衣服弄髒了。
媽媽錯在哪裡?
讚揚太過分寶寶不愛冒險
如果孩子常被稱讚聰明, 那麼他很可能因不想冒險失去高分, 而不大願意接受富有挑戰性的學習任務。
誇獎也可能導致緊張和行為失當。 著名的心理大師佛洛德認為, 人的本能分為兩大類:即生的本能與死的本能。 其中死的本能, 常常代表了一種破壞的本能。 後來, 牛牛慢慢說出了自己搗亂的原因:野餐時, 媽媽一直抱著弟弟喝牛奶, 此時他冒出了一個念頭, 如果媽媽不小心將弟弟掉到河裡, 那麼以後就只能疼愛他一個人了, 他對自己的這種想法感到很害怕, 很內疚。 就在這時, 媽媽誇他乖, 這樣的誇獎讓他覺得慚愧, 於是他就不顧一切地表現出自己不配那個誇獎的樣子來。
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許多孩子經常會有針對家庭成員的破壞性願望, 比如他也許正在希望媽媽趕快消失, 當父母跟他說“你真是個好孩子”時, 他會感到無法接受, 因為他對自己的這些想法有完全不同的看法。 為了顯示他的“真我”, 他只好不做“好孩子”, 而表現出不端的行為。
“你是個好孩子”、“你真乖”這樣判斷和評價性的讚揚, 有時會使孩子產生焦慮, 助長孩子的依賴性, 對培養孩子自立、自我指導、自我控制的能力以及不受外界看法影響的品質沒有幫助。
心理學家支招
誇結果不如誇態度
當孩子幫助媽媽掃地後, 說他辛苦了, 或者說地面看起來多乾淨呀, 這樣的評論才是平常的, 自然的。 但如果誇獎孩子“你真是個好孩子。
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”“你真是媽媽的好幫手。 ”“沒有你, 媽媽該怎麼辦呢。 ”則可能讓孩子感到不安, 他也許覺得自己離一個好孩子的標準還差得遠呢, 接下來他們可能會用不端的行為表現來減輕自己的內心負擔。
對孩子付出的努力進行誇獎, 那麼他就會更加看重自己努力的過程, 學會面對艱難的任務堅持不懈。 而對品格的直接讚美, 如果沒有孩子的努力作為明確而充分的理由, 那就像建在沙上的塔一樣沒有基礎。
與其說“你畫得真好”, 不如說“你畫得很認真, 我很高興”;與其說“你真棒, 數學考得這麼好”, 不如說“這次考試比上次進步了”, 與其時時告訴孩子“你是個好孩子”, 不如讓孩子知道, “你就是你, 獨一無二的你, 你有你的優點和弱點,
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強勢和不足, 喜好和厭惡, 而且我知道你在努力進步”。 這兩種讚揚之間有著微妙但卻重要的區別, 其中的分寸要靠媽媽根據孩子的情況來把握。 但總之, 我們想傳遞給孩子的資訊是:我們喜歡和欣賞他們的努力, 工作和創造, 我們也能接受他們的局限和不足。 我們要通過我們的讚揚讓孩子們對自己有一個現實的認識, 從而避免受到外界的評價性讚揚的壓力干擾, 這樣孩子才不會總是向其他人尋求認可。

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