積極看待孩子的每一個缺點

孩子生下來是完美的， 每年發現一個缺點， 直到孩子要結婚時， 發現簡直就是無藥可救！怎麼回事？是孩子真的變壞了， 還是我們對於孩子的喜愛是有保質期的呢？其實都不是， 是我們的期望太高， 方法太少。 也可以說， 我們因為沒轍， 所以煩躁， 所以死盯著孩子的缺點不放， 所以討厭孩子。 我能解決的不是提供給家長所有實現期望的方法， 但我至少可以告訴你緩解討厭孩子的方法。

我舉個例子， 出版社的一個朋友因為孩子的暑假作業總空著一些難題而苦惱。 很顯然， 他的期望是讓孩子把暑假作業做得完完整整，

正正確確。 這個期望能實現嗎？有趣的是， 他是做質檢的， 容不得別人有瑕疵， 這對於孩子而言確實有失公平了。

我於是替孩子說話：這件事情您很煩惱？ 

朋友：嗯， 老空著一些， 看著就讓我煩！ 

我：我倒覺得您可以高興！ 

朋友：什麼意思？ 

我：您的孩子情商很高啊！ 

朋友：為什麼這麼說？ 

我：當遇到挫折和困難的時候， 他沒有停滯不前， 而是繞過去繼續前行啊！ 

朋友：呵呵， 你不愧是搞教育的， 這孩子腦子確實不笨！ 

看著他得意地笑， 我感覺我完成心理諮詢工作的第一步——處理情緒。 其實日常生活中， 我們也可以學習這一點， 處理任何問題之前， 先要處理情緒， 情緒調整成積極的、健康的一面是解決問題的前提。  

如果你眼中只有孩子的缺點，

那早晚會討厭孩子。 你必須知道孩子的很多缺點是改不了的， 有些是因為遺傳， 有些是因為情結， 總之這些並不應該是我們關注的焦點。 我們需要關注的是孩子們可以改變的內容， 這就要求我們瞭解孩子和孩子的心理特點。

瞭解孩子， 不能單純從生理年齡的角度去瞭解， 而應該把孩子放在社會化的過程中去瞭解， 或者說把孩子當作社會裡的孩子去瞭解。 蘇霍姆林斯基說過， 沒有一個抽象的孩子。

當你學會積極看待孩子的缺點時， 你會發現孩子沒有缺點， 有的只是孩子需要面對的問題。 我們需要做的不是指出孩子的缺點， 而是鼓勵他們自己面對問題， 教會他們正確看待問題， 詢問他們有什麼事情需要幫助。

 

我們來看看這個例子， 有一個小明星叫鄭偉， 是《笑著活下去》的小主人公和《新三國》中小孫權的扮演者， 同時， 他也是我的學生。 聰明伶俐的他從二年級直接跳級到四年級， 雖然經常請假去拍戲， 但他的成績仍可以保持在班級的中上等水準。 鄭偉年紀小， 個子也小， 被安排在坐在教室中的最前面的位置。 每次我提問的時候， 他就馬上離開座位， 沖大家做鬼臉， 逗得大家滿堂大笑。 我沒有批評他， 因為我知道這是他的表演天賦。 但一想到對班裡其他學生的影響， 我還是決定找他談談。 那天， 班裡就剩下我們。 我表情平和， 他顯得嚴肅緊張， 我微微一笑， 他立刻就放鬆下來。 我說， 這次不是要批評你， 而是要談談你的夢想。

他說他想成為一名大明星， 我對他的想法表示了肯定， 並讓他畫了一個“夢想實現樹杈圖”。 有了明確的目標， 就要看如何能實現：他在大明星下面畫了三個分叉——一個是演技， 一個是文化知識， 一個是興趣愛好。 我感到非常欣慰與驚訝。 這個小鄭偉才8 歲， 能把問題看到這個深度真是了不起。 我大加讚賞， 他也美得手舞足蹈。 我趁熱打鐵， 追問如何能夠達到這三個小目標， 他又在下面畫了上那個“樹杈”， 我知道8 歲的他已經開始學會人生規劃了。  

後來， 鄭偉在課上表現得一絲不苟， 問他為什麼這麼認真， 他說， 這樣做離大明星又近了一步。 我沒有獎勵他， 卻用一種他喜歡而需要的方式説明了他。  

我始終覺得家長在孩子成長的路上，

扮演的不是領導、不是法官、不是教師， 而是助手。 我們不是衝鋒陷陣的人， 而是提供一些建議， 打下手的人。 這樣做的好處就是讓孩子們能夠儘早成為生活的主人， 儘早成熟起來。