積極面對寶寶的弱點

我不知道其他家長是否有過這樣的尷尬：你知道孩子能做好， 也希望他有所表現， 但孩子偏偏來個“不給你面子”；你想盡辦法鼓勵他， 他似乎也有了一點自信， 可一遇到問題， 他又“臨陣脫逃”了， 現實離期望總有一段距離， 我著實為這一點煩惱過。

現在這樣的煩惱不再困擾我， 在孩子的教育方面我有了新的認識， 我不再用我們成人的期望去影響孩子的發展， 更確切地說， 不再用成人的經驗去阻礙孩子的發展。 孩子就是孩子， 他有成人所不能體會的恐懼， 擔憂， 也有成人所無法體驗的快樂、喜悅。 你認為快樂的，

孩子未必如此認為， 相反， 你認為痛苦的， 孩子也許反而覺得有趣。 我認為家長應該站在孩子的角度揣摩孩子對事物的看法， 判斷孩子的情緒所包含的真正意思， 從而尋找方法讓孩子對事物的看法成熟起來， 讓孩子的情緒穩定起來， 讓孩子的性格完善起來。

我的孩子往往會有以下的情況：

從小孩子膽子就不大， 害怕跟陌生的小朋友玩， 害怕失敗， 害怕新事物， 晚上睡覺不敢一個人睡一個房間。

以前， 我常常告訴他， 沒什麼可害怕的， 不信你試試看。 結果孩子還是， 不僅如此， 第二次膽子更小了。

現在遇到這樣的情況， 我總是先鼓勵他把他的害怕說出來， 從而判斷他到底害怕在什麼地方。 比如， 他害怕和陌生的小朋友一起玩，

作為他的父母， 我們首先鼓勵他把自己害怕的情緒說出來， 目的是：

1.從心理角度上講， 讓他懂得任何想法都可以和父母交流， 能說出自己最害怕的事， 是克服害怕心理的重要環節。

2.父母只有在瞭解了孩子的想法之後， 才有可能"對症下藥"。

3.父母和孩子之間可以無話不談， 親密無間。

我們瞭解到他是怕陌生小朋友弄壞他的玩具， 對他動手動腳， 他"搞不清楚他們凶不凶"， 我們知道後做了這樣幾件事：

1.請我們的朋友帶了孩子到我們家來玩， 事先只跟孩子說有爸爸媽媽的朋友來玩， (我們選擇的朋友大多孩子都比較溫和)朋友來了之後， 很自然地大人在一起說話， 孩子在自己房裡玩。 我不時地送去他喜歡吃的東西，

順便觀察他的情緒。 事實上他根本沒意識到這是在跟陌生小朋友玩。 他們玩得很開心。 --這裡我們"策劃"的第一場：在他熟悉的環境中接觸陌生小朋友。

2.雙休日經常帶他去草地踢球， 或去兒童樂園玩， 一開始我們跟他踢球， 後來藉口說太累了， 要不然你跟那個哥哥踢吧， 等一會我們再踢。 果然他"上當"了。 --這是我們"策劃"的第二場：在做他自己喜歡做的事情時接觸陌生小朋友。

3.帶他去朋友家， 把他丟給朋友的孩子(陌生小朋友)

這是我們"策劃"的第三場：在陌生的環境中接觸陌生小朋友。

關鍵：不要讓孩子覺得你是有意安排的， 淡化"陌生小朋友"這個片語。

現在我的孩子在與陌生小朋友的交往中不再說害怕了。