站在孩子的角度體會他們的內心

和孩子交流真的是一門學問， 父母鼓勵孩子說出自己的想法時不但要做一個傾聽者， 還要在傾聽過程中時刻站在孩子的角度去理解， 去體會孩子這樣說的原因、孩子這樣說為了什麼。

因為孩子終究是個孩子， 他們的思維和大人們的思維有著很大的差別， 如果不能站在孩子的角度去看問題， 那麼家長就會對孩子產生一系列的誤解。

一名五年級男生在語文考試時， 寫出自由命題作文： 《我對她的愛情》， 讓閱卷老師傻了眼。 在寫作手法上， 老師認為它主題鮮明， 語句通順， 但是主題思想存在嚴重問題。

家長先是認真看了這篇作文。

從小男孩的作文中， 可以看出他對這個從小陪伴自己玩耍的小女孩特別有感情。 因為從小一起長大， 哪一天不在一起玩就會想念對方， 這是深厚的友情， 而不是男女之愛。 但是， 因為受到外界五花八門的資訊刺激， 這個小男孩用“愛情”這個使用頻率很高的詞， 來形容他和小女孩之間的純潔友情。

家長看後並沒有立即找來孩子訓斥和責駡， 而是找了一個恰當的時機和孩子聊起了這個女孩， 用委婉的方式與他進行了交流。 時而旁敲側擊地詢問， 孩子的回答也是一臉坦然， 壓根不理解家長問話後面隱含的意思。 這才讓家長松了一口氣， 原來是虛驚一場。

從那以後， 孩子有什麼事情更願意和家長說了。

孩子的心是純真的， 孩子的眼睛純潔透徹， 他們用自己獨特的思維方式體驗成長。 很多時候， 只要父母站在孩子的角度， 學著用孩子的思維方式去思考問題， 誤會就迎刃而解。 相反， 如果遇到事情家長就是給他們當頭棒喝， 不問青紅皂白地去責備， 這樣只能讓你和孩子的溝通戛然而止。 久而久之， 孩子不再願意與你談心， 問題孩子也就出現了。

近來， 小梅很喜歡說“你讓我玩什麼我就玩什麼”、 “你讓我吃什麼我就吃什麼”等類似的話。 媽媽很是納悶， 自覺不是專制的家長啊， 於是就留心觀察她的話語。

其實， 小梅是有自己的想法的。 比如， 她想吃水果， 媽媽徵求她的意見， 她就說“你讓我吃什麼我就吃什麼”。

媽媽再問： “吃香蕉好嗎？”， 她就會說： “吃蘋果吧。 ”媽媽發現如果耐心徵求她的意見， 站在她的角度去選擇， 小梅是會告訴媽媽她的想法的， 而且確實有自己的想法。

父母讓孩子把話說出來， 就得學會琢磨孩子的內心， 明白孩子內心的真實願望， 這樣才能更容易走近孩子的心靈。

像上面的例子， 在這時候， 如果媽媽施加壓力說“就吃香蕉吧”， 孩子以後在表達自己的想法時就會越加變得縮手縮腳起來。

父母雖然是在要求孩子“把話說出來”， 但這種想法往往起到相反的效果。 還是得學會站在孩子的立場， 體會孩子的內心，