一提“交往”， 很多媽媽的第一反應就是：“一群孩子一起快樂地遊戲”。 但其實， 跟人說話是一種交往方式， 聽人說話也是一種交往方式。
兒童心理學家哈塔布曾說：“預測一個孩子成年後的生存能力， 不是看他現在的學習成績， 也不是看他乖不乖， 能不能遵守課堂紀律， 最好的也是唯一的方法， 就是看孩子能不能跟其他孩子合得來。 ”
聰明的媽媽都看重孩子的交往能力， 不過一提“交往”這個詞， 很多媽媽的第一反應就是：“一群孩子在一起快樂地遊戲”。 如果自己的孩子比較內向， 在人堆裡不愛說話， 不去主動找小朋友玩，
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其實， 跟人說話是一種交往方式， 聽人說話也是一種交往方式。 每個孩子都有自己獨特的交往方式， 並不是所有的孩子都愛主動找朋友玩， 或在小朋友中誇誇其談， 或者一直樂於充當領導者， 很多孩子天性敏感羞澀， 比較慢熱， 強迫這樣的孩子去跟別的孩子“打成一團”， 會讓孩子感到挫敗， 更加緊張退縮。
以下幾個經典場景， 幾乎每個媽媽都會在孩子學習交往的過程中經歷， 這時最需要媽媽聰明地幫孩子一把。
場景一：1歲多的洋洋在社區公園裡玩， 被鄰居小朋友看上了他手裡的小車。 媽媽要求洋洋“與小朋友們分享”， 洋洋不樂意， 媽媽好言相勸了半天還是死攥著不撒手，
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媽媽認為這是在幫助培養孩子“分享”的好習慣， 但兒童心理學發現， 3歲以下的孩子“物權”概念還沒有完全建立， 他們心裡會以為， ”東西不在我手上， 那就不是我的東西了。 ”
如果有人一定要你把心愛的鑽石戒指送人你會怎樣？要求孩子把自己的心頭好拿給別人， 孩子的感覺是類似的――生氣， 害怕， 不理解。 對這個叫做“分享”的遊戲， 孩子會越來越不喜歡。
媽媽幫一幫：問孩子， “能把這個小車子借給小君玩一下嗎？他會很高興的！”同時跟孩子解釋， “他只是暫時借一下， 一會兒就還給你， 這還是你的小車子。 ”孩子也許就答應了。 看到小君借到玩具後興高采烈的樣子，
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但是， 如果這個玩具正好也是他當時最心愛的玩具， 他的反應就跟媽媽碰到別人要借自己的鑽戒一樣， ”不可以！” 媽媽也只能對小君說抱歉了。
場景二：院子裡有3個孩子正在玩奧特曼的遊戲。 4歲的松松也想跟他們一起玩， 可明顯這3個孩子並不希望多來一個隊員。 其中一個說：“你不會玩！”媽媽想帶松松離開， 可是松松捨不得走。
那3個孩子的遊戲正如火如荼， 加入新來的孩子意味著“打擾”。 所以他們表現出“排斥， 不耐煩”， 是很自然的， 並不帶有成人理解的“羞辱”。 只要被拒絕的孩子沒有表現出沮喪難過， 就說明孩子並沒有受到傷害。 如果家長氣呼呼地拉開自己的孩子，
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對松松來說， 他可以選擇立刻離開， 或者等待機會。 一個心理脆弱的孩子的反應才是立刻離開。 而選擇留下來的孩子， 說明他的內心夠強大。
媽媽幫一幫：處理孩子交往的矛盾， 很多時候， 媽媽能提供的最好的幫助就是：只要不至於發生嚴重的流血事件， 如果不是孩子主動要求， 不要干預。
我們來看看松松是怎麼辦的。 松松站在3個男孩中的“頭目”身邊， 不吭聲， 但在等待加入的機會。 過了一會， “大古隊長”隨手推了他一下：“你， 去查一下電腦！看看怪獸在哪裡！”松松立刻假裝敲鍵盤， 然後彙報說：“怪獸在A地區！”“沖啊……”勝利隊隊員們， 包括松松， 都向“A地區”沖了過去……
如果媽媽當時把松松拉開， 孩子將喪失一次多麼寶貴的解決社交矛盾的鍛煉機會。
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場景三：小英在班上是年紀最小的孩子， 而且比較木訥內向。 有時候她會被別的同學戲弄， 比如總有同學把她的橡皮擦鉛筆等文具藏起來， 讓她找不到。
媽媽心疼之下， 這麼教育小英： “以後別理他們了。 ”“如果別人推你， 你就立刻打回來！”慢慢地， 那個被欺負的小英變成了一個“欺負人”的小英。 如果有人不小心得罪了她， 她會一言不發一拳頭打過來， 小英越來越不受歡迎， 越來越孤獨。
媽媽無論什麼樣的情況下， 都應該表揚那些符合社會期望的“好行為”， 比如分享， 比如適當的禮貌；無論什麼樣的情況下都不應當提示，甚至鼓勵孩子“不好的行為”，比如用攻擊對方，獨自遊戲、目中無人等，來處理社交中的問題。
媽媽幫一幫：媽媽可以通過扮演故事之類的方式，教給孩子面對某些常見矛盾或者場景時，相對固定的處理套數。在類似情景發生時，孩子能很快地“脫口而出”。
比如孩子之間發生爭執的時候，可以教給孩子一個簡單的三段式：
1.你剛才……(幹了什麼，比如拿了我正在玩的機器人，說不跟我玩，對我尖叫了等等)
2.我覺得……(不高興，生氣，很傷心，等等)
3.我希望你能夠……(把我的機器人還給我，不要再那麼說了，向我道歉等等)
這樣既沒有指責別人又表明了自己的意見，還指出了解決矛盾的方法。
場景四：2歲半的阿寶所在的小班是個友愛的集體，孩子們都能玩到一塊。可最近班裡的童童突然變得喜歡咬人掐人，而且還特別喜歡“欺負”平時最好的朋友阿寶。童童咬人的原因一是因為她在出大牙，另外童童的語言發育比較滯後，面對最要好的朋友只好用“咬你一口”來提請好朋友注意“我在這兒呢！”，或者“我太喜歡你了！”這樣一來同伴小朋友們就遭殃了，阿寶每天都帶著童童的牙印和撓痕回家。
媽媽早就告訴阿寶，”無論如何，你不能動手打人！“忠厚老實的阿寶把這條記得牢牢的，結果總是傻愣愣地站著被小童童掐。
媽媽後來告訴阿寶，”童童打你，你就跑吧！“可是童童以為那是阿寶在跟她玩呢，兩個孩子一個跑一個追，童童追上了，阿寶還是要被撓一下。
阿寶媽媽再告訴阿寶，”如果童童打你，你就告訴他你不喜歡他這樣做！“ 可是，事到臨頭，阿寶結結巴巴的，長長的句子還沒說完，就已經被掐得差不多了。
媽媽幫一幫：最後，阿寶媽媽發現了一個秘訣，簡單直接，特別有效！ “再有人打你，你就尖叫！”這個不難，本來疼痛時阿寶的第一反應也是尖叫，現在也不用動腦筋轉彎子，只要叫得更大聲就行了！一尖叫，吸引了大人的注意力，他們立刻就能發現發生了什麼事情。媽媽要給孩子制定明確的行為準則：無論什麼情況下，都不能傷害別人，更要保護自己！
場景五：阿寶是個小混血兒，走在大街上經常被不認識的阿姨阿婆拉住，摸摸小臉，誇一句“真是個漂亮的孩子！”阿寶碰到這樣的情景，常常就呆在了那裡，不知道如何接下去。
媽媽要教育孩子必要的社交禮節。我們約定俗成的禮節中其實包含了尊重、理解、友善等等資訊，非常有利於增進感情，加深交往。一個彬彬有禮的孩子總是受到大人喜歡和同伴歡迎的。
媽媽幫一幫：媽媽教給阿寶，如果別人誇你漂亮，是因為別人喜歡你，你很可愛。那麼你就這麼回答“謝謝你，我覺得你也很漂亮！” 這麼簡單的一句話被阿寶練得滾瓜爛熟，只要有人誇她，她立刻脫口而出，對方就更加笑得一朵花了。
比如適當的禮貌；無論什麼樣的情況下都不應當提示，甚至鼓勵孩子“不好的行為”，比如用攻擊對方，獨自遊戲、目中無人等，來處理社交中的問題。媽媽幫一幫：媽媽可以通過扮演故事之類的方式，教給孩子面對某些常見矛盾或者場景時，相對固定的處理套數。在類似情景發生時，孩子能很快地“脫口而出”。
比如孩子之間發生爭執的時候，可以教給孩子一個簡單的三段式：
1.你剛才……(幹了什麼，比如拿了我正在玩的機器人，說不跟我玩，對我尖叫了等等)
2.我覺得……(不高興，生氣，很傷心，等等)
3.我希望你能夠……(把我的機器人還給我，不要再那麼說了，向我道歉等等)
這樣既沒有指責別人又表明了自己的意見，還指出了解決矛盾的方法。
場景四：2歲半的阿寶所在的小班是個友愛的集體，孩子們都能玩到一塊。可最近班裡的童童突然變得喜歡咬人掐人，而且還特別喜歡“欺負”平時最好的朋友阿寶。童童咬人的原因一是因為她在出大牙，另外童童的語言發育比較滯後，面對最要好的朋友只好用“咬你一口”來提請好朋友注意“我在這兒呢！”，或者“我太喜歡你了！”這樣一來同伴小朋友們就遭殃了，阿寶每天都帶著童童的牙印和撓痕回家。
媽媽早就告訴阿寶，”無論如何，你不能動手打人！“忠厚老實的阿寶把這條記得牢牢的，結果總是傻愣愣地站著被小童童掐。
媽媽後來告訴阿寶，”童童打你，你就跑吧！“可是童童以為那是阿寶在跟她玩呢，兩個孩子一個跑一個追，童童追上了，阿寶還是要被撓一下。
阿寶媽媽再告訴阿寶，”如果童童打你，你就告訴他你不喜歡他這樣做！“ 可是，事到臨頭，阿寶結結巴巴的，長長的句子還沒說完，就已經被掐得差不多了。
媽媽幫一幫：最後，阿寶媽媽發現了一個秘訣，簡單直接，特別有效！ “再有人打你，你就尖叫！”這個不難，本來疼痛時阿寶的第一反應也是尖叫，現在也不用動腦筋轉彎子，只要叫得更大聲就行了！一尖叫，吸引了大人的注意力，他們立刻就能發現發生了什麼事情。媽媽要給孩子制定明確的行為準則：無論什麼情況下，都不能傷害別人，更要保護自己！
場景五：阿寶是個小混血兒，走在大街上經常被不認識的阿姨阿婆拉住，摸摸小臉，誇一句“真是個漂亮的孩子！”阿寶碰到這樣的情景，常常就呆在了那裡，不知道如何接下去。
媽媽要教育孩子必要的社交禮節。我們約定俗成的禮節中其實包含了尊重、理解、友善等等資訊，非常有利於增進感情，加深交往。一個彬彬有禮的孩子總是受到大人喜歡和同伴歡迎的。
媽媽幫一幫：媽媽教給阿寶，如果別人誇你漂亮，是因為別人喜歡你，你很可愛。那麼你就這麼回答“謝謝你，我覺得你也很漂亮！” 這麼簡單的一句話被阿寶練得滾瓜爛熟，只要有人誇她，她立刻脫口而出，對方就更加笑得一朵花了。
