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第15封信 父母愛的“戰爭”

在同事們眼中, 我的女兒佳藝是個懂禮貌、愛學習、討人喜歡的小姑娘。 他們還說:“你的佳藝夠好的了, 你還用參加什麼家長學習班嗎?”我覺得, 正是我注意這方面的學習, 才使佳藝能夠在愉快之中生活。

快放暑假了, 佳藝已進入緊張的考試複習階段。 一天, 我們倆卻為一件事發生了不愉快。 中午, 我下班到家, 見佳藝坐在電視前看著動畫片, 茶几上還擺著一張作業卷子。 只見她看一眼電視, 再埋頭寫一下。 我心裡不耐煩, 就提醒她:“佳藝, 想看動畫片就把卷子收起來, 等看完了再寫。 ”說完我就去廚房做飯去了。

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該吃飯了, 我喊了幾聲, 想讓她幫我端飯, 她無動於衷。 等我把飯菜端好, 她還沒出來, 我自己先吃了。 磨蹭了一會兒, 她出來吃飯。 她問我:“媽媽, 表哥、表姐什麼時候來呀?”我說:“不知道, 今年你表哥學習緊張, 表姐開學不放假, 也來不了。 ”(以往的暑假, 孩子們總能聚在一起玩幾天)佳藝聽了眼淚奪眶而出, 飯也不吃了。

我沒再理會, 上班前, 我在門上的小黑板上留了一句:“佳藝, 中午為何流淚?”晚上下班後, 一切正常。 我問她:“看見留言了嗎?”她說:“看到了, 我只是想, 暑假我一個人多寂寞呀!”我說:“那也不能哭呀, 媽不是早就跟你說了, 暑假讓你和隔壁豆豆一起學游泳, 你還要練琴。 再說, 也還沒有到暑假。 如果他們不能來, 媽媽休息時也可帶你去他們那玩。

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一個問題, 不能只有一個方案, 可以有多種方法去解決。 ”她賭氣地說:“反正我去不了, 就要讓他們來。 ”說著眼淚就又流出來了。

我對她的任性很惱火。 她又說:“媽媽, 吃完飯我找苗苗去玩。 ”我說:“作業寫完了嗎?”她說:“沒有, 明天早晨再寫。 ”馬上就要考試了, 她竟有這麼多心思去玩, 我能不著急嗎?於是我急急地說:“去吧, 想到哪玩就到哪玩, 我現在心裡也很煩, 你快去玩吧。 ”她看我的表情說:“我不去了, 哪也不去了。 ”於是坐在屋裡大哭起來, 邊哭邊說:“你還參加賞識教育俱樂部呢, 你怎麼學的賞識教育啊, 你一點都不賞識我。 ”我說:“我怎麼賞識你, 快考試了, 你一點也不抓緊時間學習。 ”

正舌戰時, 來電話了, 是孩子爸爸出差, 從外地打來的。

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我說:“女兒淨想著玩。 ”他要女兒接電話, 女兒拗性子遲遲不接, 接上就告狀:“媽媽惹我生氣了。 ”放下電話, 又回到屋裡哭, 還哭得更傷心了, 邊哭邊說:“你怎麼能說我光想著玩, 不想著學習呢?我們現在上大課, 中間也不休息。 在學校都夠緊張的了, 回到家, 你還不讓我休息一下。 ”我一聽, 也覺得自己說的有點太重了, 就對她說:“媽媽向你道歉――對不起。 可是你也沒跟媽媽說清楚, 媽媽怎麼知道呢?再說, 你能體諒媽媽的辛苦嗎?媽媽除了上班還要買菜、做飯、照顧你。 今天媽媽的心情也確實有點煩。 媽媽當護士長, 就像你當班長一樣, 首先要以身作則, 吃苦在前。 管松了, 領導不滿意;管緊了, 個別護士阿姨不滿意。 每個月底, 媽媽還負責月報的上報、病歷歸檔。
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這些事情只能幹好, 不能幹差, 還有時間限制。 媽媽的心理壓力你能知道嗎?每天你都比我先到家, 我多麼希望你回到家時少看一眼電視, 把米飯先煮上, 幫媽媽幹點力所能及的事情呀!”

說到這裡, 佳藝也停止了哭泣, 說:“媽媽, 以前我也不知道你有壓力。 ”於是, 我們就和好了。 為了不讓爸爸擔心, 佳藝又及時給他打了電話。

賞識視角

橫在母女中間的大山, 由於雙方都在努力挖呀挖, 不管是挖得多, 還是挖得少, 只要都不放棄, 總有那麼一天, 會在同一縷穿越而過的陽光中牽手。

這就是溝通的作用。 父母與孩子之間的愛或不滿都應該讓對方知道, 通則不痛。

◆與所有的家庭一樣, 孩子走進學校, 學習就成了引發父母和孩子之間戰爭的導火索。

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不過, 這樣的碰撞也是交流的一種方式, 是使雙方變得更加理解對方的機會。

◆當父母和孩子發生爭執時, 不要一味用“不聽話”、“不尊重父母”、“沒有禮貌”等藉口壓制孩子, 讓他們在這樣的事件裡學會表達自己的意願, 爭取自己的權利, 因為這也是一種重要的能力。 父母應該在這時候做他們的教練。

◆在雙方有不同意見的時候, 父母要堅持原則, 不要因為孩子的眼淚或撒嬌而放棄原則。

◆父母要學會在孩子有急躁情緒時暫時走開不去理會, 給雙方一個冷靜的時間。

◆當父母的行為沒有得到孩子的理解時, 不妨和孩子談談大人的煩惱, 這是讓孩子感到平等的一個措施。

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