管教孩子有不發火的方法嗎？作為父母， 你們在教育孩子過程中最頭疼的事情是什麼， 相信在育兒道路上， 父母總會遇到各種各樣的頭疼事， 家長該如何壓制內心的火， 理智面對孩子的問題。
最近就收到一位媽媽的煩惱留言，
首先感謝這位媽媽對小碗一直以來的支持和信任，
另外對這位媽媽的“如何與孩子溝通不發火”的問題感同身受。
唉， 這真是一個世紀難題， 每個家庭都面臨著這個溝通難題。
關於這個問題， 很多人都會有不同的心得、看法和答案，
但我們想說下我們總結出來的， 或許有些空泛，
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與其吼孩子， 還不如明白這兩個關鍵字：臨界點和延長！
一個讓你明白為啥發火， 另一個給你一個緩解發火的心態！
希望對你有實際的幫助， 對緩解你和孩子的關係有用！
孩子的反復犯錯
衝破了你的臨界點
記住了， 不要再丟了........
說過了， 不要再這樣拿東西了........
哎， 這道題都跟你講過多少遍了......
無論是玩耍還是學習， 孩子總是會反復的犯錯！
真是急死人了+氣死人了！
但孩子為啥那麼愛重複犯錯？
其實你也知道， 這不能怪孩子......
因為每個孩子都有他那個年齡段愛犯的錯誤：
1歲：半夜還不睡覺， 還要吵著人跟她玩；
2歲：不好好吃飯， 飯粒掉得滿地都是；
3歲：亂拉屎尿， 亂塗亂畫；
4歲：搗蛋， 違逆， 惡作劇；
5歲：撒謊， 欺負小孩子、小動物；
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6歲：闖禍， 偷拿別人的東西， 砸爛玻璃；
7歲：多動， 貪玩， 不愛學習， 丟三落四， 拖拉磨；
是的， 孩子犯錯不可避免， 也很正常， 這你知道！
你也知道要尊重孩子， 深入孩子內心才能好好教他，
對孩子要有耐心、寬容心， 要尊重、多讚揚、多鼓勵孩子......
道理你都懂， 但就是不知道為什麼，
某一天， 某一刻， 一股怒火就是會熊熊燃燒向孩子！
其實， 請先不要自責， 因為我們每個人都有臨界點，
即使是面對親愛的孩子， 你都會有忍無可忍的時候啊！
你回憶下：
當孩子第一次犯錯時， 你是否覺得這是教育的好機會， 很有耐心的教導他？
當孩子第二次犯同樣的錯時， 你是不是有點小情緒？覺得孩子笨？
當孩子第三次犯同樣的錯時， 你是不是還能咬牙容忍不耐心的教導？
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但你有你的準則， 比如說——事不過三，
於是到了第四次， 第五次.......你就開始暴跳如雷？
就是當孩子超出你的犯錯預期，
當孩子犯錯到讓你懷疑自身能力時，
無數挫敗和失望感經過不斷的累積，
最終就像火山內部熱能達到一定時會噴發那樣， 爆發了。
這就是屬於你對於孩子犯錯的怒火臨界點。
但是不久你便會意識到對孩子發火並沒有什麼用，
同時你也會因向孩子發火而深深的感到內疚！
那作為家長的我們怎麼辦？
那竟然是我們發火， 那就要解決我們本身的問題，
因為我們不可能要求孩子做出改變、讓步！
所以我們給出的答案就是：延長！
給孩子多些犯錯的機會
延長孩子變得更好的時間
延長是什麼意思？
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先看兩則小故事。
02-1 史蒂芬·葛雷牛奶灑落一地
諾貝爾醫學獎獲得者史蒂芬·葛雷曾被記者問到，
你為什麼會比一般的人更有創造力時，
他給記者講了這樣一個故事：
小時候拿牛奶沒抓牢濺得滿地都是， 當時很害怕，
而母親非但沒責怪， 而是問他在打掃前想不想玩？
於是他就和母親興奮的在牛奶的海洋中玩耍起來，
幾分鐘後， 母親對他說：
“親愛的， 你今後無論什麼時候， 都必須把它打掃乾淨，
我們可以用海綿、拖把或者是毛巾來打掃， 你想用哪一種？”
我選擇了海綿， 與母親一起打掃完後， 母親又說：
“你用兩隻小手拿起大牛奶瓶子的試驗已經失敗了，
那我們現在到後院去把瓶子裝滿水， 看你有沒有辦法不撒出來？”
結果經過無數次的試驗，
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他表示母親讓他試錯的處理方式， 讓他不再害怕犯任何錯誤，
即便是一次一次的失敗， 他也能從中學習到不一樣的東西。
這對於他日後的事業有了非常大的幫助。
02-2 列寧打碎花瓶
列寧也講過一件發生在他8歲時的有趣故事，
當時到姨媽家做客， 在玩耍時不小心打碎了花瓶，
孩子們沒有一個承認是自己幹的， 列寧也是如此。
其實媽媽知道是列寧幹的， 但並沒有當面拆穿他，
過了好幾天， 列寧因為良心不安主動跟媽媽承認錯誤。
在這一過程中， 列寧的母親沒有說一句責怪的話，
而是“延遲當下的責駡和懲罰， 給孩子更多試錯的機會”。
這兩則故事都說明了這兩個道理：
1.不同的處理方式會有不同的結果，也會給孩子不一樣的童年回憶。
2.面對孩子的重複犯錯，請延長給予孩子犯錯的空間和改變的時間。
或許你可能會說：“我已經給他很多機會了！”
但延長的意義就在於：
不以我們成人的習慣養成的頻次和時間去要求孩子，
比如上面說到的事不過三，這可能並不適合所有孩子，
沒有研究表明孩子犯錯頻次達到多少次時才能得到改正，
這跟每個孩子的發育成長，對你可能發火的場景理解不一樣有關，
所以孩子可能是事不過五，也可能是事不過十三，事不過三十三……
對此，心理學上有一個“挫折”理論，兒童心理學家馬克布·萊利說：
“孩子的成長是一個探索身邊世界的過程，也是一個不斷犯錯的過程，
他們正從種種‘壞毛病’中汲取教訓，逐漸懂得分辨是非對錯。”
你一邊要求孩子事事都會，樣樣都做得完美 ，
一邊又不肯給他一個犯錯的機會，又怎能讓他成長呢？
孩子的成長本就是一個不斷犯錯改錯的過程，
責駡，只會讓孩子永遠走不出犯錯的閉環。
說到理解的問題，在這裡需要補充的一點就是
也往往是很多人忽視的一點：孩子反復犯錯是因為不理解！
孩子根本不知道自己錯在哪兒！不知道為什麼要受懲罰，
認錯只是被你的威嚴給震懾住了，關注點都放在你發火這件事上了，
孩子只忙著急於承認錯誤而沒有真正反思自己錯在哪兒了！
所以你對孩子吼1000遍也是沒用的。
因此，請在與孩子溝通時想到“延長”這一點，
意識到孩子都可能“還沒理解這個東西”的那一刻，
我想你的怒火會慢慢變成小火苗，最後化為耐心和鼓勵。
另外，對待孩子的反復犯錯，你要有一顆平常心。
接受孩子的平凡，接受孩子現在並沒有那麼優秀，
相信孩子會變得更好，只是他需要更多的時間去證明！
1.不同的處理方式會有不同的結果，也會給孩子不一樣的童年回憶。
2.面對孩子的重複犯錯，請延長給予孩子犯錯的空間和改變的時間。
或許你可能會說：“我已經給他很多機會了！”
但延長的意義就在於：
不以我們成人的習慣養成的頻次和時間去要求孩子，
比如上面說到的事不過三，這可能並不適合所有孩子，
沒有研究表明孩子犯錯頻次達到多少次時才能得到改正，
這跟每個孩子的發育成長，對你可能發火的場景理解不一樣有關，
所以孩子可能是事不過五，也可能是事不過十三，事不過三十三……
對此，心理學上有一個“挫折”理論，兒童心理學家馬克布·萊利說：
“孩子的成長是一個探索身邊世界的過程，也是一個不斷犯錯的過程，
他們正從種種‘壞毛病’中汲取教訓，逐漸懂得分辨是非對錯。”
你一邊要求孩子事事都會，樣樣都做得完美 ，
一邊又不肯給他一個犯錯的機會，又怎能讓他成長呢？
孩子的成長本就是一個不斷犯錯改錯的過程，
責駡，只會讓孩子永遠走不出犯錯的閉環。
說到理解的問題，在這裡需要補充的一點就是
也往往是很多人忽視的一點：孩子反復犯錯是因為不理解！
孩子根本不知道自己錯在哪兒！不知道為什麼要受懲罰，
認錯只是被你的威嚴給震懾住了，關注點都放在你發火這件事上了，
孩子只忙著急於承認錯誤而沒有真正反思自己錯在哪兒了！
所以你對孩子吼1000遍也是沒用的。
因此，請在與孩子溝通時想到“延長”這一點，
意識到孩子都可能“還沒理解這個東西”的那一刻，
我想你的怒火會慢慢變成小火苗，最後化為耐心和鼓勵。
另外，對待孩子的反復犯錯，你要有一顆平常心。
接受孩子的平凡，接受孩子現在並沒有那麼優秀，
相信孩子會變得更好，只是他需要更多的時間去證明！
