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管教孩子不發火的方法,家長們趕緊學起來!

管教孩子有不發火的方法嗎?作為父母, 你們在教育孩子過程中最頭疼的事情是什麼, 相信在育兒道路上, 父母總會遇到各種各樣的頭疼事, 家長該如何壓制內心的火, 理智面對孩子的問題。

最近就收到一位媽媽的煩惱留言,

首先感謝這位媽媽對小碗一直以來的支持和信任,

另外對這位媽媽的“如何與孩子溝通不發火”的問題感同身受。

唉, 這真是一個世紀難題, 每個家庭都面臨著這個溝通難題。

關於這個問題, 很多人都會有不同的心得、看法和答案,

但我們想說下我們總結出來的, 或許有些空泛,

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或許有效,

與其吼孩子, 還不如明白這兩個關鍵字:臨界點和延長!

一個讓你明白為啥發火, 另一個給你一個緩解發火的心態!

希望對你有實際的幫助, 對緩解你和孩子的關係有用!

孩子的反復犯錯

衝破了你的臨界點

記住了, 不要再丟了........

說過了, 不要再這樣拿東西了........

哎, 這道題都跟你講過多少遍了......

無論是玩耍還是學習, 孩子總是會反復的犯錯!

真是急死人了+氣死人了!

但孩子為啥那麼愛重複犯錯?

其實你也知道, 這不能怪孩子......

因為每個孩子都有他那個年齡段愛犯的錯誤:

1歲:半夜還不睡覺, 還要吵著人跟她玩;

2歲:不好好吃飯, 飯粒掉得滿地都是;

3歲:亂拉屎尿, 亂塗亂畫;

4歲:搗蛋, 違逆, 惡作劇;

5歲:撒謊, 欺負小孩子、小動物;

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6歲:闖禍, 偷拿別人的東西, 砸爛玻璃;

7歲:多動, 貪玩, 不愛學習, 丟三落四, 拖拉磨;

是的, 孩子犯錯不可避免, 也很正常, 這你知道!

你也知道要尊重孩子, 深入孩子內心才能好好教他,

對孩子要有耐心、寬容心, 要尊重、多讚揚、多鼓勵孩子......

道理你都懂, 但就是不知道為什麼,

某一天, 某一刻, 一股怒火就是會熊熊燃燒向孩子!

其實, 請先不要自責, 因為我們每個人都有臨界點,

即使是面對親愛的孩子, 你都會有忍無可忍的時候啊!

你回憶下:

當孩子第一次犯錯時, 你是否覺得這是教育的好機會, 很有耐心的教導他?

當孩子第二次犯同樣的錯時, 你是不是有點小情緒?覺得孩子笨?

當孩子第三次犯同樣的錯時, 你是不是還能咬牙容忍不耐心的教導?

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但你有你的準則, 比如說——事不過三,

於是到了第四次, 第五次.......你就開始暴跳如雷?

就是當孩子超出你的犯錯預期,

當孩子犯錯到讓你懷疑自身能力時,

無數挫敗和失望感經過不斷的累積,

最終就像火山內部熱能達到一定時會噴發那樣, 爆發了。

這就是屬於你對於孩子犯錯的怒火臨界點。

但是不久你便會意識到對孩子發火並沒有什麼用,

同時你也會因向孩子發火而深深的感到內疚!

那作為家長的我們怎麼辦?

那竟然是我們發火, 那就要解決我們本身的問題,

因為我們不可能要求孩子做出改變、讓步!

所以我們給出的答案就是:延長!

給孩子多些犯錯的機會

延長孩子變得更好的時間

延長是什麼意思?

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先看兩則小故事。

02-1 史蒂芬·葛雷牛奶灑落一地

諾貝爾醫學獎獲得者史蒂芬·葛雷曾被記者問到,

你為什麼會比一般的人更有創造力時,

他給記者講了這樣一個故事:

小時候拿牛奶沒抓牢濺得滿地都是, 當時很害怕,

而母親非但沒責怪, 而是問他在打掃前想不想玩?

於是他就和母親興奮的在牛奶的海洋中玩耍起來,

幾分鐘後, 母親對他說:

“親愛的, 你今後無論什麼時候, 都必須把它打掃乾淨,

我們可以用海綿、拖把或者是毛巾來打掃, 你想用哪一種?”

我選擇了海綿, 與母親一起打掃完後, 母親又說:

“你用兩隻小手拿起大牛奶瓶子的試驗已經失敗了,

那我們現在到後院去把瓶子裝滿水, 看你有沒有辦法不撒出來?”

結果經過無數次的試驗,

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他發現了不讓瓶子從小手滑下來的方法。

他表示母親讓他試錯的處理方式, 讓他不再害怕犯任何錯誤,

即便是一次一次的失敗, 他也能從中學習到不一樣的東西。

這對於他日後的事業有了非常大的幫助。

02-2 列寧打碎花瓶

列寧也講過一件發生在他8歲時的有趣故事,

當時到姨媽家做客, 在玩耍時不小心打碎了花瓶,

孩子們沒有一個承認是自己幹的, 列寧也是如此。

其實媽媽知道是列寧幹的, 但並沒有當面拆穿他,

過了好幾天, 列寧因為良心不安主動跟媽媽承認錯誤。

在這一過程中, 列寧的母親沒有說一句責怪的話,

而是“延遲當下的責駡和懲罰, 給孩子更多試錯的機會”。

這兩則故事都說明了這兩個道理:

1.不同的處理方式會有不同的結果,也會給孩子不一樣的童年回憶。

2.面對孩子的重複犯錯,請延長給予孩子犯錯的空間和改變的時間。

或許你可能會說:“我已經給他很多機會了!”

但延長的意義就在於:

不以我們成人的習慣養成的頻次和時間去要求孩子,

比如上面說到的事不過三,這可能並不適合所有孩子,

沒有研究表明孩子犯錯頻次達到多少次時才能得到改正,

這跟每個孩子的發育成長,對你可能發火的場景理解不一樣有關,

所以孩子可能是事不過五,也可能是事不過十三,事不過三十三……

對此,心理學上有一個“挫折”理論,兒童心理學家馬克布·萊利說:

“孩子的成長是一個探索身邊世界的過程,也是一個不斷犯錯的過程,

他們正從種種‘壞毛病’中汲取教訓,逐漸懂得分辨是非對錯。”

你一邊要求孩子事事都會,樣樣都做得完美 ,

一邊又不肯給他一個犯錯的機會,又怎能讓他成長呢?

孩子的成長本就是一個不斷犯錯改錯的過程,

責駡,只會讓孩子永遠走不出犯錯的閉環。

說到理解的問題,在這裡需要補充的一點就是

也往往是很多人忽視的一點:孩子反復犯錯是因為不理解!

孩子根本不知道自己錯在哪兒!不知道為什麼要受懲罰,

認錯只是被你的威嚴給震懾住了,關注點都放在你發火這件事上了,

孩子只忙著急於承認錯誤而沒有真正反思自己錯在哪兒了!

所以你對孩子吼1000遍也是沒用的。

因此,請在與孩子溝通時想到“延長”這一點,

意識到孩子都可能“還沒理解這個東西”的那一刻,

我想你的怒火會慢慢變成小火苗,最後化為耐心和鼓勵。

另外,對待孩子的反復犯錯,你要有一顆平常心。

接受孩子的平凡,接受孩子現在並沒有那麼優秀,

相信孩子會變得更好,只是他需要更多的時間去證明!

1.不同的處理方式會有不同的結果,也會給孩子不一樣的童年回憶。

2.面對孩子的重複犯錯,請延長給予孩子犯錯的空間和改變的時間。

或許你可能會說:“我已經給他很多機會了!”

但延長的意義就在於:

不以我們成人的習慣養成的頻次和時間去要求孩子,

比如上面說到的事不過三,這可能並不適合所有孩子,

沒有研究表明孩子犯錯頻次達到多少次時才能得到改正,

這跟每個孩子的發育成長,對你可能發火的場景理解不一樣有關,

所以孩子可能是事不過五,也可能是事不過十三,事不過三十三……

對此,心理學上有一個“挫折”理論,兒童心理學家馬克布·萊利說:

“孩子的成長是一個探索身邊世界的過程,也是一個不斷犯錯的過程,

他們正從種種‘壞毛病’中汲取教訓,逐漸懂得分辨是非對錯。”

你一邊要求孩子事事都會,樣樣都做得完美 ,

一邊又不肯給他一個犯錯的機會,又怎能讓他成長呢?

孩子的成長本就是一個不斷犯錯改錯的過程,

責駡,只會讓孩子永遠走不出犯錯的閉環。

說到理解的問題,在這裡需要補充的一點就是

也往往是很多人忽視的一點:孩子反復犯錯是因為不理解!

孩子根本不知道自己錯在哪兒!不知道為什麼要受懲罰,

認錯只是被你的威嚴給震懾住了,關注點都放在你發火這件事上了,

孩子只忙著急於承認錯誤而沒有真正反思自己錯在哪兒了!

所以你對孩子吼1000遍也是沒用的。

因此,請在與孩子溝通時想到“延長”這一點,

意識到孩子都可能“還沒理解這個東西”的那一刻,

我想你的怒火會慢慢變成小火苗,最後化為耐心和鼓勵。

另外,對待孩子的反復犯錯,你要有一顆平常心。

接受孩子的平凡,接受孩子現在並沒有那麼優秀,

相信孩子會變得更好,只是他需要更多的時間去證明!

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