管教孩子應該遵循哪些原則？

怎麼樣的管教才算是拿捏得當和能得到效果的呢？下面就讓臺灣衛生部心理衛生中心的心理治療師， 精研婚姻家庭問題和兒童心理教育金韻蓉來告訴我們。
首先， 最重要的是：堅定、堅定、再堅定

很多功敗垂成的管教， 都失敗在父母對管教原則的不堅定上。 還記得當年我在兒童心理衛生中心工作時， 有一次我們為社區的父母們舉辦了一個研習會， 教導他們如何管教子女。 我還記得我們在會場的三面牆上貼了幾個大字， 其中一個鬥大的字就是“Firm”(堅定)， 因為這是所有的親子專家們都一致認為是管教子女的最首要原則，

而它也是父母們最不容易堅持的原則。

在日常生活中， 最容易影響堅定管教的誘因是我們的情緒。 我們訂了一個規矩， 可是高興的時候， 我們可能會破壞它；不高興的時候， 我們也有可能會破壞它。

其次， 管教一定要“立即”和“當下”

管教是有時效性的， 而且越是低年級的孩子越需要注意這點。 原因是， 一來孩子的注意力有限， 如果當下不立即管教， 事後他就忘了當時的情境， 再管教時， 效果就小得多， 孩子所感受到的規正強度也弱得多。 此外， 過了一段時間， 孩子正高興時， 你突然翻出舊帳， 莫名其妙的讓爸爸訓他一頓， 這種錯愕， 也會讓孩子覺得被罵得莫名其妙， 因為他可能早就已經忘了是什麼事了。

第二， 對大一點的孩子來說， 不及時管教， 卻留待著秋後算帳， 會讓他心裡惴惴不安， 養成大禍即將臨頭的慣性焦慮情緒模式， 成為我們最不願意見到、會影響他思維模式的結果。

在商場裡， 我很害怕聽見媽媽這麼恐嚇孩子：“你再不乖！看我回家怎麼告訴你爸爸！”。 我們不用這麼嚇唬孩子， （事實上， 這麼嚇唬也沒用， 他還是一樣不乖， 甚至還有可能更不乖， 更大哭大鬧， 因為他被嚇唬得很害怕）。 我們只要蹲下來、緊緊地環抱著他、用心地告訴他你多麼愛他， 然後， 心平氣和、慢條斯理、語氣堅決但絕不語帶威脅或語氣嫌惡的告訴他， 你不允許他這麼做。

很多時， 我們不當下處罰或立即管教的原因是怕丟面子， 例如在商場裡我們最怕孩子哭鬧不休，

為了息事寧人， 所以盡可能的滿足他的要求， 然後回家再算總帳。 其實， 孩子的心靈是非常敏銳的， 他知道要面子是我們的軟肋， 所以就用這招來制約我們， 而且在得逞一次之後， 食髓知味的他還會再試探第二次、第三次， 等幾次試探都奏效之後， 這個壞習慣的行為模式就給牢牢地建立起來了。

三， 當下的管教一定要注意技巧， 不能傷害他的自尊心或羞辱他

你一定見過這種尷尬的場景， 一個氣急敗壞的媽媽使勁地拖著一個哭得聲嘶力竭的孩子往外走， 大人小孩都滿臉通紅， 都覺得羞辱不堪。

從發展心理學的角度來看， 孩子從5歲以後就已經擁有很強的自尊心， 不僅自尊、還很容易受傷害， 所以當大人以為小小孩兒哪懂得什麼事情的時候，

他們早就已經把情緒埋藏在心裡了。 因此管教孩子的時候一定要注意技巧， 例如， 不能當眾責駡、不能劈頭蓋臉隨便亂打、不能盛怒之下口不擇言。

我知道如今的父母比從前更加辛苦， 除了做不完的家務之外， 還有壓力更大的職業需求， 要我們總是心平氣和的去面對孩子的錯誤， 確實是個很艱難的功課。 可是， 家， 本該是孩子最穩妥的港灣；父母， 本該是孩子最安全的臂膀。 為了我們最親愛的孩子， 再艱難的功課也只有咬著牙去學習了。

所以， 管教時， 要就事論事， 不要把自己的情緒給投射進去

很多時候， 孩子最初的行為並沒有那麼糟糕， 但是卻因為我們在處理問題時加入了自己的情緒，

所以讓問題變得更加惡化和激化， 最後反而弄得不可收拾。 如果我們能學會只還原事情的本質， 只看見所發生的事情， 例如沒寫作業、在學校打架、玩遊戲機， 而忽略並控制住因為它而衍生的情緒， 例如沒寫作業 - 所以考不上好初中、在學校打架 -所以擔心將來是個壞孩子、玩遊戲機 - 所以日後沒出息。 如果我們能把這些情緒切斷， 不讓它影響當下的心情， 就能夠比較好的去針對問題， 並且明確的表達我們的意思。