管教孩子方式不同沒關係(各國)

▲教育孩子不一樣沒有關係。 你和丈夫對孩子有不同的教育方式， 而孩子恰恰可以從中受益。 看到你和丈夫對問題有爭論， 孩子會學會用不同的觀點看問題。

▲父母雙方永遠達成統一戰線。 儘管父母雙方對教育孩子有不同的方式是健康有益的， 但是不要把雙方明顯的衝突表現出來。 在孩子面前爭論如何管教孩子， 這只會強迫孩子在父母雙方中作出選擇。 對於需要馬上解決的問題， 比如孩子該睡覺了或者孩子們在打架， 夫妻之間儘量事先商量如何解決這些問題。

▲找到你能夠接受的妥協方式。

不必等出了問題， 夫妻之間再爭論不休。 有時候， 妥協意味著你同意在一些事情上按照當丈夫的方法解決。 孩子需要得到資訊僅僅是父母雙方都支援這樣的決定。 你和丈夫之間可以把彼此的責任進行區分：媽媽負責監督孩子完成作業， 爸爸負責監督孩子吃飯和睡覺的時間。

讓管孩子充滿樂趣（凱特·亞利山大， 俄亥俄州）

在管孩子讓孩子合作一些的時候， 為了我們自己不變得怒氣衝天， 我們想出了一個家庭趣味儲蓄罐的辦法。 辦法具體是這樣的：如果在管教孩子的時候， 孩子很聽話， 孩子們就可以在罐子裡放進去1美分。 如果我們耐心管教孩子的時候， 她們不聽， 那麼她們就得把1美分從罐子裡拿出來。 等罐子裝滿的時候，

孩子們就可以自己選擇一次有意思的家庭活動， 比如在後院野營， 晚上講鬼故事講到很晚， 或者任何其他她們想要做的事。

弄清你要對付的是什麼問題（朱利耶·哈梅爾， 加利福尼亞州）

選擇孩子讓你最頭疼的3件事——比如， 孩子們打架， 跳到傢俱上， 在家裡大喊大叫。 把你的注意力全部集中在你選的這3件孩子最讓你頭疼的行為上， 先把孩子其他行為(當然， 除了那些會讓孩子處於危險的行為)放在一邊。 這樣， 你就不會再讓孩子們覺得你總是嘮嘮叨叨， 而她們對你的管教也就不會再充耳不聞。

用眼神交流（愛琳娜·斯尼德， 紐約）

我們3歲的兒子總是不好好聽我們說話。 現在， 只要我們想讓他做什麼， 我們會溫柔地讓小傢伙轉過臉來，

這樣他就能看著我們的眼睛。 如果孩子集中精力在聽你講話， 我們就能向孩子提出問題或者對他進行管教， 然後， 我們還讓他重複我們所說的話。 這樣， 我們就能夠知道孩子已經聽到我們所說的話。

暫時回避一下（克利辛·歐馳， 加拿大）

我快要發作的時候， 會讓自己暫時回避一下。 如果孩子們在屋子裡瘋跑但不會有危險的話， 我會在衛生間待上3-5分鐘。 獨自待一會兒能讓我鎮靜下來。 然後， 我就能冷靜地判斷當時的情況， 然後決定我需要做些什麼。 同樣， 我把自己從混亂的情況下拉出來一會兒， 孩子們也能有時間弄清楚是怎麼回事， 或者讓他們平靜下來。 另外， 孩子們對我這麼做會很吃驚， 這樣他們就知道我真的非常傷心。

說到做到（貝斯·伯恩斯德恩， 加利福尼亞州）

你管教淘氣的孩子的時候， 你對他們說你要怎麼做但沒去做的話， 孩子們以後就不會認真對待你說的話了。

管教孩子之前先想想看（利薩·尤維爾， 科羅拉多州）

要向4歲的兒子喊叫的時候， 我會停下來先問問我自己， “孩子是不是餓了， 累了， 要不就是覺得冷或是熱得慌？”通常

， 孩子淘氣總會出於某一種原因。 你會吃驚地發現， 小傢伙在吃點零食或睡上一會兒之後就不那麼淘氣了。

不斷注意孩子（瑪利薩·凱普羅茨， 新澤西州）

讓我的雙胞胎獨自待一會兒之前， 我會給他們3次機會。 現在， 只要想想要罰他們獨自待一會兒， 小傢伙就會聽話多了。 如果我看到孩子們在為爭一個玩具打架，

我會說， “這是一次。 ”通常， 這樣做就會從根本上終止了孩子們的不良行為。

適當的懲罰， 讓孩子做更多的家務（蓋·匹歐蒂， 德拉瓦州）

我不會讓孩子做額外的家務作為懲罰——這樣做會讓孩子不喜歡幫家人做家務！但是如果4歲的兒子被剝奪了某種權利作為懲罰， 他可以通過做家務彌補過失而重新獲得被剝奪的權利。