管教孩子方式不同沒關係

在管教孩子方面， 夫妻之間的偶爾爭執是很自然的， 因為我們都從自己的父母那裡繼承了不同的關於撫養孩子長大成人的哲學。 看看下面的這些建議， 或許對你有點幫助。

▲教育孩子不一樣沒有關係。 你和丈夫對孩子有不同的教育方式， 而孩子恰恰可以從中受益。 看到你和丈夫對問題有爭論， 孩子會學會用不同的觀點看問題。

▲父母雙方永遠達成統一戰線。 儘管父母雙方對教育孩子有不同的方式是健康有益的， 但是不要把雙方明顯的衝突表現出來。 在孩子面前爭論如何管教孩子， 這只會強迫孩子在父母雙方中作出選擇。

對於需要馬上解決的問題， 比如孩子該睡覺了或者孩子們在打架， 夫妻之間儘量事先商量如何解決這些問題。

▲找到你能夠接受的妥協方式。 不必等出了問題， 夫妻之間再爭論不休。 有時候， 妥協意味著你同意在一些事情上按照當丈夫的方法解決。 孩子需要得到資訊僅僅是父母雙方都支援這樣的決定。 你和丈夫之間可以把彼此的責任進行區分：媽媽負責監督孩子完成作業， 爸爸負責監督孩子吃飯和睡覺的時間。

讓管孩子充滿樂趣（凱特-亞利山大， 俄亥俄州）

在管孩子讓孩子合作一些的時候， 為了我們自己不變得怒氣衝天， 我們想出了一個家庭趣味儲蓄罐的辦法。 辦法具體是這樣的：如果在管教孩子的時候，

孩子很聽話， 孩子們就可以在罐子裡放進去1美分。 如果我們耐心管教孩子的時候， 她們不聽， 那麼她們就得把1美分從罐子裡拿出來。 等罐子裝滿的時候， 孩子們就可以自己選擇一次有意思的家庭活動， 比如在後院野營， 晚上講鬼故事講到很晚， 或者任何其他她們想要做的事。

弄清你要對付的是什麼問題（朱利耶-哈梅爾， 加利福尼亞州）

選擇孩子讓你最頭疼的3件事——比如， 孩子們打架， 跳到傢俱上， 在家裡大喊大叫。 把你的注意力全部集中在你選的這3件孩子最讓你頭疼的行為上， 先把孩子其他行為(當然， 除了那些會讓孩子處於危險的行為)放在一邊。 這樣， 你就不會再讓孩子們覺得你總是嘮嘮叨叨，

而她們對你的管教也就不會再充耳不聞。

用眼神交流（愛琳娜-斯尼德， 紐約）

我們3歲的兒子總是不好好聽我們說話。 現在， 只要我們想讓他做什麼， 我們會溫柔地讓小傢伙轉過臉來， 這樣他就能看著我們的眼睛。 如果孩子集中精力在聽你講話， 我們就能向孩子提出問題或者對他進行管教， 然後， 我們還讓他重複我們所說的話。 這樣， 我們就能夠知道孩子已經聽到我們所說的話。

暫時回避一下（克利辛-歐馳， 加拿大）

我快要發作的時候， 會讓自己暫時回避一下。 如果孩子們在屋子裡瘋跑但不會有危險的話， 我會在衛生間待上3-5分鐘。 獨自待一會兒能讓我鎮靜下來。 然後， 我就能冷靜地判斷當時的情況， 然後決定我需要做些什麼。

同樣， 我把自己從混亂的情況下拉出來一會兒， 孩子們也能有時間弄清楚是怎麼回事， 或者讓他們平靜下來。 另外， 孩子們對我這麼做會很吃驚， 這樣他們就知道我真的非常傷心。

說到做到（貝斯-伯恩斯德恩， 加利福尼亞州）

你管教淘氣的孩子的時候， 你對他們說你要怎麼做但沒去做的話， 孩子們以後就不會認真對待你說的話了。

管教孩子之前先想想看（利薩-尤維爾， 科羅拉多州）

要向4歲的兒子喊叫的時候， 我會停下來先問問我自己， “孩子是不是餓了， 累了， 要不就是覺得冷或是熱得慌？”通常， 孩子淘氣總會出於某一種原因。 你會吃驚地發現， 小傢伙在吃點零食或睡上一會兒之後就不那麼淘氣了。

不斷注意孩子（瑪利薩-凱普羅茨，

新澤西州）

讓我的雙胞胎獨自待一會兒之前， 我會給他們3次機會。 現在， 只要想想要罰他們獨自待一會兒， 小傢伙就會聽話多了。 如果我看到孩子們在為爭一個玩具打架， 我會說， “這是一次。 ”通常， 這樣做就會從根本上終止了孩子們的不良行為。

適當的懲罰， 讓孩子做更多的家務（蓋-匹歐蒂， 德拉瓦州）

我不會讓孩子做額外的家務作為懲罰——這樣做會讓孩子不喜歡幫家人做家務！但是如果4歲的兒子被剝奪了某種權利作為懲罰， 他可以通過做家務彌補過失而重新獲得被剝奪的權利。

採編自《0-8歲最佳育兒建議》