粗糙的阻止讓孩子離損友更近

如果我們見過孩子目前交往密切的同學， 真的覺得這孩子不是很適合常常在一起相處的物件， 那麼有哪些事情是我們可以做的？(請記得， 即使我們打算做些阻止的舉措， 也得非常有技巧， 因為我們粗糙的阻止， 有可能更激化問題， 讓孩子離我們更遠， 離損友更近！)

1. 首先， 無論如何， 都不要讓孩子在同學面前丟臉， 傷害他的自尊心。 因為這是他們一輩子都不會原諒我們的事。

所以假設今天我們正好碰見他又和那個我們不喜歡的同學在一起， 我們一定要不動聲色， 還是要很和氣地和那位同學打招呼，

千萬不能當著孩子的面， 板著臉， 甚至責駡他。

2. 只強調事實， 不要憑“感覺”。

“你又不認識他們， 你怎麼知道他們是壞孩子！”這是孩子最常對著我們喊的一句話。 是啊！誰會喜歡別人批評自己的好朋友， 我們也不喜歡呀！所以， 我們說出禁止的理由時， 一定要舉出實際的事證， 只強調事實， 而不要有被孩子認為的所謂的“人身攻擊”。 所以我們別說：“反正我就是不喜歡那個孩子， 看了就討厭！”或：“看他那個樣子， 就知道不是個好孩子！”我們應說：“我不喜歡他昨天提到的對待學習的態度和方式！”或：“我擔心他每天的飲食習慣會影響到你的健康！”

3. 不要驟下斷語， 先聽聽孩子怎麼說。

允許孩子說出自己交朋友的理由。 這會帶來幾個好處， 好處之一是，

我們借此知道他心裡想什麼和需要什麼， 以及他渴望從朋友那裡得到什麼， 這能幫助我們對孩子有更多的瞭解；好處之二是， 給我們一個可以和他一起討論並說服他的機會， 並借此讓他知道真正的“好朋友”的意義和功能是什麼；好處之三是， 增加和孩子互動的時間， 讓他明白父母並不只是一味地阻止， 其實是用開放的心胸和尊重他的態度來就事論事地討論的。

4. 設定底線。

如果孩子對我們的要求表示反抗和不服從， 那麼， 設定一條底線， 例如， 保持學習成績， 或遵守晚上回家的時間規定。 請他自己去證明他們的交往不會跨越這條底線， 也不會影響他對這條底線的堅持。 如果他真能遵守這個約定， 也沒有跨越它，

那麼， 說真的， 我們就沒有什麼好反對的了！

5. 幫助他建立自尊自信和對未來的願景。

很多青少年對自己的未來是很茫然的， 他們不太清楚自己可以期望什麼， 或能作出什麼樣的規劃。 我發現這一招對那些學習成績比較差的孩子特別管用， 我會帶著他們去想像一個美好的未來場景， 讓他看見自己在其中的喜悅和驕傲。 對於平日不太敢去想像未來的孩子來說， 擁有一個可以去夢想並努力追求的目標是很重要的。 這一點我會在第4章《我的未來不是夢》中， 再詳細地說明它的做法。

當我們調動起孩子對自己美好未來的期望時， 也會調動起他對自我價值的認識， 而他越尊重自己的價值， 對同儕團體的依附也就越弱，

對同儕壓力的抵抗力也就越強。

6. 讓家成為一個溫暖的地方， 成為他不需要向外尋求， 就可以得到心靈歸屬的地方。 甚至， 如果他還是希望維持和那個或那些朋友的友誼， 讓他們在家裡、在我們看得見的地方， 總比在外頭要放心得多。

其實， 針對同儕團體這個主題， 還有一個讓人比較擔心的問題是――青少年在學校中所遭遇的“同儕壓力”(Peer Pressure)的問題。