精神科醫師鄧惠文：處理失落感，家庭關係不能“順著習慣走”

建立正向家庭關係， 是新年之始的重要課題。 擅長剖析兩性與夫妻關係的精神科醫師鄧惠文提出， 先接受沒有100分的婚姻， 再運用“瞭解自己”、“認識期待”與“雙方溝通”3步驟， 就能找到適當家庭關係， 追求美好幸福!

親密關係常是讓人感到不夠幸福的一大地雷， 妳怎麼看這一點?

以夫妻來說， 是最複雜又細緻的關係。 夫妻關係的核心挑戰是：是否能感受付出與回饋的平衡。 一般夫妻爭執的表面議題並非真的問題， 而是覺得自己的付出沒有得到合理回饋， 此時就該去查看婚姻中是否有誤解或溝通不良。

婚姻會出問題， 多半是因為“順著習慣走”， 缺乏更多省思。 想整理婚姻關係， 可從自身問起：“我對婚姻感受與滿意的程度為何?我的付出與回饋之間平衡嗎?”

很多夫妻盡力過生活， 卻不擅長溝通表達， 其實伴侶心中應該有屬於各自的需求表， 適時讓對方知道“我有哪些需求和期待”， 雖然一方期待的事情， 另一方不一定統統都做到， 但至少要能有共識。

若要改善關係， 我建議從幾個步驟做起。

第一步是“瞭解自己對婚姻關係的期待”， 有哪些是被滿足的?哪些是未滿足的?

其次， 是站在對方的立場， 換個角度去“認識伴侶對我的期待”。

第三步， 才能進展到“雙方溝通”， 一起面對彼此滿足的可能與困難， 處理失落的感受。

做這些整理時，

千萬別忘了對方給我們的好， 因為人常常會只看到自己未滿足的地方， 卻對已經得到的習以為常。

擬出自己對婚姻的期待後， 夫妻可能要面臨“自己不是對方最理想的另一半”的打擊。 這並不代表關係不能維持， 只要伴侶間有協定的相處模式， 個性足夠成熟的人， 都能處理理想與實際的差距。 我們必須容許另一半有他的理想， 再一起面對實際關係中的“失落感”。

這種觀念就像阿德勒(Alfred Adler)所說：“認同自己的不完美”， 因為每個人都有敏感跟脆弱的部份， 要承認自己不夠完美， 是有障礙、有困難的;在婚姻關係中， 只要看到對方流露一點點、一秒鐘失望神色， 我們常會大做文章， 感到不安、焦慮、懷疑自己是否不值得被愛。

夫妻都不可能是完人。

人們總希望對方肯定自己、給甜言蜜語， 但若只有這些期待， 關係會出現鴻溝， 夫妻間會藏著失望和難過。 因此， 如果不先坦誠面對彼此的失落， 就沒辦法改善和溝通。

接受雙方的失落感， 讓日常議題的溝通進入心理深層， 理解各自想要的東西， 瞭解彼此可給與不能給的， 自然能重新達成共識。

處理失落感並不容易， 妳的建議是?

我們總會對另一半有期待， 例如， 希望另一半跟自己有同樣的興趣、成為某種人、達到某種收入， 當對方無法符合這些理想， 便會產生失落感。

婚姻關係中， 本來就有很多事情無法達成， 夫妻必須以成熟的態度面對。 先厘清失落感來源， 也試著瞭解對方不能滿足的原因， 消化負面情緒， 才不會讓失落感藏在暗處，

無意識地對另一半進行“攻擊”， 像是言語尖酸刻薄， 或是不願意親近等。

瞭解失落感、消化它、超越它， 就是面對自我弱點的開始。 認真查看雙方的關係， 才能打造和維護良好的家庭相處。

難以取得工作與家庭間的平衡， 也是現代人遭遇的困境， 該如何克服?

工作與家庭的平衡絕非一種“靜止平衡”。 家是人的組成， 會因需求隨時改變， 因此家庭與工作的平衡必須是一種“動態平衡”， 而且是一種情感的平衡， 不是時間或心力比例的設定。

動態平衡代表雙方要有認知， 家庭與工作的平衡隨時可以因需求更動， 雙方要保留空間， 不能因有所約定就不能改。 所謂情感平衡， 指的是人們通常不會因為多做一點事而生氣，

但若感受不到另一半肯定， 就容易覺得委屈。 我們最好能知道自己能耐的極限， 在快要超出負荷時， 向另一半表達， 理性地請求協助。 不要把自己累壞， 心懷怨懟， 才等著另一半主動給回饋， 因為此時另一半隻會隨著你的情緒而遠離。

針對婚姻狀況， 應該每一季或至少半年就定期對話， 以建設性的心態與另一半溝通， 尊重自己的需求， 也尊重對方， 將心比心達成合作關係， 才能擁有長久的幸福。