精神科醫師：別怕給孩子“適當框架”

有次我在歐洲旅遊， 看到一個男孩一路都在搗蛋， 扯媽媽頭髮， 開媽媽包包讓東西散在地上， 媽媽脾氣很好、隨便他弄。 後來媽媽買了甜筒他也亂吃， 弄到自己跟爸爸的衣服全都是， 最後吃沒多久， 甜筒整球掉在布鞋上， 結果媽媽竟說：“well done!”

很多像我們這個年紀的父母， 覺得成長階段沒受到自己父母的支持， 所以自己的小孩做什麼都說“幹得好”。 比方學校作業沒寫， 老師寫家校聯繫本反映， 媽媽不責怪小孩反而說：“希望老師可以用更有效率、有啟發的方式引導小孩。 ”

善良小天使也有衝撞本性

現代父母傾向“完全信任小孩”，

相信小孩是天使， 都是無情的世界、可怕的老師、情緒控制不當的同學， 造成我小孩的困擾， 這現象令人憂心。

小孩當然良善， 但人性也有攻擊、挑戰極限的本質， 藉此厘清“自己是誰”的衝動。 認識團體生活的行為哪些可以與不可以， 更是文明社會的規範。 父母若要幫小孩在這個世界健康的生存， 除了無盡的愛， 也必須幫助他接受恰當的“框架”， 心理學上稱為“frame”， 就好像脆弱的iPhone螢幕四周需要邊框。 框架雖是限制， 也有容納與保護的功能， 孩子需要在裡頭測試自己的攻擊性、認識自己， 知道他做的壞事不會把世界毀掉， 這其實是安全感的來源之一。

小莉是個小學生， 老師希望家長帶她去檢查， 因為她有嚴重的行為問題。

爸媽跟老師說：“我們不打算把她訓練成乖乖牌， 老師可不可以要求不要那麼高， 只要讓她能交幾個朋友就好了。 ”但沒有一個同學願意跟小莉做朋友， 她周圍總是呈現真空狀態， 老師花很多時間保護她不要被霸淩， 最後小莉的家長只好帶她去看心理醫生。

與老師溝通後， 小莉爸媽才知道， 她看到同學帶新玩具、新水壺， 一定會去破壞且弄到壞掉；上課發出怪聲， 但並不是妥瑞症那種無法自控的行為， 比方不斷撥弄鉛筆盒的鐵片， 發出“噠噠噠”聲音， 被老師制止， 她就把鉛筆盒丟地上、撿起來， 不斷重複丟跟撿。

小莉爸媽在會談中追溯問題行為的根源， 發現可能是她出生時有先天性心臟問題， 歷經手術治療， 爸媽一直很害怕失去她，

無形中變成“只要你活著， 什麼都好”的教養觀。 小莉媽媽說， 有時她胡鬧， 自己也會生氣， 但有種恐懼：“如果我對小孩生氣， 老天會不會把小孩帶走？”當媽媽意識到小莉的問題行為愈來愈多， 已無法管教了。

心理治療師想幫小莉回到常軌， 但她在遊戲治療過程中不斷搞破壞， 治療師問小莉：“你覺得不管你怎麼破壞我的東西， 我都會一樣喜歡你嗎？”從這句話開始， 小莉的治療有了轉機。

這位治療師也曾陷於僵局而無法碰觸小莉的內心， 當她和治療團隊討論時， 資深督導問她：“你在治療小莉時有什麼感覺？你無法突破的， 可能也是家長無法突破的， 小孩有時會把大人卡在一種狀態， 讓你無法教他、幫他。 ”

治療師坦言：“我每天都忍著很討厭小莉的心情，

身為主要治療師卻說我討厭她， 真是慚愧啊！”沒想到督導說：“你可能是唯一一個誠實面對小莉引起的感覺的人， 如果你能夠面對‘我是個不夠好的治療師， 搞不定這小孩’的心情， 才可以幫助小莉和她父母面對真實的困境。 ”

搗蛋是為了測試爸媽的愛

小莉的父母跟許多父母一樣， 沒辦法面對“難道我們是不夠好的父母、為何養出有問題的小孩”的心情， 只好否認小莉有問題， 繼續相信她一切都很好。 小莉則是不斷的測試：“爸爸媽媽， 我這樣亂來， 你們還會愛我嗎？”、“老師， 我這樣整你， 你還會愛我嗎？”

小孩變成這樣， 跟大人當然有關係。 並不是教養不好， 而是父母照顧小孩時， 容易忽略自己的情緒需求。

父母可能為小孩犧牲休閒、職場晉升、出國進修等機會， 如果父母沒有面對、消化這些負面情緒， 小孩感受得到。 他們雖說不上來， 但會感覺奇怪、恐懼：“爸媽明明不快樂， 卻不承認， 是因為那很可怕嗎？爸媽如果更生氣， 會不會就不要我了？”

小孩寧可父母對他們設限， 告訴他：“你超過這條線， 會造成困擾， 我們希望你待在這邊、而不是那邊。 ”如果界線適當、不過度限縮， 小孩反而比沒有界線更輕鬆！不說清楚界線的爸媽， 讓小孩被慣到無法無天， 爸媽受不了時終會流露疲倦或厭惡的情緒， 小孩就像莫名其妙踩到地雷一樣！那才是最糟糕的傷害。 如果界線明確， 孩子想做個好孩子時（當然他們不會總是想要做好孩子）， 他們清楚知道該怎麼做，這樣的孩子比較容易對自我能力和掌控度有自信。父母不妨深思，沒有界線的教養，並不能夠幫孩子建立正面的自我概念。

他們清楚知道該怎麼做，這樣的孩子比較容易對自我能力和掌控度有自信。父母不妨深思，沒有界線的教養，並不能夠幫孩子建立正面的自我概念。