誤區之1:誇獎太多或太少。
“你把你的髒衣服放到提籃裡了?嘿,
你幹的太好了!”為了培養孩子的自尊,
父母們有時會把孩子變成受表揚成癮的人。
靠表揚鼓勁的孩子不會為了自己滿意而追求實現各種目標。
他會因很平常的雜事而期待別人的溢美之辭,
否則,
他就可能會不想去完成自己份內的義務。
過份批評也是十分有害的。
如果你只指出孩子是如何失敗的,
失敗就會成為他的心理陰影。
稱讚和批評的比重應該是三比一。
如果批評的比例太高了,
你的誇獎就可能是不真誠的或過度誇張的;如果誇獎的比例太低了,
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要檢查一下表揚的真實性。 通常一句簡單的“謝謝”就已足夠了。 還要考慮考慮孩子的年齡。 一個6歲的孩子學著擦窗子, 即使擦得還有污點, 也應當受到表揚。 而對於一個幹活邋遢的10歲的孩子, 則不應該這樣, 因為他可以幹得更好。
誤區之2:把孩子當小大人一樣看待。
你的兩個上小學的孩子從錄影帶商店帶回《終結者II》,
“太充滿暴力了”,
你反對說。
“別的小孩都看過了”,
他們爭辨說,
“我們舉手表決,
好,
二對一,
我們贏了”。
小孩子缺少像你那樣的判斷力和經驗。
孩子處於兒童時期你的家庭越民主,
孩子就會變得越霸道和越驕慣。
不要覺得每一條規矩都需要討論。
剛剛學步的小孩子更注重行動而不是說教,
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誤區之3:發脾氣
大孩子在打架,
小孩子在吵鬧,
突然你比誰聲音都大地喝一聲,
你的孩子們馬上被嚇住了,
但你已經失去了控制。
可以稍停一下。
到別的屋裡,
讓你的愛人來解決問題,
或者請一個朋友來。
一旦你已冷靜下來後,
放下架子,
看著你的孩子的眼睛,
然後嚴厲地對他們說話。
要把喝斥留待緊急情況下再用,
如警告一個小孩子不要靠近火爐。
通常你可以避免火氣大發。
如果孩子們在傍晚變得煩躁不安,
可以事先安排一些安靜的活動,
準備一些有益健康的零食。
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誤區之4:對什麼都保持一致。
你的孩子因受到罰站的懲罰而變得老老實實,
你不敢變換你的策略,
因為專家們說過要保持一致。
不要把保持一致同一成不變混淆起來。
在一個時期很成功的方法在將來就可能失敗。
下面是一些可以嘗試的方法:
l)讓孩子走開,
可以讓孩子到一個指定的椅子或房間裡待著,
以制止他的搗蛋行為。
時間要隨年齡而變化,
——2歲的孩子2分鐘,
4歲的孩子4分鐘。
2)取消他的特權。
根據孩子的年齡和責任,
而禁止他看電視、打電話或不讓他出去玩。
3)不理睬他的搗蛋行為。
如果不能吸引你的注意
,
孩子的哭鬧、嘔氣、吵鬧行為就會自動停止。
要善於嘗試一些靈活的規定,
但要明確一些基本的規矩。
一個11歲的孩子上學穿什麼衣服是可以討論的,
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不要忘記承認自己的錯誤。 說對不起並不代表做事不一貫, 它是一種相互尊敬。 這能教育孩子學會在做了錯事之後主動道歉。
誤區之5:把所有的孩子都同樣看待。
你不能讓一個小孩子罰站,
也不能讓一個13歲的孩子走開一個人待著。
孩子的個性,
也對你的管教方法產生影響,
對脾氣溫順的孩子奏效的方法就可能對脾氣倔強的孩子不起作用。
要因人而異地教育孩子。
小孩需要一些限制以保證其安全,
防止其吵嘴打架。
對於學齡前兒童,
則還要教育他們愛護公物,
友好對人。
可以問“別人把你的蠟筆弄得一團糟,
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誤區之6:不做任何懲罰。
如果一個孩子看不到他的錯誤行為的後果,
他就不會接受教訓。
懲罰沒有什麼問題,
只要你做的公正,
有人情味。
懲罰要同他的違反家規聯繫起來。
如果你的女兒因誤了公共汽車必須讓你送她上學,
那天晚上就可以讓她做一些額外的家務以補償你失去的時間。
要讓懲罰同他的錯誤大小聯繫起來。
如果你的兒子星期五晚上回來晚了,
那麼讓他星期六晚上待在家裡老老實實是合適的,
但“六個星期不許找朋友玩”則太過份了。
打孩子也許能暫時中止他的錯誤行為,
但長期的肉體懲罰則適得其反。一個常挨巴掌的孩子不會學會自我控制,他只能學會害怕,以為一個大一點的人去打小一些的人是正當的。
誤區之7:扮演心理治療專家。
你的小姑娘狠踢她哥哥的玩具,大聲叫喊她恨他。不要甜甜地問:“寶貝,怎麼了?告訴我你怎麼了”。這種過份心理式的問話是有害的。父母不願因嘮叨而浪費他們寶貴的時間,所以他們讓孩子哭鬧著走開。即使在一些特殊的在外的場合,防止孩子扯頭髮、毀壞玩具、扔食物的規矩也應該是有效的。
如果父母說話堅決,孩子就會聽話。在解釋之前要制止他們的令人難以接受的行為。如果你的上幼稚園的孩子在打你,你要抓住他的手腕說:“你不能打媽媽,現在就住手。”然後再問:“你為什麼不高興”?
誤區之8:錯誤地使用獎勵。
“別再把浴缸裡的水往地板上潑,晚餐後我就讓你吃一個霜淇淋”,你對你正幹壞事的孩子說。問題是,如果你不給他東西,他就不會停止。一個用來制止他錯誤行為的獎勵無異於賄賂。更表明你的規矩本身沒有內在價值。只能在孩子幹完事之後再予獎勵,以表彰其好行為。當你發現孩子在做好事。不要把霜淇淋當成是賄賂而是當成一種讚賞的表示。
還要幫助孩子明白一種自身的獎勵:一種滿足的感受。可以說:“你努力幹,把你的房間打掃得乾乾淨淨,你一定會很自豪地讓朋友們看到它。”
誤區之9:公開地反對愛人。
當父母在孩子能聽到時爭論關於管教孩子的規矩時,孩子就會感到茫然和不安。孩子就會學會利用父母的一方去反對另一方。
父母雙方管教孩子一定要態度一致。要在私下
裡解決觀點不一致的問題。在一些基本的規定上,如做家庭作業、幹家務、上床時間等問題上一定要觀點一致,還要加上禁止孩子打人、偷東西和撒謊的規定。父母可以分工管教孩子,爸爸管孩子做家務,媽媽管孩子上床睡覺。不要把管教孩子的事都壓在一個人身上,一旦他或她不在時,孩子就會變得無法無天。
誤區之10:假設孩子幹了壞事
你的上六年級的孩子抱怨同學欺侮了他,不要這樣說:“那你肯定做了什麼事惹他了吧。”
如果你一開始就認為你的孩子是錯的,這就是告訴他:“他本來就很壞。”
相反,要對事不對人。要避免“總”這個詞(“你總是亂扔廢物”)和“從來不”這個詞(“你從來不聽我的話”)。要針對某件事而指正他,如“你忘了把大衣掛起來了”。要讓他知道他是能按你的要求做的,即使他這次沒有做。
如果你的孩子遇到了麻煩,首先要聽聽他的觀點,你的支持會使孩子平靜下來,理智地看待問題,當孩子知道你站在他一邊,他就會感覺得更好,做的更好
誤區之7:扮演心理治療專家。
你的小姑娘狠踢她哥哥的玩具,大聲叫喊她恨他。不要甜甜地問:“寶貝,怎麼了?告訴我你怎麼了”。這種過份心理式的問話是有害的。父母不願因嘮叨而浪費他們寶貴的時間,所以他們讓孩子哭鬧著走開。即使在一些特殊的在外的場合,防止孩子扯頭髮、毀壞玩具、扔食物的規矩也應該是有效的。
如果父母說話堅決,孩子就會聽話。在解釋之前要制止他們的令人難以接受的行為。如果你的上幼稚園的孩子在打你,你要抓住他的手腕說:“你不能打媽媽,現在就住手。”然後再問:“你為什麼不高興”?
誤區之8:錯誤地使用獎勵。
“別再把浴缸裡的水往地板上潑,晚餐後我就讓你吃一個霜淇淋”,你對你正幹壞事的孩子說。問題是,如果你不給他東西,他就不會停止。一個用來制止他錯誤行為的獎勵無異於賄賂。更表明你的規矩本身沒有內在價值。只能在孩子幹完事之後再予獎勵,以表彰其好行為。當你發現孩子在做好事。不要把霜淇淋當成是賄賂而是當成一種讚賞的表示。
還要幫助孩子明白一種自身的獎勵:一種滿足的感受。可以說:“你努力幹,把你的房間打掃得乾乾淨淨,你一定會很自豪地讓朋友們看到它。”
誤區之9:公開地反對愛人。
當父母在孩子能聽到時爭論關於管教孩子的規矩時,孩子就會感到茫然和不安。孩子就會學會利用父母的一方去反對另一方。
父母雙方管教孩子一定要態度一致。要在私下
裡解決觀點不一致的問題。在一些基本的規定上,如做家庭作業、幹家務、上床時間等問題上一定要觀點一致,還要加上禁止孩子打人、偷東西和撒謊的規定。父母可以分工管教孩子,爸爸管孩子做家務,媽媽管孩子上床睡覺。不要把管教孩子的事都壓在一個人身上,一旦他或她不在時,孩子就會變得無法無天。
誤區之10:假設孩子幹了壞事
你的上六年級的孩子抱怨同學欺侮了他,不要這樣說:“那你肯定做了什麼事惹他了吧。”
如果你一開始就認為你的孩子是錯的,這就是告訴他:“他本來就很壞。”
相反,要對事不對人。要避免“總”這個詞(“你總是亂扔廢物”)和“從來不”這個詞(“你從來不聽我的話”)。要針對某件事而指正他,如“你忘了把大衣掛起來了”。要讓他知道他是能按你的要求做的,即使他這次沒有做。
如果你的孩子遇到了麻煩,首先要聽聽他的觀點,你的支持會使孩子平靜下來,理智地看待問題,當孩子知道你站在他一邊,他就會感覺得更好,做的更好