細節莫忽視 六句說話最傷寶寶

如果問爸媽一句話：“你們愛孩子嗎?”， 爸媽們肯定立刻回答“當然愛”。 但是在平時， 你們或許無心說出口的話， 在孩子角度來看， 會讓他們對這種愛產生困惑， 感到很受傷。 下面列舉幾種， 這些話， 你有說過嗎?

父母不經意說出的話， 對孩子都會有影響。 因為在孩子的心裡， 那代表著父母對人對事的態度， 他們雖然不能說清， 但看在眼裡、聽在心上， 這些話會潛移默化地影響著他們。 所以， 父母說話前也要思考是否會有負面影響啊!

傷害孩子的話（一）

“你是姐姐， 要讓著妹妹。 ”

很多父母以為這樣說， 就可以解決孩子之間的紛爭。

那些已經為人父母的， 回想自己的童年， 好象從小就是接受這樣的教育， 以為做哥哥姐姐的就應該讓著弟弟妹妹， 就算大的一方心裡有什麼不滿， 也只能逆來順受。

其實解決孩子紛爭的關鍵不在於他們年紀的大小， “公平”才是最重要的原則。 父母應該換一個角度， 讓孩子感受到自己有愛護弟弟妹妹的責任， 而不是一味沒有原則地讓步。

若父母長期以這種口吻教育孩子， 只會讓大的一方對弟妹懷恨在心， 漸漸成為手足間的芥蒂;而弟妹則會仗著自己年紀小， 認為別人讓他們是理所當然的， 日後會不斷犯錯。

“這是姐姐的玩具， 妹妹玩自己的。 ”

有時父母為避免孩子們爭奪玩具， 實行同一款玩具買兩件， 孩子就不會因為別人有自己沒有而產生嫉妒心理。

如果孩子間因為爭奪玩具而發生紛爭， 父母便對她們說：“這是姐姐的玩具， 妹妹玩自己的。 ”其實這種教導方法是治標不治本的， 父母應該讓孩子借著互相分享玩具的時機， 懂得體諒別人的需要， “獨樂樂不如眾樂樂”， 從而可以獲得與別人分享的喜悅。

如果父母經常讓孩子意識到某些東西是自己的， 某些是別人的， 很容易讓孩子建立起“楚河漢界”的觀念， 不懂得互相分享的重要， 令孩子之間的關係疏遠。

“哪個乖就愛哪個。 ”

家長不要以為對孩子這樣說， 就能把孩子馴服得服服帖帖。 “誰乖就愛睡”反而會向孩子灌輸“愛是有條件”的錯誤觀念。 父母讓孩子覺得， 只要表現好些、行為乖些，

父母才會愛你一些。 長輩這樣的心態， 會在不知不覺間加劇孩子們的競爭， 為了爭取長輩的愛， 遮掩自己的真性情， 以各種方法來取悅長輩。 一些自信不足的孩子往往會認為長輩的愛不可靠， 愈加自卑。

長此以往， 孩子會為了討好長輩和爭取他們的愛而努力， 令孩子怯于表現真我。 即使孩子生活在應以真誠示人的家庭中， 都仿如帶著面具， 活在無形的壓力之下。

傷害孩子的話（二）

“弟弟一個人呢， 快去陪他玩玩。 ”

這種命令式的吩咐， 只會令孩子反感。 試想孩子正興高采烈地做自己的事， 可父母的一句話， 孩子就要放下自己的事去陪弟弟玩， 孩子當然會感到掃興。 即使孩子陪弟弟一起玩， 也未必出自真心。 相反， 年長的孩子會覺得父母只顧及其他孩子的感受，

卻不理會自己， 這樣無形中可能加深兄弟姐妹間的隔膜。

如果父母經常忽視孩子的感受， 只會令孩子和父母間的關係變差。 父母若經常要孩子去做他們不願意做的事， 會令孩子產生強烈的不滿情緒。

“她不過是我們家的傭人。 ”

無論發生了什麼事， 父母對孩子說：“她只是個保姆。 ”這樣的話是極富階級觀念的， 讓孩子意識到她是傭人， 我們雇她工作， 我們就有權不尊重她!這樣會讓孩子不懂得尊重別人， 不尊重保姆曾為家庭所付出的努力。 試想這樣的情況， 如果是自己的孩子在家裡犯了錯， 父母卻怪保姆沒照看好， 這只會令孩子得不到適當的教導， 甚至日後在任何情況下， 都不懂得承擔責任。

如果父母在未瞭解事情真相前， 只憑孩子的一面之詞， 就責備保姆， 這會縱容犯錯的孩子重蹈覆轍。

傷害孩子的話（三）

“等客人走了再罰你!”

親戚遠道而來， 孩子在別人面前撒嬌， 父母一時怒上心頭， 說出這樣的話。 一般來說， 父母為免客人和自己尷尬， 不便馬上責駡孩子， 準備等客人走了之後再說。 可是由於父母和客人談笑風生， 把處罰的孩子的事忘得一乾二淨。

不過如果父母認為孩子犯錯卻不立即處罰， 等得太久， 可能連孩子也忘了處罰的事。 如果想取得懲罰的效果， 讓孩子知錯能改， 就要立即處理， 否則效果會大大減少。

施行獎懲， 都該即時處理， 才能獲得效用。 幼小的孩子大都健忘， 等得太久的懲罰， 可能已把自己的過錯忘得一乾二淨，另責罰的作用大大減少。

可能已把自己的過錯忘得一乾二淨，另責罰的作用大大減少。