結婚證有效期7年你還結婚嗎？

結婚證代表的婚姻關係， 它只是一種契約關係， 而不是一勞永逸的定心丸、或萬劫不復的大監獄。 所以安全感本不建立在“結婚證”上， 而是建立在對於情感關係的繼續的、長期的、互動地投入和維護上。

昨天大家都在討論一個熱門話題， 如果給結婚證設一個7年的有效期好不好呢？據一些轉述的媒體說， 是有一名專家提出了這個論點， 而且還從解決單身問題、拉動經濟增長、促進女性經濟獨立等方面進行了論述。

我們當然不會傻到去相信結婚證真能有“有效期”， 因為那無論從倫理、社會穩定、子女撫養方面都是說不通的。

但是就這麼個嘩眾取寵的言論， 卻能在網上的討論裡， 拉來很多的贊成票， 有些還是知名人士高調讚賞， 還有90後們在那裡嘟囔， 7年太久了， 能不能把有效期再縮短一點？

我想， 之所以會有那麼多人贊成， 勢必是這種提法多少還是有些意義的。

首先， 既然說的是“結婚證”， 那這張證代表的是什麼呢？它代表的其實是一種基於法律的， 對兩個人人身關係、財產關係、子女撫養等方面的一種約束和調適。 可是啊， 一紙婚書能管的就這麼多， 恰恰對最核心的、最影響著幸福感的情感關係無能為力。 這才有所謂專家拋出“有效期”言論。

我想與各位探討三個我的感受。

第一， 結婚證代表的婚姻關係， 它只是一種契約關係，

而不是一勞永逸的定心丸、或萬劫不復的大監獄。 所以安全感本不建立在“結婚證”上， 而是建立在對於情感關係的繼續的、長期的、互動地投入和維護上；約束感也不必建立在“結婚證”上， 而是建立在對一份滋養內心、于己有益的關係的不願失去和因此不願破壞上。

因此真正的安全感是一種“動態平衡”， 也就是接受危機存在下的辯證的安全感。 反之， 你的“安全感”才是真的不安全。 所謂有效期言論， 如果有那麼點意義， 就是給了婚姻“向死而生”、“生於憂患”才有的生命力。 別讓“安全感”殺了你本來可以有的安全。

第二， 既然是一種契約關係， 那婚姻裡， 誰都不是誰的“私有財產”。 丈夫不是妻子的、妻子不是丈夫的、孩子也不是媽媽或爸爸的。

請一定要明白， 你的他/她， 是“別人”、“別人”、“別人”(重要的事情說三遍哈)。

既然是“別人”了， 那夫妻基於契約的合作裡， 就應該有商量、有體量、有原諒、有理解、有化解、有讓步， 不存在你就應該把生命裡的所有都給對方、或對方什麼都該歸你管， 也不存在對方有多麼對不起你或罪該萬死。 一旦回撤到這裡看待婚姻， 人人都會從“欠多還少”的狀態走到“欠少還多”， 還會感慨老天待自己如此好， 一個契約合作人， 居然還能與自己有愛情、有默契、有彼此欣賞， 那婚姻該多有意思呀。

一樣的， 對於孩子， 我很贊成一種說法， 就是可以把他看成是“在這個家裡暫住十幾、二十幾年的‘別人’”。 我看過很多家庭， 為了孩子的(尤其是二胎)該姓誰的姓、跟爺爺奶奶更親還是跟外公外婆更親等等問題吵得不可開交，

很多家長愛讓孩子排序， 最愛誰、其次誰、第三誰， 或者問孩子“爸爸好還是媽媽好”？這種遊戲可以從小玩到大。 其實這背後， 就是某種“歸屬權”的爭奪， 把孩子看成“私有財產”而不是一個人格獨立的“別人”。 有的父母簡直可以一輩子樂此不疲較勁下去。

第三， 我們會發現身邊很多人都有一摸一樣的毛病， 就是對外人態度美好， 對家人脾氣不好。 發脾氣的那個人會覺得， 啊呀， 就是因為對著家人， 我才不用裝、才可以放鬆啊， 可是這時問題就來了。

關鍵的關鍵是：在所有的家人裡， 只有婚姻雙方是基於契約、基於情感而不是基於血緣的， 這不是重點；血緣是不可修改的、婚姻卻是可以修改的，

只是麻煩點， 但這還不是重點；重點是， “可修改”這事， 就帶來了一個巨大的弊端——比較。

你看， 如果老爸老媽或孩子讓你不滿意了， 你不會氣著想， 我是“戳瞎了眼”才選你當我老爸， 我不要你了， 我要去換個爸爸， 然後去想， 隔壁小張或對門小王的爸爸好， 我要去認他當爸爸。 我們的父子、親子關係吵不壞， 是因為我們不會這樣想， 但婚姻關係裡很多人犯過這毛病。

好， 那既然婚姻卡在這裡， 有人用了“進一步”的辦法， 就是讓婚姻被血緣綁架， 做法就是靠生一個小孩來讓配偶穩定下來， 但實踐證明， 這種做法有一定效果， 但似乎效果不佳， 因為“生孩子”這個藥方， 對綁住經濟關係格外見長， 對綁住契約關係有一定作用， 但對綁住情感關係藥效欠佳。於是就有人用了“退一步”的辦法，乾脆來個結婚證有效期，直接作用於在情感上，讓人明白“付出”與“珍惜”。

但對綁住情感關係藥效欠佳。於是就有人用了“退一步”的辦法，乾脆來個結婚證有效期，直接作用於在情感上，讓人明白“付出”與“珍惜”。