給孩子“立規矩”，這事急不得

做父母的往往認為， 守規則、聽話的才是好孩子。 給孩子“立規矩”固然很重要， 但瞭解孩子行為背後的原因， 而不是強迫孩子接受規則更重要。 我們得知道， 任何規矩都需要順應孩子的發展規律。

2015年10月， 我所供職的教育機構做了一次活動， 讓家長們聚到一起聊聊育兒過程中遇到的頭疼問題。 一位8歲男孩的父親非常苦惱地說：“我跟兒子講了100次， 要把牙刷頭朝上放， 他就是記不住。 為這事我打過他好幾次， 他還是不聽， 真不知道該怎麼辦。 ”

家長們對這位父親的困境感同身受， 各自都舉了好多自家孩子“不聽話”的例子，

也幫著出了不少主意。 不過， 我認為首先得找出這類困境背後的癥結。

心理學家皮亞傑（Jean Piaget）做過一個非常經典的“打彈球”試驗， 研究兒童在不同成長階段對“規則”的認識。 試驗發現， 0～2歲的兒童玩彈球時沒有任何規則概念， 純粹按照自己的欲念和運動習慣玩。 2～7歲時， 兒童開始模仿別人玩彈球的方式， 接受外部給予的規則， 但不會在意一起玩的其他兒童是否遵守同樣的規則， 所以他們常常同時在遊戲中感覺獲得了勝利。 7～10歲時， 孩子們漸漸開始意識到， 如果能在團隊中獲得足夠的支持， 玩彈球的規則其實是可以改變的—他們可以參與規則的制定。 這種階段劃分只是一種大致情形， 具體到每個孩子， 可能會存在一些上下浮動。

我們要知道， 上文那位父親糾結的放牙刷行為， 在孩子眼中的意義和在成人眼中是完全不同的， 對孩子來說那只是一種遊戲， 而“牙刷頭朝哪放”就是遊戲規則。 那位元父親面臨的情況， 有可能是他的孩子晚熟， 還處在第二階段， 也有可能是他的孩子早熟， 已進入第三階段。

如果是前一種狀況， 家長應該提醒自己， 不要對孩子有過度的苛求—處於第二階段的孩子無論跟誰一起玩， 其實都還是自己一個人在遊戲， 他既不會在乎同伴的遊戲規則為什麼和自己不一樣， 也不會用同伴的遊戲規則來約束自己。

既然對孩子來說， 放牙刷只是遊戲， 那麼他就不會刻意遵循玩伴（這裡是家長）所強調的規則。 這個階段的孩子，

“他的愉悅仍然在於發展他的技巧， 執行他為自己訂下的一些新玩法”。 孩子用自己的方式放牙刷， 只是在追求一種本能的愉悅， 他可能對牙刷頭很感興趣， 願意一再嘗試把它插到杯子裡；也可能只是根據刷牙時的慣用手勢， 順勢方便地把牙刷頭朝下放進了杯子裡。

如果孩子已經進入第三階段， 作為家長， 可能就需要意識到， 孩子真正感興趣的已經不是“放牙刷”， 而是“放牙刷的規則”。 進入第三階段的孩子， 玩打雪仗時， 願意花費很長時間來一起制定規則， 怎樣組隊、如何攻擊、區域分隔、違規者如何懲罰等等。 皮亞傑認為：“兒童樂意玩這些複雜的遊戲， 就證明了兒童追求的目的， 是這些規則本身。 ”換句話說， 不是打雪仗帶給孩子們樂趣，

而是打雪仗的遊戲規則， 比如懲罰體系， 帶給孩子們樂趣。 將事情放到成人身上或許就更容易理解了， 當大人們沉迷於麻將、牌九中時， 帶給他們樂趣的， 往往正是這些遊戲背後的獎懲規則。 回到放牙刷這件事， 孩子或許正在嘗試改變規則的樂趣， 所以一再忽略爸爸的要求—他希望成為制定規則的參與者。

無論哪一種情況， 那位元苦惱的父親都需要先做自我反思， 在心態上回歸對孩子的充分理解。 孩子的心理發育過程， 比身體發育過程複雜得多。 父母如果不能準確地體察到孩子所處的心理發育階段， 就不免對孩子產生種種“非分”的要求。

我們當然要給孩子“立規矩”， 但孩子的規則意識不能跳躍式地強求，

而需要引導。 正如成年人被蒙著眼睛帶進漆黑的空房間裡， 會下意識地張開雙臂， 嘗試碰觸屋子的四壁—這是一種探索安全邊界的本能， 孩子也有這樣的本能。 父母可以順應孩子所處的不同心理階段， 引導、鼓勵孩子試探， 並用自己具體的反應， 讓孩子感受到其行為的“邊界”， 幫助孩子慢慢明白哪些事情是被讚賞鼓勵的， 哪些事情是不受歡迎的。

當孩子們“不好好吃飯”“不好好刷牙”“不好好拉臭臭”時， 父母們需要時刻提醒自己， 給孩子“立規矩”真的是一件不必急於求成、也無法急於求成的事。 孩子的心理成長， 有他自己的規律， 父母是規律的體察和學習者， 而不是規律的制定者。