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給孩子最好的教養 從改變說話口氣開始

養孩子是門技術活, 尤其在對孩子進行批評教育時, 稍不留意, 要麼可能把孩子養成了“玻璃心”, 要麼養出了“熊孩子”。 事實上, 養孩子的過程, 也是父母重新審視自身、與孩子一起成長的過程。 父母的有些說話方式, 有時直接決定了事情的發展走向, 甚至影響孩子性格的形成。 改變說話語氣, 能讓孩子乖乖地聽從教導, 事半功倍。

少說“別”, 正面講

晚飯後, 依依自告奮勇地幫忙拖地板。 他用自己的小水桶接了滿滿一桶水, 正要拎出衛生間, 媽媽大喊一聲:“別動, 別打翻了!怎麼裝這麼滿呢!”大人總是不信任孩子,

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老覺得不提醒孩子, 他們很容易把事情搞砸。 但我們經常發現, 越是擔心一件事, 這件事情就越是會發生。

美國哈佛大學社會心理學家丹尼爾•魏格納曾做過一個試驗:他要求參與者嘗試不要想像一隻白色的熊, 結果人們的思維出現強烈反彈, 很快在腦海中浮現出一隻白熊的形象。 這就是“白熊效應”, 體現了一種心理暗示。 同樣的, 家長越是告訴孩子“不要打翻”, 越會在孩子的腦海中勾起“打翻東西”的場景, 以及爸爸媽媽暴跳如雷的畫面。 心中一緊張, 水桶不由自主真的被打翻了。 現代心理學研究表明, “心想事成”真的能實現。 類似的, “不准大吵大鬧”、“不可以隨便拿別人的東西”、“別這麼沒禮貌”……這些話體現了“繞遠路”的思考方式,

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對孩子來說, 理解起來相當困難。 家長不如一開始就告訴孩子“少接點水”, 更直接了當。 用“保持安靜”代替“不要吵鬧”, 用“慢慢走”代替“不要跑”, 用“離開那裡”代替“別靠近”。 簡言之, “警告”太難理解, “直接鼓勵”效果更好。

少質問, 多引導

小琪下午跟媽媽去早教班, 路上遇到了鄰居牛阿姨。 媽媽讓小琪打招呼, 小琪有點沒睡醒, 聲音很小。 晚上回家, 媽媽怒氣衝衝地質問小琪:“下午為什麼不跟牛阿姨打招呼?”爸媽動不動就問孩子“為什麼”、“怎麼又”, 這背後通常隱藏著指責、焦躁、不耐煩。 而孩子心裡或許都不知道“為什麼”———“我不為什麼沒打招呼啊, 就是沒睡醒嘛!”可面對家長的質問, 孩子又不得不找個理由來搪塞。 質問會讓孩子害怕, 選擇“說謊話”。

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其實, 讓孩子思考“怎麼做”, 比質問更好。 比如小琪媽媽可以這樣問:“見了叔叔阿姨該怎麼做呢?”再比如, 孩子不小心做錯事, 家長應該正向引導:“你看這個該怎麼做才好呢?我們一起看看還有什麼辦法。 ”家長心平氣和的語氣、建設性的態度, 能讓孩子學會解決問題的方法和理念, 今後遇事不會火冒三丈, 更不會用撒謊來逃避責任, 成為一個有教養的人。

少畫X, 多畫√

維維在客廳牆上畫了一隻小貓, 媽媽下班回家看到了, 頓時火冒三丈, 指責說:“你怎麼又在牆上亂畫, 真不聽話!”當父母武斷地給孩子的品格下定義時, 孩子心裡會出現“自己=壞孩子”的公式。 直接進行人格、品行等方面的否定, 是造成孩子不乖的重要原因之一。 大人尚且不能被隨意貼上“壞標籤”,

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何況內心如一張白紙般的孩子呢?

家長正確的做法是指正孩子的錯誤行為, 而不是人身攻擊。 只有糾正行為而不否定人格, 孩子才知道錯在哪裡, 才會進步。 建議家長批評時對事不對人, 要說“在牆上亂畫是不好的行為”, 這句話針對的是不好的行為, 孩子本身不是壞的。 孩子就像幼小的植物一樣, 受到光照才會成長得更好。 幼稚園之所以會用“小紅花”來鼓勵孩子, 是因為針對幼兒的正向刺激往往能起到非常好的效果。 因此, 家長也要多給孩子畫對號, 少打叉。

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