每個家長都是愛孩子的。 當家長被問及是不是溺愛孩子， 大多數都會搖頭。 而如果被問到是不是過度保護孩子， 我想很多家長會遲疑， 因為在愛孩子、教育孩子的問題上， “度”的把握確實很難界定。
其實“過度”與否很好區分， 首先看孩子是不是任性， 是否“事事以自我為中心”。
孩子表現出來的任性， 大多源於兩種原因。 第一種來自“第一反抗期”。 當孩子會走路、會說話、會表達自己的意願時， 就會萌發脫離家長控制的意識， 這個階段是第一反抗期。 對孩子的這種表現， 大人不要刻意去批評， 應當是批評和冷處理兩種方法相結合。
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而另一種則是由於家長的溺愛與過度保護造成的。 這種任性主要表現在幾個方面：一種是孩子經常對爸爸媽媽提出各種要求， 有的要求合理， 有的要求不合理。 如果爸爸媽媽不管合理與否都滿足孩子， 那麼一旦某一次孩子的要求沒有得到滿足， 他就會表現出任性。 還有一種任性是爸爸媽媽在孩子面前的表現不一致造成的。 現代家庭結構很簡單， 孩子在家裡一般都沒有兄弟姐妹， 只有爸爸媽媽、爺爺奶奶或者姥姥姥爺。 孩子和家長在一起， 會觀察他們的言行， 如果家長在孩子面前表現不一致， 孩子就會很容易利用這種不一致。 例如媽媽不答應的事， 就去找奶奶， 奶奶疼孫子就滿足了孩子的要求，
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在生活中， 我們常常看到孩子因為要求沒得到滿足而任性地哭鬧。 比如在商場裡看到想要的玩具或零食， 不給他買就哭鬧， 甚至在地上打滾， 賴著不走。 作為家長首先應該搞清楚孩子為什麼想要這個， 要先知道理由再決定是否滿足他。 孩子的要求如果合理， 當然可以滿足， 但如果是不合理的， 就一定要拒絕。 拒絕的時候， 不要生硬、冷漠， 要用孩子容易接受的方法去拒絕他。 用轉移注意力的方法， 通常是比較有效的。 也可以冷處理。 家長在教育
孩子時不要怕丟面子， 不要因為孩子在大庭廣眾之下哭鬧， 覺得不好意思， 所以趕緊妥協， 這恰恰會給孩子一個觀念——爸爸媽媽怕他在人多的地方鬧，
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有一天我在世紀金源逛商場， 遇到一對母子向我問路：“請問電影院在幾層？”
我說：“就在五層。 不過金源的電梯很多， 不好找， 你要走到最東側從E01電梯上去。 ”
“謝謝！兒子， 謝謝阿姨！”家長不僅自己道謝， 還讓兒子跟我道謝， 我當時就意識到這是一個在日常生活中特別注意教育孩子的家長， 她非常有心， 連這樣的小細節都不放過。
於是我就說：“正好我也去電影院， 我帶你們去吧！”
其實我這樣做， 是想讓孩子知道， 自己的懂禮貌能贏得別人的喜愛， 得到獎勵。
家長欣然同意。
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媽媽說：“你看汽車都是在馬路上跑的， 哪有在商場裡跑的？沒有車， 我們只能走路。 ”
兒子依舊不想走， 繼續跟媽媽撒嬌， “我真的走不動了， 一點兒力氣都沒有， 媽媽抱我吧！”
兒子看起來四五歲， 胖胖的， 媽媽抱起來應該比較吃力。 我正想著， 只聽孩子媽媽說：“你都長這麼高了， 在商場裡還讓媽媽抱， 多不好意思呀， 會讓人笑話的。 昨天你在幼稚園比賽時還得了第一名呢， 咱們倆比賽吧， 看誰走得快。 ”孩子一聽馬上快步跑到前面去了， 還得意地回頭看了看媽媽。
這位元媽媽的教育方式， 我很讚賞。 孩子提出的要求不合理， 媽媽拒絕得很堅決， 也很有技巧。 她沒有縱容孩子，
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商場其實對孩子來說處處充滿了考驗。 我迎面又遇到一位媽媽帶著一個4歲多的小男孩， 孩子手裡舉著一個“奧特曼”。 小男孩一邊走一邊跟媽媽說：“快點快點， 咱們快去‘樂酷’打娃娃。 ”
“奧特曼”自然吸引了原本想去看電影的小男孩， 但“樂酷電玩俱樂部”裡琳琅滿目的玩具和電動遊戲更具魔力， 於是他扭頭對媽媽說：“咱們也去‘樂酷’玩玩吧！”
媽媽看了看時間說：“電影快開始了， 今天沒有時間去樂酷了。 ”
“就去一會兒， 就玩一會兒就出來， 行不行？”孩子眼中滿是期待。
如果換作我， 也許會跟孩子約定一個時間， 比如10分鐘或者20分鐘， 來滿足他的要求， 只要他能夠遵守約定時間即可。
然而這位媽媽的答覆卻讓我有些意外，她拿出電影票對兒子說：“媽媽的錢已經買電影票了，沒有錢再去樂酷玩了。”
“那怎麼辦呢？”兒子非常不甘心。
“你要先決定好了，是看電影還是去樂酷？只能選一個。如果你真的想去樂酷，咱們就到電影院門口把你的電影票賣掉，然後才有錢去樂酷！”
孩子認真地想了想，“我去試試。”
“但是有可能沒有人買你的電影票，那怎麼辦呢？”我忍不住問小朋友。“那就沒轍了！”孩子歎了口氣，樣子可愛極了。
到了電影院以後，孩子開始了激烈的思想鬥爭，看到很多小朋友牽著大人的手進進出出，他有些猶豫，然而媽媽卻不著急催他，一直耐心地等他自己決定。我原本很想看小朋友怎麼把電影票賣出去，然而最終他還是決定跟媽媽去看電影，並約好下周再來“樂酷”打娃娃。
在生活中，孩子常常會受到外界的誘惑與干擾，如何説明孩子建立分辨排除干擾、堅定決心的能力，就在於父母的堅持。在去電影院的過程中，孩子不停地提出要求，媽媽總是巧妙地解答並引導孩子最終完成了計畫。如果媽媽稍有妥協，結果就完全不一樣了。抱了他，他會要求去玩別的遊戲專案；帶他玩了，他有可能突然想吃好吃的了。家長如果不能有效地引導孩子，就會被他們牽制，結果將離自己的初衷越來越遠。
的。為孩子做得太多，替他們做了許多他們可以自己完成的事情，反而會使孩子應有的自信和獨立能力減少，依賴性越來越強。這不但會影響孩子的自理能力，有時也會影響孩子其他能力的發展。
比如，我們有的家長在和孩子做遊戲的時候，會主動輸給孩子，讓他贏。長此以往，自然會造成了孩子“輸不起”的性格，做遊戲輸了不行，在幼稚園沒得到老師的表揚不行，畫的圖畫沒上光榮榜不行……現在“輸不起”的孩子，在將來會無法承受挫折。
在孩子的成長過程中，時時處處接受考驗的不僅是孩子自己，更多的時候其實是家長。比如，兩個小朋友發生衝突了，家長怎麼去處理呢？好多家長會採用這樣幾種方法處理：
1.“以後不許和他玩了。”
2.“他打你，你不會也打他嗎？該出手時就出手。”
3.“敢打我兒子！我抽不死他！”——於是兩個家長打起來了。
家長自身都缺乏解決矛盾的方法，又怎麼能教導孩子呢？對待孩子不能過分疼愛和保護，不能溺愛，不能嬌慣，不能過分包辦代替。否則會導致孩子獨立性、創造性、自信心、抗挫折能力都很差。溺愛不是愛，是害，真正愛孩子就要為孩子今後發展得更好、生活得更幸福著想。
然而這位媽媽的答覆卻讓我有些意外，她拿出電影票對兒子說：“媽媽的錢已經買電影票了，沒有錢再去樂酷玩了。”
“那怎麼辦呢？”兒子非常不甘心。
“你要先決定好了，是看電影還是去樂酷？只能選一個。如果你真的想去樂酷，咱們就到電影院門口把你的電影票賣掉，然後才有錢去樂酷！”
孩子認真地想了想，“我去試試。”
“但是有可能沒有人買你的電影票，那怎麼辦呢？”我忍不住問小朋友。“那就沒轍了！”孩子歎了口氣，樣子可愛極了。
到了電影院以後，孩子開始了激烈的思想鬥爭，看到很多小朋友牽著大人的手進進出出，他有些猶豫，然而媽媽卻不著急催他，一直耐心地等他自己決定。我原本很想看小朋友怎麼把電影票賣出去，然而最終他還是決定跟媽媽去看電影，並約好下周再來“樂酷”打娃娃。
在生活中，孩子常常會受到外界的誘惑與干擾，如何説明孩子建立分辨排除干擾、堅定決心的能力，就在於父母的堅持。在去電影院的過程中，孩子不停地提出要求，媽媽總是巧妙地解答並引導孩子最終完成了計畫。如果媽媽稍有妥協，結果就完全不一樣了。抱了他，他會要求去玩別的遊戲專案；帶他玩了，他有可能突然想吃好吃的了。家長如果不能有效地引導孩子，就會被他們牽制，結果將離自己的初衷越來越遠。
的。為孩子做得太多，替他們做了許多他們可以自己完成的事情，反而會使孩子應有的自信和獨立能力減少，依賴性越來越強。這不但會影響孩子的自理能力，有時也會影響孩子其他能力的發展。
比如，我們有的家長在和孩子做遊戲的時候，會主動輸給孩子，讓他贏。長此以往，自然會造成了孩子“輸不起”的性格，做遊戲輸了不行，在幼稚園沒得到老師的表揚不行，畫的圖畫沒上光榮榜不行……現在“輸不起”的孩子，在將來會無法承受挫折。
在孩子的成長過程中，時時處處接受考驗的不僅是孩子自己，更多的時候其實是家長。比如，兩個小朋友發生衝突了，家長怎麼去處理呢？好多家長會採用這樣幾種方法處理：
1.“以後不許和他玩了。”
2.“他打你，你不會也打他嗎？該出手時就出手。”
3.“敢打我兒子！我抽不死他！”——於是兩個家長打起來了。
家長自身都缺乏解決矛盾的方法，又怎麼能教導孩子呢？對待孩子不能過分疼愛和保護，不能溺愛，不能嬌慣，不能過分包辦代替。否則會導致孩子獨立性、創造性、自信心、抗挫折能力都很差。溺愛不是愛，是害，真正愛孩子就要為孩子今後發展得更好、生活得更幸福著想。
