我們常常習慣于用成人的標準和眼光來看待兒童, 把兒童的行為和感情用“好”“壞”來區分, 使兒童常常因為日常生活中做的一些事情而受到責怪。 如:兒童可能喜歡某種活動, 像玩泥巴或翻弄抽屜裡的東西等, 總免不了被成人說成是頑皮、胡鬧。 由於兒童不可能知道怎樣做成人才認為是多的, 又由於依賴成人, 就非常想要討成人的歡喜, 這樣, 兒童就漸漸對自己和自己的行為感到沒有把握而喜歡看成人的臉色行事。
給孩子的“錯誤行為”找個理由
策略之一:給孩子的“錯誤行為”找個正當的理由
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平平是個圓臉的男孩子, 他每天都帶好幾樣玩具去幼稚園, 經常和朋友互換玩具玩, 甚至還常常掉了一兩個玩具。 咪咪也是個可愛的小女孩, 但在小小班的時候她從來也不帶玩具到幼稚園來, 也不愛與其他孩子交往。 在老師的要求下, 她的父母每天都嘗試著鼓勵她帶玩具到幼稚園去, 但她說什麼也不願意, 逼得急了, 她就邊哭邊喊:“他們要搶我的玩具呀!”
為什麼有的兒童可以和別人一起玩自己的玩具, 而有的兒童從不把自己的東西拿出來和別人一起玩呢?我們如果按成人的規範來判斷, 會認為前者大方、慷慨, 而後者自私、不友好, 於是我們很可能會向後者提出要求, 要他“試一試和別人一起玩”, 或告訴他“和別人一起玩是很開心的”等等,
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其實, 我們要解決的不是表面問題, 而是行為的實質問題:願意和別人一起玩自己玩具的兒童是有安全感的, 容易與人友好相處, 他不怕吃虧, 不需要提防人家侵害自己的權利;而不願意拿出東西和別人一起玩的兒童是缺乏安全感的, 他並不是自私或不友好, 而是對自己應付別人的能力沒有信心, 這樣的兒童在面臨新情況或困難時, 常常會退縮、反抗、甚至攻擊別人。 那麼成人要做的就不是要求孩子改變行為, 而是先充分地給予孩子安全感,
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策略之二:讓孩子有為自己的事作決定的機會
傑傑從幼稚園回家後在看動畫片, 外婆燒好了飯菜, 叫道:“傑傑, 吃飯啦。 ”傑傑先是不理不睬, 外婆又叫道:“傑傑, 快來呀, 飯菜要冷掉了。 ”傑傑頭也不回地說:“不要吃飯, 我要看動畫片。 ”外婆對一旁的外公使了個眼色, 外公乘傑傑不注意, 悄悄將電視頻道轉換了, 立即換來了傑傑的大哭大叫, 外婆好說歹說都聽不進, 最後以外公狠狠打了傑傑兩下屁股才把傑傑“打到了”飯桌旁, 但是傑傑是含著眼淚吃飯的, 這頓飯一家人都吃得沒有味道……
很多家庭都會遇到類似的問題, 有時成人還為了省“麻煩”而索性將飯菜端到電視機前讓孩子一邊看電視,
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我們必須承認, “幼兒正在逐漸成長為一個獨立的人, 他有堅持自己主張的內驅力, 並以此證明自己是獨立的;他有時不按照成人的囑咐行事以顯示自己的獨立性;他正在試探怎樣才能成為一個獨立自主的人,