給孩子自由不等於不聞不問

在我們小時候， 父母總是以愛的名義給我們諸多限制， 而等我們有了孩子， 便立志要給孩子自由的童年。 然而， 當我們付諸實踐， 我們會發現， 放手換來的是囂張、是瘋狂， 而不是我們想看到的靈活、創新。 給孩子自由， 是錯了嗎？

專家之言：自由的前提是愛與規則

對孩子而言， “給予自由， 然後媽媽幹別的事情， 不理會自己”是非常糟糕的感覺。 在父母還沒有給予足夠的陪伴、足夠的愛時， 輕易給予孩子大量的自由， 給他自個兒玩， 孩子往往會誤會“媽媽放我走， 是不想管我了”。 這時， 他本能地會做出各種事情引起你的重視。

其實父母給孩子自由不等於放任， 對於成長期的孩子來說， 自由的限度是需要隨著年齡的增長而逐漸擴充的， 需要建立在足夠的愛、支持與瞭解之上。 當孩子內心對愛感到滿足， 感覺到父母的愛不會消散， 他便會獨立起來， 渴望自由， 父母也能同時擁有屬於自己的獨立時間和空間， 更順利地實現人生目標。

而對於規則， 它不是自由的敵人， 而是自由的“居所”。 沒有規則的自由， 就像渺小的你置身在浩瀚的海洋上， 毫無安全感， 毫無方向感。 所以， 作為父母， 我們不能給予孩子絕對的自由， 這會讓他本能地橫衝直撞。 我們應該先給他劃定一個範圍， 然後隨著他的成長， 教會他為行為立法並執法， 讓他學會為自己的行為埋單。

誤區：給予自由， 孩子就會感激父母

有的父母， 由於經濟、工作的關係無暇顧及孩子， 希望孩子自由成長。 有的父母則認為， 給孩子自由是鍛煉他的獨立性， 為他好。 殊不知， 若干年後， 孩子成人， 並不如父母所願， 並不因為獲得自由的人生而感謝父母的付出。 父母見到的往往是冰冷的表情， 聽到的只有簡短的話語：“行！”“不行！”“不知道！”“沒有！”“好！”……

其實， 客觀來說， 這類父母所謂的“給予自由”“給予獨立的機會”， 在小孩子看來， 就是“你不管我”“你不重視我”。 或許， 這不是父母的原意， 父母也很無奈。 可是小朋友無法設身處地地為父母思考， 他們只能憑自己的感覺做出判斷。 而這類父母也多半不願與孩子分享自己的想法， 久而久之，

誤會成了隔閡， 孩子便不願意向“陌生”的父母敞開心扉。 而溝通的缺失， 讓孩子容易產生內心的困惑、矛盾以及情感認知模糊的現象， 這在他們往後的人格特質裡會產生自我懷疑和缺乏自我價值的因素。

孩子的自由是在家庭規則、家庭秩序和安全、紀律允許的範圍內做他想做的事。

我們應該給予的五大自由

給孩子思想自由

我們常有一個誤區， 給孩子自由， 就是讓他自由奔跑， 玩耍。 其實， 給他自由， 更重要的是給他自由思考的權利。 不能說， 這個玩具這樣玩就不對， 要按照說明書來；不去計較他問的問題， 儘管他會問你“我們可以住在太陽裡嗎”這麼荒唐的問題。

解放雙手

讓小手自由起來， 給他“自己來”的機會：讓他畫出自己想畫的東西，

不去計較他畫得是否逼真；給他一個開放式的思考空間， 給他自由實踐的機會， 比如說， 他希望自己的小汽車可以游泳， 讓他試試， 當他發現小汽車沒辦法游泳時， 他便知道了。

給孩子充分的空間自由

大自然是最好的課堂， 多帶孩子走進森林， 去看大海， 去草原， 孩子的心靈便可以在這花花草草的世界裡得到釋放。

時間自由也很重要

這點適合大點的孩子。 請允許他自由分配自己的時間。 別再讓他在你的支配下生活。 也許， 你不肯定他是否可以做好安排， 但請你放手觀察， 隨著年歲的增長， 目標的明確， 他會做出正確的安排的。

充分的民主生活

這種自由， 更多地， 是在家庭制度上的建立。 在孩子成長的過程中，

他會慢慢意識到， 自己是家庭的主人， 他也有自由去安排家庭的生活細節。 所以， 我們可以給他這樣的自由， 讓他參與傢俱的選購， 家務活的安排， 晚餐的菜式等等。 這除了給予他自由以外， 還能培養他的家庭責任感和處事能力。