緊緊拉住與孩子間的“信任線”

女兒五歲三個月的時候， 她一個很要好的朋友很喜歡製造女孩間的秘密， 她常常偷偷地告訴女兒說：“不要跟你媽媽說， 你把錢給我”“不要跟大人說， 我們去做...”“這是我們的秘密， 不要跟大人說， 不然會被罵。 ”

後來， 我慢慢地發現， 女兒有時候會欲言又止地對著我， 不知道女孩間秘密的我總會告訴女兒：“寶貝， 我不是你， 所以不知道你在想些什麼， 如果你不說， 我就不會知道， 也不能夠幫忙。 ”

於是， 女兒會告訴我某些事情， 當她朋友說：“這個跟大人說會被罵。 ”她說了卻不會被罵， 還可以把所有心中的疑問解開時，

她才慢慢的又開心地跟我聊個不停。 有一天她很困惑地問我：“為什麼某某某跟我說的秘密都不能跟大人說？”我問：“你有問過她為什麼不能說嗎？”女兒點點頭說：“她說， 爸爸會罵也會打， 媽媽不會打不會罵卻會一直講一直講很久（說教）。 ”

我問孩子：“媽媽會這樣對你嗎？”女兒搖搖頭說：“不會！所以我才不懂為什麼不能說？我覺得跟你說很棒， 說出來， 你都會幫我。 ”

現在回想起我小時候， 當我跟媽媽說起人際關係的困境時， 母親只會說“不要吵架”或是“一定是你脾氣不好”“幹嘛理那種人？”是的， 我每一句話只要開口就是被評價、被指責、被罵、被打分數。

一直到現在， 即使我已經長大成人， 跟父母討論事情的時候， 我還是可以感受出父母強烈地希望“你就該照我說的做”，

還有那言語後面的不信任與想控制。

後來， 父母想要跟我“聊”的時候， 我聽到的不是父母想幫忙， 而是“說教”跟想“控制我”的行為， 只是態度有差別而已， 於是， 我不但閉了嘴也關上了耳朵。 直到現在， 很多事情我願意跟朋友聊， 願意在網路上寫， 卻不願意告訴父母。

女兒的話讓我瞬間明白：原來， 親子之間， 最重要的不是可以教孩子什麼， 而是緊緊拉住父母與孩子間那條名叫“信任”的線。

那個告訴女兒“這個跟大人說會被罵”的孩子， 其實並不是想挑起女兒對大人的“不信任”， 或許是她在成長的過程中受傷太重， 失去了對大人的信任。

那麼， 孩子會不會因為同伴的影響而對大人產生不信任或者敵視情緒呢？我認為，

只要孩子在成長的過程中累積對父母足夠多的信任就能對抗這種影響。 相反， 當孩子對父母的信任不夠時， 一旦被朋友挑起對大人的仇視， 父母就很難有機會可以幫到這個孩子。

每個孩子都很聰明， 他們都可細微地感受出父母到底是真的想“聊”還是想找出你的問題來評價、來罵、來說教， 甚至也可以看出父母是真的想幫忙， 還是只想“控制”， 孩子也可以感受出父母在言語中對自己的不信任。

現在的我很珍惜每天跟孩子天馬行空亂聊亂問的每分每秒， 如果有一天， 我的孩子閉上了她的嘴巴， 不願意再跟我聊天， 我不會怪她變孤僻， 也不能怪她“不聽話”。 我只會想， 到底我什麼時候失去了孩子的信任？又該如何取回信任？