試問一下， 你有沒有跟孩子說過善意的謊言？有時候， 我們怕解釋麻煩， 就會拋出一個簡單的謊言出來掩飾。 但是， 這種我們大人看起來無傷大雅的“善意之謊”， 卻有可能給孩子帶來無法估量的傷害！
來美國前， 大學同學M發微信向我訴苦， 她和5歲的兒子有了矛盾。
五一假期， 表姐帶著3歲半的女兒來做客。 要走時， 小姑娘看上了家裡的滑行車， 坐著不肯下來。 她想乾脆送給表姐， 反正兒子已經大了， 放在家裡占地方， 不如做人情。
但兒子卻不同意：“這是我的車， 我不想給別人！”小姑娘嚎啕大哭， 表姐哄也不管用，
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M把兒子帶到臥室， 悄悄說：“你還記得今天吃飯時， 小妹妹總打噴嚏嗎？她感冒了， 未來幾天不能出去玩兒會很無聊。 咱把這車借給她吧， 等她病好了再還回來。 ”
兒子猶豫了一下， 終於點頭：“那就借吧。 ”
雖然表姐推說不要， 但無奈女兒拿到車才肯走， 就收下了。 M覺得事情挺圓滿——兒子後來還專門畫了幅畫， 說等妹妹病好了再見面時就送給她， 把M感動得夠嗆。
誰料想， 端午節到表姐家拜訪， 竟發生了不愉快。
M的兒子找妹妹要那輛滑行車， 女孩不肯給。 她兒子就理論：“這是我的車！你生病了我才借給你的， 你病好了應該還給我！”
小姑娘當然不肯。 兩個孩子爭奪中， 女孩被推倒了， 哭著向媽媽告狀：“哥哥搶我的車！還說我有病！”M只好向表姐解釋了原委。
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晚上告辭時， 表姐非讓把車帶回去， M當然沒拿。 幾天後， 小車竟然被送到M的娘家。 原來， 表姐跟自己的媽——M的大姨講了這事。
“說我兒子都5歲了還捨不得玩具， 太幼稚；
又說她家不缺錢， 不要二手東西， 是我非要給；
還跟我媽說， 沒事別咒人家孩子生病， 對自己不好……
什麼意思啊， 簡直氣死我了！”
最大難題還是兒子， 最近不像以前和媽媽那麼親密了， “你說我招誰惹誰了？搞得現在裡外不是人！”
“孩子不開心值得理解啊， 畢竟你對孩子撒謊了呀。 ”
“我當時那麼做還不是為了倆孩子都高高興興嗎？難道要一直鬧下去？不過就是個善意的小謊。 ”
我歎口氣， 難道只要掛上“善意”二字， 一切就順理成章了嗎？說說我的親身經歷吧。
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小時候， 我有一條特別心愛的黃裙子， 不僅穿著舒適， 而且裙擺設計特別， 有間隔的鏤空， 繡上了蕾絲。 不管是學校春遊還是參加親戚婚禮， 我都硬要穿著去。 就算後來蕾絲都掛破了， 我讓媽媽裁短了還接著穿， 一直穿了3年。
小學一年級快結束的夏天， 學校號召給遭水災的地區捐衣服。 我媽幫我挑了幾件穿不下的舊衣服， 要把這條裙子也捐了。 我很捨不得。 我媽說：“你現在個子高了， 裙子顯得太短， 穿不了， 與其在櫃子裡放著， 不如捐給有需要的人。 ”
我當時7歲， 從心底覺得能“無私奉獻”、“幫助災區人民”是很了不起的， 要做一個有愛心的孩子。 於是儘管不舍， 我還是把這條裙子一起打包交了上去。
當天我把水壺忘在學校裡， 跑回去拿。
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我當時就呆住了：“為什麼你穿著我的裙子？”
靜的個頭比我小， 衣服穿起來剛剛好。 她也呆住了， 光看我不說話。
班主任說：“這是你的裙子啊？你不是已經捐了嗎？給她穿也一樣啊。 ”
“不一樣啊， 我是捐給災區人民的！不是給她的！”
靜的課桌上還有許多衣服， 正是早上大家捐的那些， 老師正從中給她挑。 我當時很氣憤， 心想， 你們怎麼能從捐給災區的東西裡扣下自己喜歡的？捐獻是騙人的嗎？
“那你把衣服拿回家吧。 ”班主任示意靜把裙子脫下來還給我， 靜一邊脫， 一邊紅了眼眶。
“我是要捐獻的……”
“你不願意給同學就不用捐了。 這裡還有哪件衣服是你的，
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這下換成我紅眼眶了。 我覺得自己又氣憤又屈辱， 從包袱裡挑出自己捐的衣服， 一把抱在懷裡跑回了家。 我媽見到我， 問：“你水壺呢？衣服怎麼拿回來了？”我半天都說不出話。
後來班主任找我媽談話。 原來， 靜的家裡經濟比較困難。 老師想從大家捐的的衣服中挑幾件留給她， 卻被我撞上了。 為了保護靜的自尊心， 免得被同學議論， 老師隱瞞了這些。
但我好久都擺脫不了委屈和憤怒的心情——班主任是好心， 沒有錯；靜是無辜的， 也沒有錯；那麼我又做錯了什麼呢？我懷著一顆“愛心”要獻， 卻在毫不知情的情況下當了一把“惡人”， 傷害了自己的同學， 還被剝奪了“做好事”的權利。
直到小學五年級我轉學前， 我和靜都很少說話。我一直記得她當時紅紅的眼圈。那天，我把衣服抱回家時滿心的委屈，她脫下裙子時也有著同樣的感受吧？
當謊言頂上了“善意”的帽子，就像免死金牌加身，讓人反駁不得、批評不得，仿佛所有是非曲直都可以繞過去，一切都變得理直氣壯。
可是，這強加的善意背後，隱藏著多少私心和不公平呢？
朋友之所以對兒子說慌，真實的動機是她想儘快結束紛爭，清理家裡的舊物，顧全表姐的面子，但對被迫放棄滑行車的兒子來說，並不公平。
班主任之所以作出隱瞞，真實的動機是她想幫助靜，但又不願讓學生知道自己打破規則，私自挪用大家的東西，對無辜被責備的我來說，也並不公平。
善意的謊言就像皇帝的新裝，一旦被戳破，在場的所有人都會尷尬。但再天衣無縫的謊言，都會有被揭穿的那天。當孩子發現自己最信任的、最依賴的家長、老師，面不改色地欺騙了自己，那種世界觀的坍塌，甚至可以改變他的認知和成長軌跡。
童年，是一個人建立安全感的關鍵時期，而父母，是孩子最親近的人。如果在這個時期，孩子和父母之間的信任感被打破，有可能對未來的世界觀和人際關係產生巨大的影響。國外就有研究指出，被父母欺騙過的孩子，以後更容易有撒謊行為，例如考試中作弊，或是在婚姻中不忠。
有些家長覺得一些“善意的謊言”並沒有那麼嚴重。例如，孩子害怕打疫苗，哭鬧著不肯去，爸爸媽媽可能會說“我們今天不是打針，就是去讓醫生開點藥”，或者是“打針一點兒也不疼，我保證，不信你試一下”。
這些小謊無傷大雅，又是為孩子好，為什麼不能用呢？但如果我們真的用了，會是什麼結果呢？孩子知道自己上當受騙，下次更不肯來了，而且再也不相信我們說的那些話。
孩子懼怕打針，你可以採取很多更好的方法引導：
在平時就和孩子玩兒小醫生的遊戲，安排打針環節；
在孩子打疫苗的兩周前就告知這個消息，偶爾提醒一下，讓孩子有心理準備；
給孩子正面的、積極的心理建設，樹立“寶寶能很勇敢”的自信心；
在去打疫苗的時候如實告知後果“針紮的時候會有一點點疼，但你數5個數就會過去，也就不疼了”；
給孩子鼓勵和依靠，“寶寶非常勇敢，媽媽會抱著你/握著你的手，如果你害怕就不要看，看媽媽”；
打針結束之後，擁抱他並且表達贊許：“你今天表現非常勇敢，我真為你驕傲！”
瞧，真相是，我們之所以選擇“善意的謊言”，並不是因為沒有其他方法，而是因為它用起來更快捷、看似更省事。
我還是那句話，“你想快，但是成長沒有快進鍵”。孩子的心有多真，受傷就會有多深。說謊很容易，要彌補卻極難。
知乎上有這樣一個提問：“被父母欺騙是什麼感受？”每一個答案都傳來曾經心碎的聲音。
椒鹽蘑菇雲：
如果可以的話，希望做父母的儘量不要欺騙孩子，哪怕是一些善意的謊言，因為孩子對父母那種全心全意的信任真的很難得，一旦破壞了就永遠沒有了。
就像後來的我，很多次鼓起勇氣想相信別人，但是總是不由自主地懷疑。很多時候父母說什麼，我第一反應都是害怕，怕他們又騙我，又把我當傻子。
可悲的是，後來幾次類似的玩笑沒有騙到我，而爸媽還覺得是因為我變聰明了，想想都可笑。
我受騙不是因為我笨，而是我願意相信你，我沒有受騙也不是因為我聰明，而是要相信你，我已經不願意了。
匿名使用者：
意識到被處心積慮欺騙了以後，有種醍醐灌頂的感覺，明白了自己在父母眼中的地位、角色，明白了父母捍衛他們自身利益的決心。過往種種有了解釋，從此放棄幻想，開始學習擺脫道德綁架。他們再打悲情牌不會得到回應。
Lily：
被父母欺騙了好多次，雖然可以勉強算得上是善意的謊言，但是最後基本上都沒有落得善意的結局。後果就是我越來越沒法相信周圍的人，包括至親。
做事情不會去依賴他人，只是因為單純覺得沒有人會真心為你付出，沒有人可以信任，沒有人靠得住。感情淡薄，內心冷漠，時時戒備。
匿名使用者：
我只記得我當時哭的很傷心，我覺得我很很很傻逼，竟然靠著沒有的事情想了兩年，直至今天對街舞什麼的沒那麼大興趣了，提到這個事居然還會鼻子一酸，當時我甚至狠狠地發誓，我以後再也不要相信爸媽，好像到今天仍有影響。
所以，別再不把那些所謂“善意的謊言”當回事了。曾經是孩子的我們怎麼會不知道？就是這些善意的謊言，才最傷孩子的心。
花時間媽媽表示，曾一度困惑，“善意的謊言”是否適用孩子，是個挺有爭議的話題，我是否能表述好自己的觀點。但越寫，越發現，原來很多爭議來自概念的混淆。
譬如有的媽媽說：“如果孩子收到自己不喜歡的禮物，我教他還是要說謝謝，不行嗎？”當然可以！因為我不覺得這是“謊言”，而是“禮貌”，更是真心的表達——雖然禮物並不是我最想要的，但別人的關心依然值得我感激。
有的人會問：“那告訴孩子聖誕老人或者哈利波特是存在的，不也是善意的謊言嗎？”不。我覺得神話、傳奇人物、小說、繪本，並不是“謊言”，而是“故事”，根本不是一回事。
我不喜歡“善意的謊言”，因為說到底是一種不尊重。往往意味著，我替你做了判斷，或是決定，你只要接受就好。而這其中，或多或少隱含著一些目的性，可能是為了省事、省時間，或者達到“我想要的效果”。
我曾經讀到一篇微信文章，是一個媽媽教讀者，“如何教你的孩子說善意的謊言”。
有一次她不想做飯，帶兒子去吃了烤肉，但因為姥姥不喜歡孩子吃這類食物，每次都批評她，她不想回家後費力解釋，於是告訴孩子，千萬不要對姥姥說真話，“這是善意的謊言”、“我們是為了她好”、“為了不讓她生氣”。
然後她又擔心孩子會對自己撒謊，所以和孩子約定，“善意的謊言不能和媽媽說，只能和別人說”。
你瞧，孩子不僅學會了說謊是被允許的、怎麼說謊，還學會了雙重標準。而這個媽媽字裡行間的得意洋洋，讓我一邊歎息一邊迅速點了“退出”。
今天上課時，老師還在說，我們想要孩子成長成什麼樣，就要自己先做到那樣。那麼，想要孩子成長為一個誠實、真誠的人，就先從我們自己做起吧。
我和靜都很少說話。我一直記得她當時紅紅的眼圈。那天，我把衣服抱回家時滿心的委屈，她脫下裙子時也有著同樣的感受吧？
當謊言頂上了“善意”的帽子，就像免死金牌加身，讓人反駁不得、批評不得，仿佛所有是非曲直都可以繞過去，一切都變得理直氣壯。
可是，這強加的善意背後，隱藏著多少私心和不公平呢？
朋友之所以對兒子說慌，真實的動機是她想儘快結束紛爭，清理家裡的舊物，顧全表姐的面子，但對被迫放棄滑行車的兒子來說，並不公平。
班主任之所以作出隱瞞，真實的動機是她想幫助靜，但又不願讓學生知道自己打破規則，私自挪用大家的東西，對無辜被責備的我來說，也並不公平。
善意的謊言就像皇帝的新裝，一旦被戳破，在場的所有人都會尷尬。但再天衣無縫的謊言，都會有被揭穿的那天。當孩子發現自己最信任的、最依賴的家長、老師，面不改色地欺騙了自己，那種世界觀的坍塌，甚至可以改變他的認知和成長軌跡。
童年，是一個人建立安全感的關鍵時期，而父母，是孩子最親近的人。如果在這個時期，孩子和父母之間的信任感被打破，有可能對未來的世界觀和人際關係產生巨大的影響。國外就有研究指出，被父母欺騙過的孩子，以後更容易有撒謊行為，例如考試中作弊，或是在婚姻中不忠。
有些家長覺得一些“善意的謊言”並沒有那麼嚴重。例如，孩子害怕打疫苗，哭鬧著不肯去，爸爸媽媽可能會說“我們今天不是打針，就是去讓醫生開點藥”，或者是“打針一點兒也不疼，我保證，不信你試一下”。
這些小謊無傷大雅，又是為孩子好，為什麼不能用呢？但如果我們真的用了，會是什麼結果呢？孩子知道自己上當受騙，下次更不肯來了，而且再也不相信我們說的那些話。
孩子懼怕打針，你可以採取很多更好的方法引導：
在平時就和孩子玩兒小醫生的遊戲，安排打針環節；
在孩子打疫苗的兩周前就告知這個消息，偶爾提醒一下，讓孩子有心理準備；
給孩子正面的、積極的心理建設，樹立“寶寶能很勇敢”的自信心；
在去打疫苗的時候如實告知後果“針紮的時候會有一點點疼，但你數5個數就會過去，也就不疼了”；
給孩子鼓勵和依靠，“寶寶非常勇敢，媽媽會抱著你/握著你的手，如果你害怕就不要看，看媽媽”；
打針結束之後，擁抱他並且表達贊許：“你今天表現非常勇敢，我真為你驕傲！”
瞧，真相是，我們之所以選擇“善意的謊言”，並不是因為沒有其他方法，而是因為它用起來更快捷、看似更省事。
我還是那句話，“你想快，但是成長沒有快進鍵”。孩子的心有多真，受傷就會有多深。說謊很容易，要彌補卻極難。
知乎上有這樣一個提問：“被父母欺騙是什麼感受？”每一個答案都傳來曾經心碎的聲音。
椒鹽蘑菇雲：
如果可以的話，希望做父母的儘量不要欺騙孩子，哪怕是一些善意的謊言，因為孩子對父母那種全心全意的信任真的很難得，一旦破壞了就永遠沒有了。
就像後來的我，很多次鼓起勇氣想相信別人，但是總是不由自主地懷疑。很多時候父母說什麼，我第一反應都是害怕，怕他們又騙我，又把我當傻子。
可悲的是，後來幾次類似的玩笑沒有騙到我，而爸媽還覺得是因為我變聰明了，想想都可笑。
我受騙不是因為我笨，而是我願意相信你，我沒有受騙也不是因為我聰明，而是要相信你，我已經不願意了。
匿名使用者：
意識到被處心積慮欺騙了以後，有種醍醐灌頂的感覺，明白了自己在父母眼中的地位、角色，明白了父母捍衛他們自身利益的決心。過往種種有了解釋，從此放棄幻想，開始學習擺脫道德綁架。他們再打悲情牌不會得到回應。
Lily：
被父母欺騙了好多次，雖然可以勉強算得上是善意的謊言，但是最後基本上都沒有落得善意的結局。後果就是我越來越沒法相信周圍的人，包括至親。
做事情不會去依賴他人，只是因為單純覺得沒有人會真心為你付出，沒有人可以信任，沒有人靠得住。感情淡薄，內心冷漠，時時戒備。
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我只記得我當時哭的很傷心，我覺得我很很很傻逼，竟然靠著沒有的事情想了兩年，直至今天對街舞什麼的沒那麼大興趣了，提到這個事居然還會鼻子一酸，當時我甚至狠狠地發誓，我以後再也不要相信爸媽，好像到今天仍有影響。
所以，別再不把那些所謂“善意的謊言”當回事了。曾經是孩子的我們怎麼會不知道？就是這些善意的謊言，才最傷孩子的心。
花時間媽媽表示，曾一度困惑，“善意的謊言”是否適用孩子，是個挺有爭議的話題，我是否能表述好自己的觀點。但越寫，越發現，原來很多爭議來自概念的混淆。
譬如有的媽媽說：“如果孩子收到自己不喜歡的禮物，我教他還是要說謝謝，不行嗎？”當然可以！因為我不覺得這是“謊言”，而是“禮貌”，更是真心的表達——雖然禮物並不是我最想要的，但別人的關心依然值得我感激。
有的人會問：“那告訴孩子聖誕老人或者哈利波特是存在的，不也是善意的謊言嗎？”不。我覺得神話、傳奇人物、小說、繪本，並不是“謊言”，而是“故事”，根本不是一回事。
我不喜歡“善意的謊言”，因為說到底是一種不尊重。往往意味著，我替你做了判斷，或是決定，你只要接受就好。而這其中，或多或少隱含著一些目的性，可能是為了省事、省時間，或者達到“我想要的效果”。
我曾經讀到一篇微信文章，是一個媽媽教讀者，“如何教你的孩子說善意的謊言”。
有一次她不想做飯，帶兒子去吃了烤肉，但因為姥姥不喜歡孩子吃這類食物，每次都批評她，她不想回家後費力解釋，於是告訴孩子，千萬不要對姥姥說真話，“這是善意的謊言”、“我們是為了她好”、“為了不讓她生氣”。
然後她又擔心孩子會對自己撒謊，所以和孩子約定，“善意的謊言不能和媽媽說，只能和別人說”。
你瞧，孩子不僅學會了說謊是被允許的、怎麼說謊，還學會了雙重標準。而這個媽媽字裡行間的得意洋洋，讓我一邊歎息一邊迅速點了“退出”。
今天上課時，老師還在說，我們想要孩子成長成什麼樣，就要自己先做到那樣。那麼，想要孩子成長為一個誠實、真誠的人，就先從我們自己做起吧。
