如今， 五六歲的孩子， 也會用稚嫩的語言向媽媽提出要求。 聰明媽媽， 要善於洞察和瞭解孩子內心的真實需求、要能夠“與時俱進”。
1.老問我“阿姨親， 還是媽媽親？”
隨著就業競爭的加劇， 把孩子的日常照看委託給保姆的媽媽越來越多， 極端的例子， 是一周見不了孩子兩天。 而發現孩子在情感上依賴保姆， 又不免妒火中燒。 表現為當著孩子的面挑剔保姆的行為， 或者要孩子做出選擇：“是媽媽親， 還是阿姨親？”有一位外企白領因為兒子過分“黏”保姆， 接連換了四任保姆來爭搶孩子的“情感所有權”， 結果弄得四歲的兒子變得特別膽小、怕黑，
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觀點：再盡心盡力的保姆， 都無法替代母親在孩子成長中的作用。 再忙的媽媽都應保證每天與孩子接觸45分鐘到一個小時， 此時的媽媽應關掉手機， 好好沉浸在孩子為你提供的純真環境裡。 要知道親子互動不僅使孩子得益， 媽媽也是受益者—它令你體驗卸下面具、本色示人的快樂。
2. 總說我不如隔壁小孩
十個媽媽八個逃不出攀比的怪圈， 從誰的孩子長得白、個兒高， 到誰的孩子會背唐詩宋詞；從誰的孩子過了鋼琴8級， 到誰的孩子書法已赴日展覽……媽媽們在一起咬完耳朵， 回來看到自家怯懦平常的孩子， 免不了急火攻心， 絮絮叨叨。 6歲的何童很不高興他家樓上就有這麼個“榜樣”：早上6點半，
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觀點：可以說， 愛攀比的媽媽都有一顆望子成龍望女成鳳的癡心， 正是因為沉緬在對兒女前程的不切實際的幻想中， 她才會變成一個完美主義者。 然而一面攀比一面打擊孩子的習慣， 從根本上說， 是在慢慢毀掉孩子的自信心。
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此外， 攀比造成的苛求也將使年幼的孩子失去安全感。 4歲以下的孩子， 如果總聽媽媽說自己不如鄰居及同事的某個小孩， 心理壓力會增大， 會有被拋棄的恐慌。 而當孩子漸漸長大， 意識到自己再不合媽媽的意， 媽媽都無法拋棄自己時， 向上的動力也會消失， 這個時候孩子就會變得疲遝， 任何批評都無法觸動他。 甚至， 他會反諷自己的媽媽“不如某某同學的媽媽漂亮有學問”。 此時， 作為媽媽， 你將如何面對這一尷尬的局面？
3. 總說“這也不准， 那也危險”
生性敏感的媽媽特別容易就孩子的安全問題反復提醒、嘮叨。
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受傷致殘的例子來嚇唬她， 久而久之， 萌萌就變成徹徹底底的“電視兒童”， 見了陌生的客人連招呼也不打， 而是像老鼠一樣躥進小房間裡， 半天也不出來。
觀點：在為孩子提供過度保護的媽媽眼裡， 孩子缺乏本能的自我保護能力， 需要父母撐起保護傘亦步亦趨。 她不會想到她的言行， 給孩子造成“世界處處是陷阱”的錯覺， 最終將使孩子擁有相當極端的性格， 一是性情封閉內向， 怯懦無比， 甚至出現交流障礙；二是部分孩子長成後很可能成為膽大妄為的青少年，
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因此， 與其過度保護， 不如規定幾條基本的原則， 或讓孩子懂得自我保護的幾點要訣後， 大膽放手， 讓孩子在盡可能大的活動範圍內盡心體驗自由。
4.希望我的朋友都是優等生
8歲的天奧這樣描繪她的媽媽：“媽媽總希望我的朋友都是十項全能的優等生， 會彈鋼琴、會游泳、會打羽毛球、繪畫比賽也得過優勝獎……當媽媽發現我最好的朋友只是一個中等生時， 她失望極了。 ”如果天奧長到15歲， 她的媽媽仍沒有改變的話， 她會說：“媽媽是個功利心太強的人， 所以， 我交了什麼樣的朋友都不會告訴她。 ”這種溝通大堵塞， 難道是媽媽們期待的嗎？
觀點：功利心較強的媽媽都希望孩子能交到“榜樣朋友”，認為只有交到的朋友強于孩子，孩子才能從朋友處有所獲得。這樣去理解“朋友”二字未免過於狹窄，想一想你交往的朋友都在學歷或仕途上強於你嗎？一個有意思的朋友，可能是以他的善解人意、他的詼諧風趣打動我們，孩子也一樣。
5. 從不蹲下來和我看螞蟻搬家
一位臺灣的暢銷書作家說：女兒給了我又一次體驗童心的機會。她號召媽媽蹲下身來，恢復兒童的本能，以兒童的視角看世界，“從兒童的視角看過去，這世界有更美妙的細節，這是我們成年人無法體會到的。”所以，不要譏笑某些媽媽與幾歲的兒女一樣穿卡通套頭衫，伏在草叢裡捉蚱蜢，或者為風箏的纏繞大呼小叫，這都是童心未泯的表現。兒童心目中最無趣的媽媽，就是你喚她來看肥皂泡上的彩虹，或者來看搬家的螞蟻軍團，她瞄一眼，就很淡漠地說：“你怎麼老關注這種沒意思的東西？你的鋼琴彈了沒有？英語磁帶聽了沒有？”
觀點：童心已泯的媽媽往往得不到孩子的真心獎賞—往往，是你跟孩子趴在草叢裡玩累了以後，孩子會帶你去看一個他的“秘密花園”，一個只有他和幾個小夥伴知道的地方。他們，常常來這裡互訴煩惱和心事。他把媽媽帶到這裡，表明他已將你視作最貼心的“哥們”，他願意對你說一說“私房話”了。與孩子在一起盡興玩耍，是做媽媽的打開孩子心扉的重要途徑，就像阿裡巴巴的山洞一樣，你念對“咒語”，孩子的心門才會訇然而開。
6.太喜歡看長篇電視肥皂劇
9歲的蓓蓓說，她最討厭媽媽看長篇肥皂劇，每部片子都長達40到100集，媽媽一看上癮就不跟她玩了：“有一次我們去嘉年華主題遊樂園，玩到晚上七點鐘我還不肯走，媽媽就大發脾氣。等我答應馬上回家，媽媽又主動說要送
我兩個漂亮的陶瓷娃娃做禮物。我知道，媽媽轉怒為喜，不過是她馬上又可以回去看連續劇罷了。我真的很傷心，難道媽媽把看電視看得比我還重要？”蓓蓓說，她最開心的日子就是家裡停電：“上次停電兩小時，媽媽不得不點蠟燭，教我們在牆上玩手影遊戲。”蓓蓓從此希望“再停一次電”，令她失望的是，停電的機會卻再也不來了。
觀點：超級電視迷媽媽總以為自己在家呆的時間夠長，對孩子的起居照料也夠多，然而，除此之外呢？媽媽對著電視度過居家的分分秒秒，對孩子而言，她等於人在心不在。因此，專家的建議是：一家人每週至少應設置兩天“關電視日”，一家人共同閱讀、交談或遊戲；平日開電視時，最好只開一台電視機，“媽媽應選擇電視節目和孩子一起看，也可以帶孩子看馬戲、魔術、音樂類的電視，與孩子交流對電視節目的看法，從而把看電視的活動演化為親子溝通的平臺。
7.絕對不肯吃一點點虧
甘甜小朋友在幼稚園的活動課上，被後面的謝雨欣從滑梯上推下，擦破了額頭。事後，老師們輪番找“肇事”的小雨欣談話，又令他對甘甜道歉，雨欣父母知曉後又再三來探望甘甜，表示如果要上醫院檢查，一切費用他們來付。本來也就是一場虛驚，甘甜頭上貼了一片邦迪創可貼，已經止血止疼，結果，次日被前來接孩子的甘甜的媽媽知道後，非要帶孩子去醫院做全身檢查不可，對於甘甜“我跟雨欣是好朋友，我們已經和好了”、“我不想去醫院打針”，甘甜媽媽橫眉立目道：“這個時候不檢查，以後出了毛病誰負責？”又言，“摔了我的寶貝，就這樣不聲不響地完事啦？”
甘甜被媽媽拉著，去兒童醫院轉了半個樓，開了一大堆化驗檢查的單子，雨欣父母陪著，雙方的態度愈來愈微妙起來。這其中的尷尬，連6歲的甘甜也看出來了，出門時，她終於低低地抱怨：“媽媽你真丟人！”甘甜媽媽有些摸不著頭腦：誰丟人啦？理不是在咱們這邊嗎？
觀點：在我們抱怨現在的孩子越來越自我中心、越來越不懂得“寬忍”二字的時候，我們先要檢討自己：作為媽媽，我們給予孩子“有容為大”的身教了麼？很多媽媽，從小教育孩子要“寸土不讓”，要“得理不饒人”，從根本上說，是將“敢於競爭”與利益上的爭搶相混淆了，這樣教育出來的孩子，很可能是缺乏團隊協作精神的孩子，將來即便有一技之長，因為人的刻薄自私，也很難獲得團隊的認可，最終也難有大的出息。為何不對孩子間的些微摩擦一笑了之？放手由孩子自己去處理夥伴間的矛盾，對其未來的人際交往能力，將有莫大的益處。
8.講話不算數
事不過三，現在5歲的史小新已經不相信媽媽會帶他去日本狄斯尼樂園的承諾了，“媽媽是一個說話不算數的人”。由此，當媽媽生氣于小新的某些作為，發誓要處罰他時，史小新也滿臉的無所謂，“媽媽會忘記的，她連狄斯尼樂園也沒有帶我去呢，怎麼記得住這一禮拜都不讓我看動畫片？”
觀點：連五六歲的孩子也會尖銳地指出媽媽不守信用，那麼，我為什麼要守信用？總是打“承諾牌”的媽媽，其出發點都沒錯，是希望給孩子進步增添一點物質
刺激，使之有動力。然而，媽媽為自己的“爽約”尋找各種理由，卻使承諾帶來的正面刺激一步步走向消失。
假若媽媽總是為自己的“爽約”尋找客觀理由，那麼，孩子將來也會為自己做不到的事尋找各種藉口，而不從自身尋找原因，從不道歉及反省自我。這是一種什麼樣的後果？
9.對我朋友比對我還親熱
在家中開過一次生日party後，5歲的陽陽再不肯邀集同班小朋友來開聖誕party了，因為，“上次媽媽切蛋糕把最小的一塊給了我。”“拍了三十幾張照片，只給我拍了兩張。”事隔幾個月，陽陽提起媽媽的“不公平”，眼淚又在眼眶中打轉，媽媽說，那是待客的禮貌，又說陽陽小氣，是“小兒科科長”，陽陽竟捂著耳朵尖叫起來，“反正我再也不要人來家玩了，別的小孩子一來，人家就成了太陽，媽媽專門圍著人家轉……我討厭媽媽！”
觀點：把最親的媽媽視為自己的“專利品”，不允許媽媽對別人表現出親密（包括爸爸），是幼童的特有心理，這種“霸道”的心態，事實上是幼童心理上構築安全感的一種方式，媽媽不必為此感到過分憂慮。過了2歲到5歲這一階段，從6歲起，隨著兒童交往圈的擴大，及情感寄託的多元化，他會逐漸學會與身邊的人分享媽媽的關懷，他的妒意，也不會如小時那麼激烈了。
10.太胖的媽媽，或者，不修邊幅的媽媽
4歲的貝貝每天都要問一些奇怪的問題，比如她會問爸爸：“媽媽這麼胖，你為什麼還要跟她結婚？”爸爸媽媽面面相覷，都不曉得這小丫頭的鬼腦子裡在想什麼；又比如出門之前，貝貝會提醒媽媽：“媽媽你為什麼不搽口紅，不染頭髮？你為什麼總穿牛仔褲而不穿裙子？噢，我知道了，你一定是不想被人看到你的大胖腿。”媽媽羞得臉通紅，背地裡對爸爸說：“是不是只有美女帥哥才配做貝貝的爸媽？我還沒老，女兒居然就嫌我醜？
觀點： 兒童的認知還未成熟到要“透過現象看本質”，所以“以貌取人”是他們的拿手好戲，兒童普遍希望媽媽有捲曲的長髮、穿裙子、化淡妝，被小夥伴們稱羨，這與兒童對媽媽的感情無關。所以，不妨對孩子的挑剔一笑了之，碰上你心情好，也可以徵詢他們的意見：“你希望媽媽穿什麼顏色的裙子？”或者“媽媽喝減肥茶也可以，但很可能沒有力氣抱你，你樂意麼？”如果你有度量按照孩子的意願改變自己，親子之間的氣氛會更融洽，孩子反過來也可能按照爸媽的意願，來改變自己的習慣。這不是壞事。
採編自：好管家
觀點：功利心較強的媽媽都希望孩子能交到“榜樣朋友”，認為只有交到的朋友強于孩子，孩子才能從朋友處有所獲得。這樣去理解“朋友”二字未免過於狹窄，想一想你交往的朋友都在學歷或仕途上強於你嗎？一個有意思的朋友，可能是以他的善解人意、他的詼諧風趣打動我們，孩子也一樣。
5. 從不蹲下來和我看螞蟻搬家
一位臺灣的暢銷書作家說：女兒給了我又一次體驗童心的機會。她號召媽媽蹲下身來，恢復兒童的本能，以兒童的視角看世界，“從兒童的視角看過去，這世界有更美妙的細節，這是我們成年人無法體會到的。”所以，不要譏笑某些媽媽與幾歲的兒女一樣穿卡通套頭衫，伏在草叢裡捉蚱蜢，或者為風箏的纏繞大呼小叫，這都是童心未泯的表現。兒童心目中最無趣的媽媽，就是你喚她來看肥皂泡上的彩虹，或者來看搬家的螞蟻軍團，她瞄一眼，就很淡漠地說：“你怎麼老關注這種沒意思的東西？你的鋼琴彈了沒有？英語磁帶聽了沒有？”
觀點：童心已泯的媽媽往往得不到孩子的真心獎賞—往往，是你跟孩子趴在草叢裡玩累了以後，孩子會帶你去看一個他的“秘密花園”，一個只有他和幾個小夥伴知道的地方。他們，常常來這裡互訴煩惱和心事。他把媽媽帶到這裡，表明他已將你視作最貼心的“哥們”，他願意對你說一說“私房話”了。與孩子在一起盡興玩耍，是做媽媽的打開孩子心扉的重要途徑，就像阿裡巴巴的山洞一樣，你念對“咒語”，孩子的心門才會訇然而開。
6.太喜歡看長篇電視肥皂劇
9歲的蓓蓓說，她最討厭媽媽看長篇肥皂劇，每部片子都長達40到100集，媽媽一看上癮就不跟她玩了：“有一次我們去嘉年華主題遊樂園，玩到晚上七點鐘我還不肯走，媽媽就大發脾氣。等我答應馬上回家，媽媽又主動說要送
我兩個漂亮的陶瓷娃娃做禮物。我知道，媽媽轉怒為喜，不過是她馬上又可以回去看連續劇罷了。我真的很傷心，難道媽媽把看電視看得比我還重要？”蓓蓓說，她最開心的日子就是家裡停電：“上次停電兩小時，媽媽不得不點蠟燭，教我們在牆上玩手影遊戲。”蓓蓓從此希望“再停一次電”，令她失望的是，停電的機會卻再也不來了。
觀點：超級電視迷媽媽總以為自己在家呆的時間夠長，對孩子的起居照料也夠多，然而，除此之外呢？媽媽對著電視度過居家的分分秒秒，對孩子而言，她等於人在心不在。因此，專家的建議是：一家人每週至少應設置兩天“關電視日”，一家人共同閱讀、交談或遊戲；平日開電視時，最好只開一台電視機，“媽媽應選擇電視節目和孩子一起看，也可以帶孩子看馬戲、魔術、音樂類的電視，與孩子交流對電視節目的看法，從而把看電視的活動演化為親子溝通的平臺。
7.絕對不肯吃一點點虧
甘甜小朋友在幼稚園的活動課上，被後面的謝雨欣從滑梯上推下，擦破了額頭。事後，老師們輪番找“肇事”的小雨欣談話，又令他對甘甜道歉，雨欣父母知曉後又再三來探望甘甜，表示如果要上醫院檢查，一切費用他們來付。本來也就是一場虛驚，甘甜頭上貼了一片邦迪創可貼，已經止血止疼，結果，次日被前來接孩子的甘甜的媽媽知道後，非要帶孩子去醫院做全身檢查不可，對於甘甜“我跟雨欣是好朋友，我們已經和好了”、“我不想去醫院打針”，甘甜媽媽橫眉立目道：“這個時候不檢查，以後出了毛病誰負責？”又言，“摔了我的寶貝，就這樣不聲不響地完事啦？”
甘甜被媽媽拉著，去兒童醫院轉了半個樓，開了一大堆化驗檢查的單子，雨欣父母陪著，雙方的態度愈來愈微妙起來。這其中的尷尬，連6歲的甘甜也看出來了，出門時，她終於低低地抱怨：“媽媽你真丟人！”甘甜媽媽有些摸不著頭腦：誰丟人啦？理不是在咱們這邊嗎？
觀點：在我們抱怨現在的孩子越來越自我中心、越來越不懂得“寬忍”二字的時候，我們先要檢討自己：作為媽媽，我們給予孩子“有容為大”的身教了麼？很多媽媽，從小教育孩子要“寸土不讓”，要“得理不饒人”，從根本上說，是將“敢於競爭”與利益上的爭搶相混淆了，這樣教育出來的孩子，很可能是缺乏團隊協作精神的孩子，將來即便有一技之長，因為人的刻薄自私，也很難獲得團隊的認可，最終也難有大的出息。為何不對孩子間的些微摩擦一笑了之？放手由孩子自己去處理夥伴間的矛盾，對其未來的人際交往能力，將有莫大的益處。
8.講話不算數
事不過三，現在5歲的史小新已經不相信媽媽會帶他去日本狄斯尼樂園的承諾了，“媽媽是一個說話不算數的人”。由此，當媽媽生氣于小新的某些作為，發誓要處罰他時，史小新也滿臉的無所謂，“媽媽會忘記的，她連狄斯尼樂園也沒有帶我去呢，怎麼記得住這一禮拜都不讓我看動畫片？”
觀點：連五六歲的孩子也會尖銳地指出媽媽不守信用，那麼，我為什麼要守信用？總是打“承諾牌”的媽媽，其出發點都沒錯，是希望給孩子進步增添一點物質
刺激，使之有動力。然而，媽媽為自己的“爽約”尋找各種理由，卻使承諾帶來的正面刺激一步步走向消失。
假若媽媽總是為自己的“爽約”尋找客觀理由，那麼，孩子將來也會為自己做不到的事尋找各種藉口，而不從自身尋找原因，從不道歉及反省自我。這是一種什麼樣的後果？
9.對我朋友比對我還親熱
在家中開過一次生日party後，5歲的陽陽再不肯邀集同班小朋友來開聖誕party了，因為，“上次媽媽切蛋糕把最小的一塊給了我。”“拍了三十幾張照片，只給我拍了兩張。”事隔幾個月，陽陽提起媽媽的“不公平”，眼淚又在眼眶中打轉，媽媽說，那是待客的禮貌，又說陽陽小氣，是“小兒科科長”，陽陽竟捂著耳朵尖叫起來，“反正我再也不要人來家玩了，別的小孩子一來，人家就成了太陽，媽媽專門圍著人家轉……我討厭媽媽！”
觀點：把最親的媽媽視為自己的“專利品”，不允許媽媽對別人表現出親密（包括爸爸），是幼童的特有心理，這種“霸道”的心態，事實上是幼童心理上構築安全感的一種方式，媽媽不必為此感到過分憂慮。過了2歲到5歲這一階段，從6歲起，隨著兒童交往圈的擴大，及情感寄託的多元化，他會逐漸學會與身邊的人分享媽媽的關懷，他的妒意，也不會如小時那麼激烈了。
10.太胖的媽媽，或者，不修邊幅的媽媽
4歲的貝貝每天都要問一些奇怪的問題，比如她會問爸爸：“媽媽這麼胖，你為什麼還要跟她結婚？”爸爸媽媽面面相覷，都不曉得這小丫頭的鬼腦子裡在想什麼；又比如出門之前，貝貝會提醒媽媽：“媽媽你為什麼不搽口紅，不染頭髮？你為什麼總穿牛仔褲而不穿裙子？噢，我知道了，你一定是不想被人看到你的大胖腿。”媽媽羞得臉通紅，背地裡對爸爸說：“是不是只有美女帥哥才配做貝貝的爸媽？我還沒老，女兒居然就嫌我醜？
觀點： 兒童的認知還未成熟到要“透過現象看本質”，所以“以貌取人”是他們的拿手好戲，兒童普遍希望媽媽有捲曲的長髮、穿裙子、化淡妝，被小夥伴們稱羨，這與兒童對媽媽的感情無關。所以，不妨對孩子的挑剔一笑了之，碰上你心情好，也可以徵詢他們的意見：“你希望媽媽穿什麼顏色的裙子？”或者“媽媽喝減肥茶也可以，但很可能沒有力氣抱你，你樂意麼？”如果你有度量按照孩子的意願改變自己，親子之間的氣氛會更融洽，孩子反過來也可能按照爸媽的意願，來改變自己的習慣。這不是壞事。
採編自：好管家
