聰明爸媽不強制寶寶“分享”

上周， 佳佳媽留言說， 3歲的佳佳佔有欲特別強， 自私、小氣， 甚至霸道， 不懂得分享， 佳佳媽很擔心孩子以後交際能力有問題。 一些媽媽就此談了自己的看法， 專家觀點是， 孩子太小的話， 不要強迫她去“分享”。

強制“禮讓”佔有欲會更強

月月媽：我的經驗是， 如果孩子經常搶奪別的小朋友的玩具， 需要父母適當注意。 可以讓他多與稍大於他的孩子在一起玩， 較大的孩子懂得如何保衛自己的權利， 制止他的搶奪行為。 反之， 如果孩子的玩具經常被別的小朋友搶走， 孩子無力保護自己， 父母則應避免讓他和較大的孩子在一起，

並設法引導他， 在和小朋友相處時， 大膽些， 潑辣些。

我聽說， 2歲左右的孩子， 常常不情願把玩具給別的小朋友玩， 這是正常的心理。 當其他小朋友想玩他的某個玩具時(尤其是他正在玩的玩具)， 父母不應強制他“禮讓”給別人。 如果每次你都要他不情願地禮讓， 孩子會覺得， 不僅小朋友， 連大人， 包括自己的父母都想搶走他的東西， 這會促使他佔有欲更強。 正確的方法是引導他願意和別的小朋友玩， 從中再想一些可以讓他們分享玩具的玩法。

讓孩子明確有些東西不屬於他

小荔媽媽：如果你能隨身帶著寶寶喜愛的玩具， 你就能為自己省下不少麻煩， 當寶寶抱著別人的東西不放時， 你就可告訴他：“這個娃娃是姐姐的，

你的車車在這裡， 來， 拿好。 ” 如果寶寶把替代品丟棄， 你可告訴他：“好吧！你不要車車沒關係， 但娃娃不是你的， 你還是不能拿。 ”

如果孩子大哭大鬧， 你可嚴肅地告訴他：“如果你吵鬧， 我就幫不上你的忙了。 ”當他稍微平靜下來， 即使只是微乎其微的轉變， 你要抓住機會， 告訴他：“好啦！你如果乖， 我陪你一塊去問問姐姐， 看看姐姐願不願意把娃娃借你玩一下， 但你要好好地問。 ”

我覺得在瞭解孩子心理需求的同時， 還是堅守尊重他人的立場， 將讓孩子學會尊重別人的所有權。

生活中教會孩子“捨得”

妞妞媽：教會孩子從小懂得有“舍”才有“得”， 從小事去教育孩子， 比如， 拿兩種水果， 蘋果和香蕉， 先給孩子兩個蘋果， 然後自己拿兩根香蕉。

寶寶看見有香蕉， 也一定要。 那就與寶寶交換， 寶寶遞過來一個蘋果， 就還寶寶一根香蕉， 決不能都給寶寶。 這樣， 一人一個蘋果和一根香蕉， 和寶寶一起吃。 時間長了， 寶寶就會逐漸懂得分享會給別人帶來快樂， 也會收到別人送給自己的東西。

言傳身教做榜樣

端端媽：孩子喜歡聽故事， 而且喜歡模仿的， 通過故事讓孩子明白一定的道理。 例如：《金色的房子》中的小姑娘因為自私而失去了朋友變得孤單， 當她與小動物們共用她的漂亮的金色房子時， 她又得到了朋友。 這個形象讓孩子想到自己， 容易產生共鳴。 在家庭生活環境中， 我們要經常引導孩子尊重和關心長輩。 如， 好菜給長輩吃， 舒服的位置讓給長輩坐。 懂得別人為自己服務要表示感謝，

別人不便時， 應盡可能提供幫助， 逐步體會到幫助、關心別人是愉快的事情。

當寶寶讓你嘗一嘗他也覺得好吃的東西時， 不要覺得寶寶喜歡就都留給他， 因為分享可以使快樂加倍， 否則可能會養成獨佔的習慣；當寶寶向你微笑時， 不妨和他一起大笑。

專家意見：懂得“佔有”也是好事

兩三歲的孩子正是形成自我意識、佔有欲最強的時候， 這個時期的孩子能和其他孩子靠得很近玩， 但不能一起玩， 如果你已瞭解孩子在這個時期對所有物的重視， 那麼你應該接受他和其他孩子一起玩隨時可能發生爭執的後果， 避免其他孩子去碰觸他的玩具， 是父母應提前準備的工作。

這個時期的孩子本來就當把“我”、“我的”掛在嘴巴上，

這並不表示他自私或主觀意識強， 別因此責怪自己的孩子， 若有其他大人嘲弄或斥責他這種表現， 你必須為孩子解釋， 說明孩子在培養自我意識的過程。 當孩子哭鬧時就對他妥協， 這是完全錯誤的示範， 你是在教他， 只要哭鬧， 就可以得到任何想要的東西。 下次， 你將更難說服他。

孩子的佔有欲強代表他自我認同感提升， 所以， 從另一方面說， 這是個相當好的現象；過了這個階段， 當他建立了良好的自我認同後， 他自然樂於主動與人分享。 所以， 聰明的父母不要過早要求孩子去“分享”， 當爸爸媽媽遇到孩子獨佔、搶奪別人的東西時， 不要大驚小怪， 更不應責駡孩子自私自利， 而應給予說服教育和指導。