親子關係中, 作為成人的我們往往習慣了扮演權威、強大的角色, 保護孩子的安全、引導孩子的成長、為孩子的行為界限"建章立制"等等, 其出發點則是為了更好地愛孩子, 並做好父母的角色示範。 然而, "強父母、弱小孩"的親子互動模式在給孩子安全感、為他們成長助力的同時, 也很容易令孩子積累一些弱小感, 削弱孩子獨立面對這個世界的力量, 這些消極的自我體驗, 積累到一定程度, 很容易成為自卑、負性情緒的來源, 《傾聽孩子》的作者惠芙樂.夏洛蒂就特別強調這一點, 並在此基礎上建議父母每天給孩子半個小時的親子時間,
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我個人十分認同夏洛蒂女士的這一觀點, 日常育兒實踐中也一直在努力踐行, 但同時進一步認為, 育兒過程中, 父母除了有意設置讓孩子"強大"的時間外, 還可以隨機向孩子示弱, 藉以激發孩子內在的積極能量, 這樣的示弱, 可以講究技巧, 但一定要真誠, 以免被孩子識破, 弄巧成拙。 下面分享一些心得體會:
一、示"膽小"之弱, 讓孩子更勇敢當下的"育兒指南"中, 有一種很有影響力的觀點, 那就是為了避免孩子受到消極暗示,
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舉個我個人的例子, 我自己有個從小到大如影隨形的恐懼, 那就是害怕蟲子, 考慮到女兒桐桐去鄉下時也有點怕蟲子, 一開始的時候, 我也希望自己能掩飾這種恐懼, 可是發現這樣做很難, 有一次給她讀書時, 一不小心翻到一個帶大青蟲的頁面, 竟然嚇的驚叫著把書一扔老遠, 原以為女兒也會被嚇著, 卻沒想小傢伙被媽媽驚恐的樣子逗樂了,
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孩子雖然弱小, 但他們的很多能力, 比如音樂感知能力、語言學習能力、想像力等, 卻是成人望塵莫及的, 而且, 由於自小就有著更好的教育條件, 當今的孩子在某些方面往往比父母更強。 如果父母能夠善於發現這些差距, 並適當示弱, 則更容易激發孩子的自信。 就我自己而言, 當發現女兒桐桐哪些方面比我強的時候, 我常用的示弱語言是:
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"……太厲害了, 媽媽小時候還不會呢!"
"……能不能告訴媽媽, 怎麼才能像你做的一樣好呢?"
"……媽媽有個請求, 你來當媽媽的老師好不好?"
通常情況下, 當桐桐發現連作為成人的媽媽不如她時, 都是更添信心並樂於幫媽媽一起進步的。
三、示"笨拙"之弱, 讓孩子更獨立憑經驗我們知道, 善於偷懶的媽媽, 更容易養出獨立的孩子, 那麼這個"懶"怎麼"偷"法呢?學會示弱有助於解決這個問題。
拿整理書包這件事為例。 我的女兒桐桐上小學第一天, 為了培養她對自己學習的責任感, 就對她說:"媽媽小時候沒有整理書包的經驗, 以後你自己的書包就靠你自己了, 媽媽沒有能力幫你", 桐桐一聽媽媽搞不定, 就很自然地接受了挑戰,
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對於那些年齡較大還遲遲不願獨立, 凡事依賴父母的孩子, 父母要善於示弱, 甚至故意犯錯, 以便喚起孩子對自己的擔當意識。 比如, 對於習慣媽媽幫他整理書包的孩子而言, 媽媽可以在整理時故意遺漏一些東西, 讓孩子次日上課時發現依賴媽媽帶來的不便, 在這個基礎上, 父母再提出孩子親自來整理的要求, 一旦孩子"就範", 就及時鼓勵孩子的進步, 以此類推, 逐個擊破孩子依賴性較強的行為。
需要說明的是, 養育過程中, 父母的示弱並不局限在上述三個方面, 篇幅原因不再贅述。 但父母可以牢記一點, 善於示弱的父母, 可以收穫意想不到的驚喜。