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育兒是一場深刻的自我修行

“喲, 這孩子怎麼光著腳啊, 要著涼嘞!”

“沒事兒, 大夏天的, 我家寶寶不喜歡穿襪子。 ”

“你家孩子怎麼還不會說話, 別的孩子這麼大早說話了!”

“孩子說話有早有遲, 正常!”

“孩子快一歲了吧, 怎麼還在吃奶?”

……

育兒路上, 總會蹦出幾個“磚”家, 愛指點的社區大媽、一肚子陳年育兒經的老人……也許剛開始能應付, 還會在心裡反駁“孩子到底是你生的還是我生的?”但是說得次數多了, 你會不會招架不住, 然後各種焦慮和懷疑?一起看下蜜友是如何與“磚”家過招的。

子曦麻麻:攀比型“磚”家, 惹不起, 躲得起

辦公室文員 女兒2歲半

帶孩子出門,

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和小朋友一起玩, 有的媽媽就會問:“你家孩子多大了?”得知寶寶的年齡後, 就開始了一系列的“指點”:這麼大該上幼稚園了吧?會數數嗎, 會背詩嗎?我家孩子比你家孩子還小, 會背好幾首古詩, 還會數數、識字呢。

面對這種借著指點去攀比的家長, 我會默默地走開, 也不想過多地理論, 因為我家孩子除了會唱幾首歌, 其他的都不會, 我也沒有刻意去教。 我認為孩子3歲之前應該是無憂無慮的, 不想過早地對孩子提出要求。 再說了, 每個孩子的生長發育都是不一樣的, 家長不要輕易被這些愛攀比的“磚”家影響。

妍妹的媽媽咪呀:育兒路上, 仁者智者不如當局者

全職媽媽 女兒15個月

寶寶看上去比較瘦小, 很多人看見了都會說“這孩子肯定不好好吃飯吧,

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營養跟不上, 不然怎麼這麼瘦呢!”這時候我都會一笑了之。 我的孩子我瞭解, 瘦胖都是一時的, 只要健康就無妨。

我覺得在育兒這方面, 不要去插手別的孩子的成長, 也別拿自家寶寶跟別的孩子去比較, 每個孩子都有自己的獨特性。 當然互相探討、各抒己見沒問題, 育兒路上本就是仁者見仁智者見智, 順其自然就好。 所以當身邊有人傳授一些育兒經的時候, 要堅持自己內心的想法, 當然聽聽別人的意見也不是壞事, 前提是要瞭解自己的孩子。

Panliguqi:回首育兒路, 包容和理解少不了

全職媽媽 女兒4歲

一轉眼女兒都4歲了, 育兒路上, 的確遇到過很多“好心”的過來人, 大家七嘴八舌, 各種指教。 關於孩子能不能長時間穿紙尿褲、寶寶6個月以前一直吃自己的小手、女兒穿衣多少的問題……“磚”家的指教總是讓自己好一通解釋,

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無奈之下只好以笑應對。

現在想想, 其實大家也都是善意的。 只是傳統觀念撞上新時代的科學育兒觀, 總會有一些摩擦。 新手爸媽, 要多學習育兒知識, 多交流探討, 一定能帶出健康, 快樂的寶寶。 對於育兒“磚”家, 要多些理解, 多些包容, 一切都不是問題。

張璐瑜:育兒只要心態好, “磚”家那都不是事兒

全職媽媽 女兒兩歲半

我家璐璐胳膊上長了一些小疙瘩, 見過的人免不了要問:“你家閨女胳膊上的小疙瘩是什麼呀?是痱子嗎?怎麼這麼多?要帶孩子去看看醫生啊!”這些個問題是我這兩年來聽得最多的, 的確是聽煩了。

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為此我帶她去大型的兒童醫院看過, 也在網上搜查過, 都說是寶寶的體質問題, 屬於慢性病, 等孩子大些就好了。 雖然人們的意見會讓我有些厭煩, 可每次有人提及, 我都會耐心地解答, 不怕她們異樣的神情跟眼光。 因為我相信等到女兒長大一些, 這些小疙瘩就會消失的, 她與其他孩子並沒有什麼兩樣, 只要心態好, 那都不是事。

育兒是一場深刻的自我修行

孩子成長中的每一個需求, 都是對父母愛的渴望, 滿足孩子成長的需求僅僅是對父母的要求之一。 育兒的過程中, 經常會遇到來自外界的“壓力”, 撞擊著自身的育兒理念, 這就需要父母進行自我修煉。

孩子受到外界的誇獎, 是對父母帶孩子的肯定。 而事實上, 人們習慣於孜孜不倦地干預和評價別人,

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並總能指出“不足之處”和“需要改善的地方”, 剛開始父母可能會覺得無所謂, 對於客觀的建議也會欣然接受, 偶爾也會啟動防禦模式, 用忽略、否定、轉移、解釋等方法來處理這些資訊及可能產生的負面情緒。 可是被防禦機制處理的東西並不能徹底清除, 總以這樣那樣的形式殘留下來, 這時內心的懷疑、憤怒、焦慮、擔憂、恐懼就會被誘導出來, “受挫感”動搖著原本一顆堅定的心。

其實, 當下你所採用的育兒方式背後都有存在的理由、價值和意義, 你相信孩子有自身的成長規律和節奏, 也願意用時間去等待, 可是為什麼還會時不時地被擾動呢?

從心理學的角度講, 你的孩子並沒有什麼不好, 你的育兒方式也沒有像“磚”家們說的那樣一無是處,只是你的內心被干擾了,你的“內在小孩”受到了傷害。孩子與父母之間有著天然的聯繫,當孩子被比較、被評價時,父母潛意識裡的那個“內在小孩”就會蹦出來,我們以為那個曾經因為不夠優秀而遭忽略或否定的小女孩、小男孩早已是歷史了,意識層面上也認為自己完全有能力應付這樣的局面,也不希望孩子將來為變得優秀所累。但是當我們不斷面對批評、要求、評價時,我們的存在感、價值感、意義感就會再次變得脆弱、敏感,外在的評價早已內化成對自我的認知,無能感可以瞬間淹沒我們。我們的孩子因為不像鄰居的孩子能唱能跳,沒有別的孩子長得健壯,甚至還有些明顯的不足,也因為別人擅長發現這些差異,加以所謂的“建設性”建議,我們就輕而易舉地被周圍的目光影響到,甚至於發展出這樣的認知:我的孩子確實不行,確實比別的孩子差。

事實真是如此嗎?不是!

出路在於對自我的認知,我們是否接受自己,允許自己犯錯,允許自己有缺陷。當坦然面對自己時,意味著我們全然地愛著自己、擁抱自己,而不是活在別人的意見與評價裡,既看到自己的長處,又接受自己的短處,沒有好壞之分,都是自己的一部分。看到自己的努力,為自己感動,但不執著于成功與失敗。我們接受自己,就不會將自身未得到滿足的地方寄託到到下一代身上,而只是單純地愛他們本來的樣子。

你的育兒方式也沒有像“磚”家們說的那樣一無是處,只是你的內心被干擾了,你的“內在小孩”受到了傷害。孩子與父母之間有著天然的聯繫,當孩子被比較、被評價時,父母潛意識裡的那個“內在小孩”就會蹦出來,我們以為那個曾經因為不夠優秀而遭忽略或否定的小女孩、小男孩早已是歷史了,意識層面上也認為自己完全有能力應付這樣的局面,也不希望孩子將來為變得優秀所累。但是當我們不斷面對批評、要求、評價時,我們的存在感、價值感、意義感就會再次變得脆弱、敏感,外在的評價早已內化成對自我的認知,無能感可以瞬間淹沒我們。我們的孩子因為不像鄰居的孩子能唱能跳,沒有別的孩子長得健壯,甚至還有些明顯的不足,也因為別人擅長發現這些差異,加以所謂的“建設性”建議,我們就輕而易舉地被周圍的目光影響到,甚至於發展出這樣的認知:我的孩子確實不行,確實比別的孩子差。

事實真是如此嗎?不是!

出路在於對自我的認知,我們是否接受自己,允許自己犯錯,允許自己有缺陷。當坦然面對自己時,意味著我們全然地愛著自己、擁抱自己,而不是活在別人的意見與評價裡,既看到自己的長處,又接受自己的短處,沒有好壞之分,都是自己的一部分。看到自己的努力,為自己感動,但不執著于成功與失敗。我們接受自己,就不會將自身未得到滿足的地方寄託到到下一代身上,而只是單純地愛他們本來的樣子。

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