母親對孩子影響最大的， 可能不是虐待或剝奪， 而是“缺乏應答敏感性”。 以孩子說“媽媽， 這個小狗好可愛啊！”為例， 來看看現在的母親對孩子的幾種回應方式。
積極回應：“媽媽看到了， 真的好可愛。 ” 此時， 媽媽關注到了孩子注意的物件， 感受和認同了他話語中的情緒感受。 這其實是一種認同， 孩子會因此而感到幸福和自信。
無關反應：“你作業寫了沒？” 如果孩子和媽媽的溝通， 經常得到無關反應， 長大後他會感覺到跟別人溝通是一種很愚蠢的事情， 甚至變得冷漠。 情感逆轉反應：“報紙上剛報導一個人因為狂犬病死了！” 把孩子積極、正面的情緒感受活生生地擰到對立面，
Advertisiment
沒有任何反應。 此時， 媽媽阻斷的不僅僅是溝通， 還有孩子的安全感。 長此以往， 孩子會形成“自己掉坑裡了， 或者是遇到其他的危險， 媽都不會來救我”的認識。
“一個母親對孩子所做的最好的事情就是足夠敏感。 ”如果媽媽無法做到積極回應， 至少可以這樣跟孩子說：“我知道你想跟媽媽互動， 但媽媽現在想自己待一會， 這不是你的錯。 半個小時後媽媽再陪伴你好嗎？”
這不是一種正面的積極回應，
Advertisiment
控制首先會讓對方痛苦許多媽媽以為自己知道什麼對孩子最好， 總想控制孩子。 殊不知， 任何控制， 不管正確與否， 都會遭遇反彈。 你如果經常管教孩子吃飯， 孩子就學習到“吃飯=痛苦”；你如果經常管教他學習， 他就覺得“學習=痛苦”。 你的控制欲伸向哪裡， 孩子的痛苦就到哪裡。
有一位媽媽， 她覺得早上起床後應該疊好被子， 這是一個好習慣， 所以每天早上都要叨念兒子疊被子。 可兒子不聽。 為此， 每天早上家裡都烏煙瘴氣。
起床疊被子真的就好嗎？就算不管這樣容易把熱氣捂在被子裡、容易滋生蟎蟲， 僅僅疊被子耽誤時間， 就會讓本來就匆忙的早上更匆忙。
Advertisiment
控制還會引發焦慮和恐懼孩子要玩刀， 媽媽先入為主地把“刀很危險”這個結論灌輸給孩子。 結果呢？孩子害怕刀， 從來不敢碰；到了野外， 即便自己被繩子或者樹藤纏住， 也不知道用刀子自救。 可為什麼賣西瓜人家的孩子， 拿著大西瓜刀飛速刨西瓜玩， 就是傷不到自己呢？
其實， 孩子天然處在覺知當中， 他不會有事沒事把自己弄傷。 從小就接觸刀， 慢慢地接觸， 慢慢達到傷害的臨界狀態， 通過自己去體驗這種感覺， 他就會明白刀什麼時候危險、什麼時候安全， 明白刀可以為我所用——尋找刀子或者類似的尖銳物品去割斷繩子。
Advertisiment
控制不是愛現代德國最著名的宗教哲學家馬丁·布伯在著作《我與你》中這樣描述真愛：“當我在關係中放下了所有的期待和設想， 不再將你視為我的目標或實現目標的物件， 我就可能在某一瞬間與完全的‘你’相遇。 ”
母親愛孩子也是一樣， 當不把自己的經驗、意志強加給孩子， 而是讓孩子自己去感受， 自己去辨別， 親子才會彼此接納， 關係才會愉悅。
愛他原來的樣子那麼壞習慣怎麼辦？媽媽忍不住擔憂。
我的答案是：什麼也不做， 全然地接納它。
比如：孩子吃手指。 胎兒在媽媽肚子的時候， 就已經開始吃手指了。 當嬰兒能把手舉起來、放進嘴裡時， 他就像發現新大陸一樣， 覺得自己完成了一項壯舉， 非常喜悅。
Advertisiment
口是嬰幼兒生活的中心。 吃奶是用口吮吸；饑餓或者不舒服的時候， 用口哭叫；憤怒的時候， 用口咬母親的乳☆禁☆頭；抓到東西都往口裡塞……可以說， 口是他探索世界的唯一工具。 當沒有什麼東西可以放進嘴裡時， 他就把自己的手指放進去， 以實現探索需要和滿足口腔欲。
一般來說， 孩子到了一定的年齡， 都會自然地告別吃手指。 但也不排除有的在該告別的年齡還戀戀不捨， 這很有可能是因為他的口欲期未探索夠， 只好通過吃手指彌補缺憾。 無論什麼原因， 我們都不能制止——孩子所呈現的樣子， 需要我們呵護， 而不是去改變。 每個孩子都有其獨特的成長特點， 我們沒有權力把他糾正成流水線產品， 千篇一律。
想深一層， 孩子每個頑固壞習慣的背後， 都是匱乏愛的痛苦呐喊。所以面對孩子的壞習慣，我們更多地應該先從自己身上找原因：我的狀態如何？我是否在控制孩子？等等。同時要讓孩子知道：不管怎麼樣，你都是媽媽的孩子。媽媽知道你的生命有自己的發展規律，媽媽沒有能力理解，但是願意陪伴和看見。
有的媽媽可能會說，我連“看見”的能力都沒有，怎麼辦呢？
也沒關係，那就至少不去打擾他好了。
都是匱乏愛的痛苦呐喊。所以面對孩子的壞習慣，我們更多地應該先從自己身上找原因：我的狀態如何？我是否在控制孩子？等等。同時要讓孩子知道：不管怎麼樣，你都是媽媽的孩子。媽媽知道你的生命有自己的發展規律，媽媽沒有能力理解，但是願意陪伴和看見。有的媽媽可能會說，我連“看見”的能力都沒有，怎麼辦呢？
也沒關係，那就至少不去打擾他好了。
