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育兒經:不要隨便批評孩子

如何正確批評孩子?批評需要講究藝術, 有些孩子有很多的缺點和壞習慣, 有些心急的家長總是拿出一副盛氣淩人的架勢批評和教育孩子, 但是, 這樣一來, 很多家長就是用批評把孩子的缺點毛病給固定下來的。 在教育孩子的問題上, 批評是一個不好用的工具, 必須經過系統訓練才能使用。

要想熟練地掌握批評的使用方法, 就應該遵循以下幾點:

1.適用批評的場合。

對於孩子的行為, 應該說犯錯誤是常態, 把事情做對是特例。

如果孩子事先沒有被教導或沒有被警告, 那麼他做了在我們成年人看來是所謂的“錯事”,

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是不應該被指責的。 因為他不知道什麼是錯誤, 那麼你批評他, 他會不服而產生逆反心理, 以後你正確的話他也聽進去了;或者把他給批傻了, 下次什麼也不敢做了, 變得唯唯諾諾, 自卑怯懦。 所以對孩子進行批評的場合是:

(1)孩子對其所犯的錯誤是明知故犯;

(2)該錯誤行為是初犯, 還沒有形成穩定的習慣。 如果形成了穩定的壞習慣, 批評這個工具就失效了, 並且會越批越嚴重。

2.批評的矛頭只能針對“行為”而不能指向“人本身”, 才可能收到預期的效果。

比如我們可以批評孩子不應該做出“撒謊的行為”, 而不能說孩子因此就是一個“撒謊的人”。 我們必須瞭解這兩者有本質的區別。 當我們批評孩子的行為時, 那意味著只要他不再做此“行為”就可以了,

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他還可以成為一個誠實的孩子;而當我們說孩子是撒謊的“人”時, 那就意味著今後他無論怎麼做沒有用了, 都無法成為一個誠實的人了。 這等於給他判了“死刑”, 使他感覺徹底沒希望了。 並且當我們破壞性地批評孩子時, 扼殺的是孩子精神人格, 傷害的是孩子的自尊和自信, 貶損的是他的自我價值, 使他失去改掉缺點把事情做好的動力。

3.批評公式:批評=陳述事實+確認可罰性+表達感受(痛苦)+保住孩子的自我價值+期望。

我們批評孩子的目的是讓孩子該掉缺點, 以後不再重犯, 並且能夠做對的事情。 為了達到這個目的, 我們就必須把批評的步驟都做對, 才能收到預期的效果。 要實施一次有效的批評,

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必須做到:

(1)陳述事實。

就是說要直接告訴孩子他做錯了什麼事情, 把他做錯的事情說清楚, 這是批評他的前提。

(2)確認可罰性。

這是告訴孩子為什麼要批評他, 確認錯誤的嚴重性和對孩子以及別人傷害性, 給出批評的理由。

(3)表達感受。

主要是表達痛苦與憤怒的感受, 這是要告訴孩子他的行為, 使你感到非常痛心, 由此讓孩子找到痛苦, 讓他把他的錯誤行為與痛苦連接在一起。

(4)保住孩子的自我價值。

這是說讓孩子認識到, 雖然他的行為錯了, 但是你依然認為他是一個好孩子, 並沒有因為他犯了一個錯誤, 就改變了你對他的看法。 在你心中, 他的“行為”雖然出了錯誤, 但是他的“人”還是個好人。 這樣他才有改變缺點和錯誤的動力。

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(5)表達期望。

這是告訴孩子, 儘管他犯了錯誤, 但是你依然對他有信心, 並且你還期望他能夠好起來。 這是他往好的方向發展的動力源泉。

實例:

如果你的孩子是晚上5點鐘放學, 孩子7點半才回家, 在5點10分時老師就來電話告訴你說孩子5點鐘就放學了, 7點10分時網吧的老闆打來電話說你的孩子還欠他十元錢。 也就是說你已經知道孩子到什麼地方去了。 他回來後, 你問他幹什麼去了, 他撒謊說老師補課了。 這樣你怎樣去批評他呢?這時你應該盯著他的眼睛, 憤怒地問他:“老師真的補課了嗎?”然後沒等他回答就直接告訴他:“老師5點10分打電話來說你們5點鐘就放學了;而網吧老闆7點10分打來電話, 說你還欠人家10塊錢。

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你竟然撒謊說老師補課了, 你怎麼能這麼做呢?你要知道撒謊是人最惡劣的行為, 是一個人災難的根源。 我一直對你誠實, 而你卻跟我撒謊, 你太讓我傷心了!你自己好好想想, 你這麼做對嗎?好了, 儘管你這次撒謊了, 我依然還相信你是一個誠實的孩子, 你下次不會再做這樣的事了, 對嗎?只要你以後不再撒謊, 那我們就忘了這件事吧。 ”

育兒小編溫馨提示:批評孩子也需要講究藝術, 因此, 一定要掌握好溝通的藝術哦!

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