育兒：給孩子一個謙讓的機會

家庭關係是一種重要的人際關係， 一個事事不考慮別人， 處處都表現得十分霸道的孩子， 很難在人群中立足。 家庭是孩子最早體會， 因此我們應該多給孩子一些釋放分享和謙讓欲望的機會、讓孩子健康成長

孩子很霸道， 什麼事都只顧自己， 還認為什麼東西都理所應當地屬於自己， 在家裡還好， 家裡就一個孩子， 全家人都寵著他， 可是這樣霸道下去， 在外面和別人相處的時候怎麼辦？孩子為什麼這麼霸道？

前幾天和同事聊天， 有個同事說起自己帶孩子去肯德基的事。

我們這裡不是個大城市， 肯德基是最近幾年才有的，

還算是個新鮮事物。 同事說：“別看我帶孩子去過好多次， 可我到現在也不知道肯德基裡的東西是什麼味兒。 光看著孩子吃了！”

別的同事問她：“你這當媽的， 自己就一口也捨不得吃？”她說：“我家那孩子每吃到個新鮮花樣就說‘媽媽你吃一口’， 這孩子倒知道疼我呢！”

我當時對她說：“孩子讓你吃你就吃嘛。 人家想著媽媽呢。 ”她說：“唉， 他要我吃， 我就假裝往嘴邊放一下。 這東西不便宜的， 幾十塊錢花出去， 才那麼少的一點點， 孩子吃都吃不飽， 讓他高興高興得了， 我又不是小孩子， 多吃一口少吃一口又不會傷什麼心， 他心滿意足了， 不在我耳邊沒完沒了地嘮叨肯德基就行了。 ”

我又對她說：“我勸你呀， 以後孩子讓你吃什麼你就吃，

別在這方面講奉獻， 錢花都花了， 你吃一口， 孩子肯定不會要求你給他多買一口， 他根本沒有這個想法， 就是希望你和他一起吃， 至少也要嘗一下嘛。 不然以後他會認為， 媽媽不愛吃這個， 不愛吃那個， 不需要這個， 也不需要那個， 到時候就頭疼了。 ”

我這麼一說， 她倒想起來：“也對哦， 有段時間他愛吃芒果， 那東西也貴， 我就和他說我不愛吃， 結果他真以為我不愛吃， 上次他舅舅來拎了一箱芒果汁飲料， 他就說媽媽不愛喝， 倒是他爸爸搶著喝了一瓶， 他還高興得不得了。 ”

這不由得讓我想起了昕昕小時候的一些事。 昕昕小時候也有過這樣的一段時間， 無論吃什麼都先讓我和她爸爸一人吃一口， 我和他爸爸從來不客氣，

她讓這一下， 我們就真的每人吃一口。 姥姥就不一樣了。

有一年， 我帶昕昕回老家住了些天， 昕昕吃東西時總想讓姥姥和姥爺每人吃一口， 姥爺來者不拒， 吃了還會說：“嗯嗯， 這個蘋果為什麼這麼甜呢？我以前吃的蘋果沒有這麼甜啊？哦， 我明白了， 這個蘋果上有我的乖孫女味。 ”姥姥卻總是說：“乖， 昕昕吃吧， 姥姥不愛吃。 ”有一次被我聽到了， 我就問老媽：“我怎麼不知道您不愛吃啊？”老媽笑了笑， 不吱聲兒。 我知道她疼昕昕疼得過分， 隔輩人都疼孫輩， 就勸她：“讓您吃您就吃嘛。 ”她還是不吃。

過了一段時間， 昕昕再吃一些經常被姥姥拒絕的東西時就只讓姥爺， 不讓姥姥了， 她說：“姥姥不愛吃。 ”這讓老媽有點失落了。 我就又勸她說：“您看，

孩子本來很疼您呢， 吃什麼都想著您， 可是您不領情， 孩子還真以為您不愛吃呢， 再這麼下去， 孩子怎麼會什麼事都想著姥姥呢？”老媽的幾個孫輩裡面， 就昕昕不是她看大的， 所以她總是心疼昕昕， 怕昕昕和她不親， 聽我這麼一說， 她也覺得有點嚴重了， 於是當昕昕再讓姥姥嘗其他東西的時候， 姥姥不拒絕了， 也表揚“孫女味”的東西好吃， 昕昕第一次發現姥姥有“愛吃”的東西， 高興得不得了。

對於老媽“不愛吃”的東西， 我沒和昕昕說姥姥其實是在騙她， 我想這不是個好方法。 好方法是什麼呢？我對昕昕說：“姥姥不愛吃， 但咱們可以動員姥姥吃啊， 比如這個大蘋果， 營養特別多， 經常吃對身體很有好處， 你去把這個道理給姥姥講講。

”昕昕就去對姥姥說了。 姥姥“接受”了孫女的意見， 和昕昕一起吃蘋果。

孩子的分享、謙讓等行為， 也是天性中的一種， 重要的是家長是否給予孩子釋放的機會， 如果不給他這個機會， 他就會認為這些都是沒有必要的。 昕昕在與家人分享食物的過程中， 學會了很多東西， 比如分享、謙讓等等， 並不會霸道地認為什麼東西都只屬於她一個人的。

在孩子的成長過程中有這樣一個規律， 如果出生後某個發育期受到了阻礙， 這方面的發育就會受到影響。 比如孩子出生後視覺開始發育， 如果這時將他的眼睛蒙起來， 過一段時間再打開， 孩子的眼睛就會什麼也看不見了， 而且再也治不好了。 如果孩子喜歡到處爬、到處跑的時候把他嚴格地控制在床上， 不讓他到處爬和跑，他肢體動作的協調性發展就會受到影響。這是由於生命的任何器官都嚴格遵守著“用進廢退”的自然原則，人的大腦在早期會進行自動、快速的聯接，指揮身體各器官執行指令，但這種聯接成功的幾率取決於刺激經驗的多少。各器官在不斷執行命令的過程中，其功能會不斷被強化。但如果偶爾執行命令，其功能就會逐漸退化；如果根本不執行命令，其功能就會徹底消失。

心理成長也有同樣的道理。當孩子開始出現分享、謙讓等欲望時，如果大人對他們進行過多的拒絕或者限制，他們這種正確的欲望就得不到強化，漸漸地就會按照“用進廢退”的原則被淘汰了。這也是為什麼很多孩子不懂得與他人分享的原因之一，責任不在孩子，不是孩子不懂事，是父母沒給孩子學習與強化的機會。

馬克在《美國人怎樣教育孩子》一書中說過這樣一句話：“……孩子生長于分享中，便學會了慷慨……孩子生長于友愛中，便將樂於存活……”

孩子對處理人際關係的學習，最初就是由分享開始的。細心的父母可以發現，當孩子最早想和某個小朋友一起玩兒的時候，常常通過分享自己的食物、玩具等方式來進行，希望以此獲得對方的好感，達到讓對方和自己一起玩兒的目的。但這種方式的自然出現需要有一個重要的前提，那就是孩子在走出家門之前，能夠在家庭中體會到分享的樂趣。

家庭關係同樣是一種重要的人際關係。不能處理好家庭關係的人，在人際交往方面也會困難重重。一個事事不能考慮別人，處處都表現得十分霸道的孩子，很難在人群中立足。家庭是孩子最早體會、分享樂趣的場所，因此我們應該多給孩子一些釋放分享和謙讓欲望的機會，讓孩子學習處理家庭關係，為孩子的人際交往能力打好基礎。

不讓他到處爬和跑，他肢體動作的協調性發展就會受到影響。這是由於生命的任何器官都嚴格遵守著“用進廢退”的自然原則，人的大腦在早期會進行自動、快速的聯接，指揮身體各器官執行指令，但這種聯接成功的幾率取決於刺激經驗的多少。各器官在不斷執行命令的過程中，其功能會不斷被強化。但如果偶爾執行命令，其功能就會逐漸退化；如果根本不執行命令，其功能就會徹底消失。

心理成長也有同樣的道理。當孩子開始出現分享、謙讓等欲望時，如果大人對他們進行過多的拒絕或者限制，他們這種正確的欲望就得不到強化，漸漸地就會按照“用進廢退”的原則被淘汰了。這也是為什麼很多孩子不懂得與他人分享的原因之一，責任不在孩子，不是孩子不懂事，是父母沒給孩子學習與強化的機會。

馬克在《美國人怎樣教育孩子》一書中說過這樣一句話：“……孩子生長于分享中，便學會了慷慨……孩子生長于友愛中，便將樂於存活……”

孩子對處理人際關係的學習，最初就是由分享開始的。細心的父母可以發現，當孩子最早想和某個小朋友一起玩兒的時候，常常通過分享自己的食物、玩具等方式來進行，希望以此獲得對方的好感，達到讓對方和自己一起玩兒的目的。但這種方式的自然出現需要有一個重要的前提，那就是孩子在走出家門之前，能夠在家庭中體會到分享的樂趣。

家庭關係同樣是一種重要的人際關係。不能處理好家庭關係的人，在人際交往方面也會困難重重。一個事事不能考慮別人，處處都表現得十分霸道的孩子，很難在人群中立足。家庭是孩子最早體會、分享樂趣的場所，因此我們應該多給孩子一些釋放分享和謙讓欲望的機會，讓孩子學習處理家庭關係，為孩子的人際交往能力打好基礎。