自己的遊戲自己做

一位母親寫信跟我說：“我的女兒莫娜總不讓我閑著。 她讓我陪她看圖畫書， 給玩具動物園安裝護欄， 玩捉迷藏。 她畫畫的時候， 我也要在旁邊看著。 以前這沒什麼， 但現在我有了第二個孩
子， 加上還要做家務， 忙得不可開交。 莫娜還不斷地火上澆油。 她總是哭鬧：‘媽媽， 你到底什麼時候和我一起玩呀？’而且她變得越來越逆反， 咬人、抓人、打人成了家常便飯， 自己呆不了5分鐘就要纏著別人和她一起玩。

為什麼這對母女和諧的生活發生了改變？我們不該把它僅僅歸於第二個孩子的出生。 其實這是一個典型的嬌慣孩子的結果。 那麼對於這種習慣以自己為中心， 總要別人陪伴的孩子， 我們應當怎麼辦呢？

要想避免嬌慣， 最保險的途徑是要教會孩子怎麼玩耍。 懂得怎麼玩的孩子通常能夠在大人不在的情況下， 還能自娛自樂， 而且不會要求時時刻刻作中心人物， 能夠自己打發時間。 那麼我們應當怎麼樣教孩子？教他們做什麼樣的遊戲？難道孩子們不會自己學做遊戲嗎？

為孩子們創造條件讓他們自己做遊戲

的確有的孩子似乎完全可以自己玩兒， 他無非需要：1、有個人在近處看著他；2、有幾件新鮮的、還沒有讓他研究得一清二楚的玩具；3、偶爾有大人和他說幾句話。

但是我們不要以為滿足這三個條件就像說出來那麼簡單：這三個看似並不苛刻的條件其實包含很多微妙的心理。 陪伴一兩歲的孩子幾乎得寸步不離， 爸爸或媽媽要想離開屋子得事先向寶寶報告， 而且要在寶寶因害怕而抗議或大哭大鬧之前回來。 剛開始寶寶等不上半分鐘就“打雷下雨！”父母說一句“我馬上就回來”沒有多大用處。 孩子如果覺得不安全的話， 他總是豎著耳朵聽爸爸媽媽在隔壁幹什麼， 滿腦袋的問號， 不會把心思放在玩遊戲上。 父母因而要跟孩子建立一種默契：儘管爸爸媽媽暫時不在我身邊， 但是只要我需要他們， 他們會在我受到傷害或感到害怕之前趕到。

要想讓孩子們學會自己玩兒， 對玩具也有要求。 孩子一旦對玩具瞭解得一清二楚， 就會對玩具失去興趣， 這是很好理解的。 因為孩子們在玩玩具的時候總是有兩個目的：發現新的事物和驗證現有的經驗。 比如說：今天是不是還能把不同的小積木正確地放到空格裡？孩子所感興趣的玩具通常是既給他們帶來歷險的樂趣， 有新鮮感， 同時還要給他們熟悉的安全感。 另外玩具的數量也很重要， 如果給孩子一大堆玩具， 很難讓孩子學會專注和珍惜。 過不了多久他還是會丟下這些東西， 鬧著找爸爸媽媽。

一個孩子做遊戲也要休息， 在他“辛辛苦苦”玩了很長時間之後，

當家長滿足以上所提到的幾個條件後， 很多孩子就會心滿意足， 不再哭鬧。 但是還是有很多孩子要求更多：大人必須要坐在他們旁邊， 要跟著一起玩。 這種情況下， 父母不要說：“我教你用積木搭一座大樓， 你看我怎麼做。 ”或者“我建一個房子， 你把它推倒”。 （這樣孩子會很快習慣破壞者的角色， 會形成攻擊性性格！）最好的方法是說：“我放一塊兒積木， 你放一塊兒， 我們輪流來蓋房子”。 直到孩子有興趣自己來搭積木， 這時你就可以走開， 忙自己的事情。 當然， 之後免不了要提建議、鼓勵、讚歎一下孩子的作品。 這樣大人就可以慢慢地從孩子的遊戲中抽出身來， 孩子也會習慣自己做遊戲。

通常， 孩子們最初玩遊戲的時候顯得動作不靈活， 因為他們沒能摸到遊戲的門道， 所以他們會很快碰到問題。 因此在孩子接觸一個新玩具或者新遊戲的時候， 我們應當在旁邊陪伴， 這樣我們就能及時提供一些解決問題的辦法。 而且值得注意的是， 我們不要總把自己當作諸葛亮， 好像事事都比孩子明白得多， 而應該多引導孩子， 讓孩子為自己的能力感到驕傲。

被嬌慣的孩子可以讓大人變成遊戲專家， 這種情況下就應該一步一步地讓孩子學會自己玩遊戲。 鄰居家稍微大一點的孩子可以是一個好外援， 父母可以邀請這樣的孩子到家裡做客。 大一點的孩子有時可以暫時降低一下遊戲水準， 給小弟弟小妹妹展示一下他們的遊戲技巧。 這樣孩子不但可以慢慢學會不纏著父母，也可以學會如何與他人交往。

當孩子用過激方式吸引你們的注意時

需要大人時時陪伴的孩子，一旦覺得無聊，就會馬上想引起別人的注意。他會通過扔盤子、扔碗、哭鬧、打爸爸媽媽來抗議。在這種情況下，你有兩個辦法來解決問題：你必須教會孩子遊戲，讓他學會對其他事情感興趣。並且當他想引起你注意時，你要盡可能快地做出反應。我們怎樣才能對哭鬧、扔東西、亂跑做出有效反應呢？辦法是有的：在以上三種情況下，孩子無非都是想引起你的關注。我們如果做出很激烈的反應，比如說罵孩子，或者大聲呵斥制止，這些都是錯誤的反應。因為孩子正好達到了他們的目的，我們開始關注他們，以他們為中心！最重要的是我們要很平淡地做出反應，甚至要不以為然。這樣孩子會覺得這種行為沒有效果，他們就會慢慢放棄這些手段。

打大人：當孩子打你的時候，不要表示出你很疼。因為這對孩子來說是一件很刺激的事。你能做的是把臉躲到孩子打不到的地方，告訴他你不喜歡他這樣做，然後繼續做自己的事情。如果你有興趣的話，尤其是爸爸，可以讓孩子拿他們的小拳頭打你的腹部。如果你收緊腹肌，就不會感到疼痛，你可以向孩子展示，他的力量不足以讓你疼痛。孩子就會主動放棄這種帶有攻擊性的嘗試。

扔盤子：當孩子把盤子丟在地上，你罵他或者警告他，作用都不大，你不要忘記孩子需要的是關注。因此你要對他的行為顯得不以為然，把他手邊的東西拿開，隨便給他一個任務：“把果醬遞給我”，或“到廚房給我取一個勺子”。總之，你可以讓孩子做點事情，而不是懲罰他們，這樣就可以分散孩子的注意。當他完成任務時，給予適當的鼓勵，這樣孩子就既得到了一定的關注（積極的關注），父母也可以在這種關注中不至於被動。

到處亂跑：孩子跑到你看不見的地方，無非是想通過讓你找不到他們而擔心、著急，來確認父母的關注。不同情況下有不同的辦法：在外邊，你一定要牢牢抓住孩子的手。在家裡，你要把門鎖好，這樣孩子就不至於跑出去。孩子亂跑的時候，不要試圖去追著他們跑。如果孩子有這種傾向，你可以有意識地和他玩追逐的遊戲。因為孩子亂跑，證明他們有能量，你就可以通過活動量比較大的遊戲來消耗這種能量。

當孩子用過激方式吸引你們的注意時

需要大人時時陪伴的孩子，一旦覺得無聊，就會馬上想引起別人的注意。他會通過扔盤子、扔碗、哭鬧、打爸爸媽媽來抗議。在這種情況下，你有兩個辦法來解決問題：你必須教會孩子遊戲，讓他學會對其他事情感興趣。並且當他想引起你注意時，你要盡可能快地做出反應。我們怎樣才能對哭鬧、扔東西、亂跑做出有效反應呢？辦法是有的：在以上三種情況下，孩子無非都是想引起你的關注。我們如果做出很激烈的反應，比如說罵孩子，或者大聲呵斥制止，這些都是錯誤的反應。因為孩子正好達到了他們的目的，我們開始關注他們，以他們為中心！最重要的是我們要很平淡地做出反應，甚至要不以為然。這樣孩子會覺得這種行為沒有效果，他們就會慢慢放棄這些手段。

打大人：當孩子打你的時候，不要表示出你很疼。因為這對孩子來說是一件很刺激的事。你能做的是把臉躲到孩子打不到的地方，告訴他你不喜歡他這樣做，然後繼續做自己的事情。如果你有興趣的話，尤其是爸爸，可以讓孩子拿他們的小拳頭打你的腹部。如果你收緊腹肌，就不會感到疼痛，你可以向孩子展示，他的力量不足以讓你疼痛。孩子就會主動放棄這種帶有攻擊性的嘗試。

扔盤子：當孩子把盤子丟在地上，你罵他或者警告他，作用都不大，你不要忘記孩子需要的是關注。因此你要對他的行為顯得不以為然，把他手邊的東西拿開，隨便給他一個任務：“把果醬遞給我”，或“到廚房給我取一個勺子”。總之，你可以讓孩子做點事情，而不是懲罰他們，這樣就可以分散孩子的注意。當他完成任務時，給予適當的鼓勵，這樣孩子就既得到了一定的關注（積極的關注），父母也可以在這種關注中不至於被動。

到處亂跑：孩子跑到你看不見的地方，無非是想通過讓你找不到他們而擔心、著急，來確認父母的關注。不同情況下有不同的辦法：在外邊，你一定要牢牢抓住孩子的手。在家裡，你要把門鎖好，這樣孩子就不至於跑出去。孩子亂跑的時候，不要試圖去追著他們跑。如果孩子有這種傾向，你可以有意識地和他玩追逐的遊戲。因為孩子亂跑，證明他們有能量，你就可以通過活動量比較大的遊戲來消耗這種能量。