年幼的孩子不懂事， 常常會對媽媽提出一些“無理”的要求：媽媽哪都不能去， 就在家裡陪我玩！我就不走， 我就要玩這個滑滑梯玩到夠為止！我要， 我就要那個玩具熊！許多媽媽都會心軟或者害怕孩子哭鬧而違心滿足孩子的要求， 這種“違心”的做法正是討好型媽媽的典型表現。 討好型媽媽容易養出驕縱蠻橫的孩子， 也給自己增添了許多負面情緒。
當我們打著“愛和自由”的旗號， 以討好的姿態， 給孩子提供沒有邊界、沒有原則的愛時， 請去除這“愛”裡摻雜的我們自己的問題， 學習以不討好的態度， 給予孩子更健康、更有益的愛。
Advertisiment
你是討好型媽媽嗎？
名詞解釋：應對姿態
心理學中的著名家庭治療流派——薩提亞模式認為， 每個人從童年時期開始， 為了尋求生存， 都會在與他人、環境互動的過程中， 發展出自己的應對姿態， 或者說生存姿態。 也就是說， 每個人都會根據自己的處境和感受， 做一個決定：採用這樣的姿態， 我可以生活得比較好！
薩提亞把應對姿態分為5種：討好、指責、超理智、打岔和一致， 除了“一致”之外的4種姿態都是不夠健康的姿態。
每一個人與生俱來都是一致的， 但是在成長過程中因為要求存活， 所以會發展出不健康的應對姿態， 這些應對姿態都是在童年生根， 並一直伴隨我們至成年期。 如果它沒有被察覺和修正，
Advertisiment
測試：與孩子相處時， 你有“討好”的姿態嗎？
你是討好型媽媽嗎？
1.路過玩具店， 孩子拉你進去買一隻泰迪熊， 可是你家的玩偶已經太多， 你極不願意滿足他的要求， 他開始癟嘴。 這時——
A.為了避免哭鬧場面， 你雖然心有不甘， 但仍然替他付錢買了玩具；
B.告訴孩子， 家裡有太多毛絨玩具， 你不打算給他買。 如果孩子哭鬧， 你會安撫他難過的心情。
2.你心情不好， 打算約個朋友去逛街。 誰知， 你剛穿戴好正打算出門， 孩子沖過來， 抱著你的大腿說：“媽媽， 別走， 跟我玩！”這時——
A.你實在沒辦法允許自己出門， 想想說：“算了， 還是忍著吧！”然後立刻打電話給朋友取笑了約會。
Advertisiment
B.對孩子說：“你怎麼那麼不懂事， 媽媽也不能整天圍著你轉啊。 ”
3.在小朋友家玩。 到中午了， 你對他說：“咱們該回家吃飯了。 ”“不， 我不走， 我還要玩一會兒。 ”“那好吧， 再玩5分鐘， 咱們就走好嗎？”5分鐘後， 孩子依然不聽你的。 這時——
A.“那你擺完這個積木， 一定要走， 好嗎？咱們這回說話一定要算數哦！”
B.如果時間允許的話， 可以給孩子“討價還價”的空間。 你知道， 只有放鬆某些規則和要求， 孩子才能在真正需要嚴守規則時， 說一不二。
4.孩子要坐旋轉木馬， 可是他已經坐過3次了， 你有點猶豫， 繼續下去會超預算。 這時——
A.真的不想繼續讓孩子玩了， 孩子不高興， 所以雖然心裡不痛快， 最後還是由了他。
B.雖然覺得超預算了， 但看到孩子享受的樣子不忍心抱他下來，
Advertisiment
也許你已經看出， 選項A都是“討好姿態”。 具體來說：
你是討好型媽媽嗎？
題1中：
選項A揭示的是， 判斷媽媽有沒有討好姿態的重要指標：當我退讓底線時， 心裡有沒有糾結？這個糾結是不是出於害怕？如果答案是“Yes”， 那麼你最終違心的決定很可能是出於討好。 選項B是正確做法， 當我們決定不滿足孩子， 那麼就執行它， 同時也不忘關注孩子的感受。
題2中：
選項A是“討好姿態”的人的一大傾向：壓抑自己的感受， 以換取對方的滿意。 選項B是有著指責姿態的媽媽的做法。
題3中：
選項A是討好姿態的媽媽常有的外在表現：無休止地跟孩子談判、妥協。 選項B看上去也在“妥協”， 但實際這是媽媽一種有意為之的教養策略。
Advertisiment
題4中：
選項A和B同樣是在底線上讓步， 但區別在於：選項A是出於害怕（比如怕孩子哭鬧、受傷害、對媽媽的愛受影響……）， 這種妥協是讓媽媽心裡不痛快的。 而選項B是出於愛， 媽媽在這個過程中只會累積正面情緒。 這兩者之間的界限很模糊， 媽媽只能問自己：這樣做之後， 我到底是真高興， 還是在無意識中累積了負面情緒？
當我們用討好姿態來和孩子相處時， 不僅是在給自己平添負面情緒， 對自己無益， 而且無條件的溺愛也將為孩子的成長埋下可怕的隱患。
“我為什麼會有討好姿態？”
一粒種子落在剛剛播種的土壤中， 會正常生長。 可是當它落在懸崖邊， 就不得不扭曲自己去生長， 哪怕長出奇怪的形狀，其實人也一樣。人起初最基本的需求就是：我要保護自己，要活下來。當一個人在“活下來”的過程中發展出討好姿態時，通常和兩方面因素有關：
你是討好型媽媽嗎？
1.環境衝突：
討好型的人通常在衝突較多、壓力較大的家庭環境中長大。那個曾經的小孩自己認為：“爸爸媽媽已經夠吵了，我不能再讓自己給他們添任何麻煩。我最好的生存方法就是討好，這樣比較容易讓他們高興，否則的話，我只會給自己惹更多麻煩和責難。”
2.天性善良：
討好型的人可以分為兩類，一類天性善良，他們不願傷害別人，比如在他們拒絕別人，說“不行”的時候，他們可以很容易感受到別人有不好的感受。而別人不好的感受，會讓他們也難受。所以，他們很容易勉強自己說“是”。另外，他們的天性也決定了，用這種方式，更容易從父母那裡獲得所需的心理營養。這種配合天性的“討好”是比較不容易扭曲人格的，相反另一類天性並非如此的人，他們是把自己的個性強扭成討好，這其中的原因一定是因為爸爸媽媽實在太凶了，他們比較聰明，知道討好對自己有利。這種人討好完，心理是憤憤不平的，一遇到比自己弱小的物件，就會通過欺負別人來平衡自己。
討好姿態，對孩子的負面影響？
1.如果孩子的天性恰好是充滿能量的那種，那麼媽媽的討好會讓孩子變得非常驕縱
對於孩子來說，控制媽媽有著極大的誘惑力，當一個充滿力量感的孩子碰上沒有力量的討好型媽媽時，他就會很容易控制住媽媽，然後變得非常驕縱。他會認為，今後可以用這個方式做人，即使面對外人，他也總是企圖用強橫、撒嬌、撒潑，來讓別人聽他的。雖然有時候，這真的很管用，但一定會讓別人不舒服，導致他在人際關係中處於不利的位置。
你是討好型媽媽嗎？
2.讓孩子感受到壓力
討好的媽媽表面上是自我犧牲，她也的確讓孩子感受到特別多的愛。但是她過度的愛和犧牲，會讓敏感的孩子在無形中感受到巨大的壓力。因為看似犧牲，實際只是我們在無形中把它作為了控制的手段，雖然我們自己都沒意識到，但心中一定會有這樣的潛臺詞：“我都這樣自我犧牲，壓制自己了，那你還想怎麼樣？”而這些，孩子都可以感覺到，並把它當做一種壓力。
3.缺乏界限的養育，讓孩子無法自主，同時缺失責任感
孩子在3歲前，依存父母而生活，但即使在這樣親密、依戀的關係中，孩子仍然在為分離、獨立做著準備。
媽媽的一味討好、無條件溺愛，讓孩子看不到自己行為的界限。這樣不僅讓孩子因為沒有界限而感覺彷徨和不安，而且，媽媽也沒有給孩子一個良好的劃清界限的示範。
相反，當媽媽不用討好的姿態面對孩子，和孩子劃出界限時，媽媽就是一個獨立的人，有自己的感受和需求，需要得到尊重。同時，孩子也可以為自己的行為、情緒負責任。而由此，孩子才能發展出真正獨立的人格，也有機會做自己，在這個過程中，孩子獲得的自信會大大超出他自己以及媽媽的期望。
怎樣用不討好的姿態和孩子相處？
覺察到自己的討好姿態，也看到它對孩子的影響後，接下來就需要我們把對自我忽略的部分補上了。也就是說，當我們遭遇壓力，習慣性地要自我犧牲和壓抑時，提醒自己要更多地和“自己”在一起，問一問：“我現在的感受是什麼？我需要什麼？要想照顧到自己的感受和需要，我可以做點什麼？”
你是討好型媽媽嗎？
以上文中測試題4的場景（孩子不肯從旋轉木馬上下來）為例，健康的溝通過程可以是：
媽媽看到了孩子想繼續坐旋轉木馬的願望，同時也看到自己不想滿足孩子的考慮。然後，媽媽可以允許自己做一個決定：拒絕他，把他抱下來！孩子被抱下來，不能繼續坐木馬，並不意味著他一定會感覺被傷害，這取決於媽媽拒絕他時的態度和方式，以及事後孩子哭鬧時，媽媽的安撫。孩子最抗拒的，並不是被拒絕繼續坐木馬的要求，而是媽媽拒絕他時帶著指責、焦慮、不高興。
所以，我們可以試著揣摩一下，把孩子抱下來時最好能傳遞這樣的資訊：“媽媽知道你還想玩，但我們必須走了。媽媽並不覺得這個要求過分，更不是你這個人有問題，僅僅是，這件事情現在必須結束。”這些資訊可以直接用孩子聽得懂的語言表達出來，但更重要的是，當我們真的這樣想時，所有的肢體語言、眼神、表情、抱他的力度都會讓孩子接收到正確的資訊。
從這個示例中，我們可以看到，不討好意味著，照顧自己，也照顧孩子。這絕不是鼓勵媽媽走到另一個極端——在意自己，忽略孩子。
至於如何給孩子設定“照顧自己，也照顧孩子”的行為界限，比如“再玩一次”還是“立刻就走”？是“8點睡覺”還是“9點睡覺”？這需要媽媽權衡各方面的因素，做一個最終決定。最重要的事情其實是：堅持這個界限時，既堅定，又溫和。所謂的堅定，是我知道界限在哪裡，我有我的堅持和原則，其中當然包括照顧自己的部分。而溫和則是為了照顧孩子，通過溫和的方式，讓孩子知道，我對他這個人是愛的，是接納的。
哪怕長出奇怪的形狀，其實人也一樣。人起初最基本的需求就是：我要保護自己，要活下來。當一個人在“活下來”的過程中發展出討好姿態時，通常和兩方面因素有關：
你是討好型媽媽嗎？
1.環境衝突：
討好型的人通常在衝突較多、壓力較大的家庭環境中長大。那個曾經的小孩自己認為：“爸爸媽媽已經夠吵了，我不能再讓自己給他們添任何麻煩。我最好的生存方法就是討好，這樣比較容易讓他們高興，否則的話，我只會給自己惹更多麻煩和責難。”
2.天性善良：
討好型的人可以分為兩類，一類天性善良，他們不願傷害別人，比如在他們拒絕別人，說“不行”的時候，他們可以很容易感受到別人有不好的感受。而別人不好的感受，會讓他們也難受。所以，他們很容易勉強自己說“是”。另外，他們的天性也決定了，用這種方式，更容易從父母那裡獲得所需的心理營養。這種配合天性的“討好”是比較不容易扭曲人格的，相反另一類天性並非如此的人，他們是把自己的個性強扭成討好，這其中的原因一定是因為爸爸媽媽實在太凶了，他們比較聰明，知道討好對自己有利。這種人討好完，心理是憤憤不平的，一遇到比自己弱小的物件，就會通過欺負別人來平衡自己。
討好姿態，對孩子的負面影響？
1.如果孩子的天性恰好是充滿能量的那種，那麼媽媽的討好會讓孩子變得非常驕縱
對於孩子來說，控制媽媽有著極大的誘惑力，當一個充滿力量感的孩子碰上沒有力量的討好型媽媽時，他就會很容易控制住媽媽，然後變得非常驕縱。他會認為，今後可以用這個方式做人，即使面對外人，他也總是企圖用強橫、撒嬌、撒潑，來讓別人聽他的。雖然有時候，這真的很管用，但一定會讓別人不舒服，導致他在人際關係中處於不利的位置。
你是討好型媽媽嗎？
2.讓孩子感受到壓力
討好的媽媽表面上是自我犧牲，她也的確讓孩子感受到特別多的愛。但是她過度的愛和犧牲，會讓敏感的孩子在無形中感受到巨大的壓力。因為看似犧牲，實際只是我們在無形中把它作為了控制的手段，雖然我們自己都沒意識到，但心中一定會有這樣的潛臺詞：“我都這樣自我犧牲，壓制自己了，那你還想怎麼樣？”而這些，孩子都可以感覺到，並把它當做一種壓力。
3.缺乏界限的養育，讓孩子無法自主，同時缺失責任感
孩子在3歲前，依存父母而生活，但即使在這樣親密、依戀的關係中，孩子仍然在為分離、獨立做著準備。
媽媽的一味討好、無條件溺愛，讓孩子看不到自己行為的界限。這樣不僅讓孩子因為沒有界限而感覺彷徨和不安，而且，媽媽也沒有給孩子一個良好的劃清界限的示範。
相反，當媽媽不用討好的姿態面對孩子，和孩子劃出界限時，媽媽就是一個獨立的人，有自己的感受和需求，需要得到尊重。同時，孩子也可以為自己的行為、情緒負責任。而由此，孩子才能發展出真正獨立的人格，也有機會做自己，在這個過程中，孩子獲得的自信會大大超出他自己以及媽媽的期望。
怎樣用不討好的姿態和孩子相處？
覺察到自己的討好姿態，也看到它對孩子的影響後，接下來就需要我們把對自我忽略的部分補上了。也就是說，當我們遭遇壓力，習慣性地要自我犧牲和壓抑時，提醒自己要更多地和“自己”在一起，問一問：“我現在的感受是什麼？我需要什麼？要想照顧到自己的感受和需要，我可以做點什麼？”
你是討好型媽媽嗎？
以上文中測試題4的場景（孩子不肯從旋轉木馬上下來）為例，健康的溝通過程可以是：
媽媽看到了孩子想繼續坐旋轉木馬的願望，同時也看到自己不想滿足孩子的考慮。然後，媽媽可以允許自己做一個決定：拒絕他，把他抱下來！孩子被抱下來，不能繼續坐木馬，並不意味著他一定會感覺被傷害，這取決於媽媽拒絕他時的態度和方式，以及事後孩子哭鬧時，媽媽的安撫。孩子最抗拒的，並不是被拒絕繼續坐木馬的要求，而是媽媽拒絕他時帶著指責、焦慮、不高興。
所以，我們可以試著揣摩一下，把孩子抱下來時最好能傳遞這樣的資訊：“媽媽知道你還想玩，但我們必須走了。媽媽並不覺得這個要求過分，更不是你這個人有問題，僅僅是，這件事情現在必須結束。”這些資訊可以直接用孩子聽得懂的語言表達出來，但更重要的是，當我們真的這樣想時，所有的肢體語言、眼神、表情、抱他的力度都會讓孩子接收到正確的資訊。
從這個示例中，我們可以看到，不討好意味著，照顧自己，也照顧孩子。這絕不是鼓勵媽媽走到另一個極端——在意自己，忽略孩子。
至於如何給孩子設定“照顧自己，也照顧孩子”的行為界限，比如“再玩一次”還是“立刻就走”？是“8點睡覺”還是“9點睡覺”？這需要媽媽權衡各方面的因素，做一個最終決定。最重要的事情其實是：堅持這個界限時，既堅定，又溫和。所謂的堅定，是我知道界限在哪裡，我有我的堅持和原則，其中當然包括照顧自己的部分。而溫和則是為了照顧孩子，通過溫和的方式，讓孩子知道，我對他這個人是愛的，是接納的。
