自由的選擇才是真正的選擇

媽媽講述：

我兒子班上有個孩子叫貝貝， 貝貝媽看起來特別盡職盡責， 她會把貝貝的所有事情都早早全部安排好， 讓貝貝什麼也不用想、不用做。 貝貝媽每次跟孩子說話的時候， 都非常和顏悅色， 她常常會趴在貝貝身邊， 輕言細語地說：“寶寶， 這件事情要這樣做。 ”但是， 貝貝媽傳遞出來的態度， 讓人覺得很不舒服。 她對孩子說話的那種溫柔跟對大人說話的態度完全不一樣。 她的和顏悅色顯得很不真誠。 這是我們常說的“溫柔的堅持”嗎？

媽媽1：替代孩子選擇的媽媽沒有真正去感受孩子

貝貝媽對孩子是軟性的限制，

不是溫柔的堅持。 媽媽在無意中會暗示孩子：“媽媽都這麼溫柔了， 你怎麼還不聽話， 也太差了。 ”這是扼殺孩子活力的一種關愛， 目的是脅迫孩子屈服。 很多媽媽都覺得孩子並不缺少關注， 但是， 關注和關注是不一樣的。 就像剛才提到的貝貝媽， 她表面上是和顏悅色的， 好像很關注孩子， 但是， 她的心是關著的。 所以， 孩子無論說什麼， 在媽媽這裡都找不到回應。 媽媽對孩子來說就像一道牆， 她對孩子的模式非常固定。 所以， 儘管媽媽會給孩子講很多道理， 但這些道理都是羅列的， 她沒有真正去感受孩子。 久而久之， 孩子的心對媽媽也會關閉和排斥。

媽媽2：媽媽替代孩子選擇會在孩子的心中埋下憤怒的種子

我覺得，

如果什麼事情都代替孩子去選擇， 孩子的心底會對父母產生憤怒的情緒， 因為， 他在潛意識中會覺得自己不是一個“獨立的人”。

我能體會這樣的憤怒， 因為我母親就是這樣對我的。 即便是現在， 我都已經做媽媽了， 我和母親出門， 我抱著我兒子、背著大包， 這是我完全可以承受的。 但是我母親很大歲數了， 卻一定要幫我背包。 我心裡很難受， 因為我覺得她這樣做實際上否定了我的能力。 雖然我知道她是為了我好， 但是， 我就是有很憤怒的感覺。 同樣， 我覺得這個孩子的父母是在無意中否定孩子的能力， 久而久之， 孩子心中是會有憤怒的。

媽媽3：媽媽替代孩子選擇會讓孩子逐漸喪失選擇的能力

我小學三年級時買衣服就開始自己挑，

自己做主了。 但是我媽媽很接受不了這樣的事情。 這樣的事情很多， 累積多了， 對我的影響很明顯。 甚至直接導致了我現在選擇時的猶豫不決。 其實， 孩子骨子裡一定會有小時候環境的影子， 這些都會在不期然間從心底爆發出來。

我現在對待孩子的方式就是給孩子一個自由選擇的環境。 孩子2歲之前， 我儘量讓孩子自由發展， 給孩子一些我小時候沒有得到的自由， 給他一個寬鬆的家庭氛圍， 讓他自己去選擇。 我不希望自己像別的父母， 在孩子1歲多的時候就給他過多的限制， 時常告誡他， 這個不要動， 那個不要動。 我將所有玻璃、瓷器全部挪走。 我們家所有的東西， 全是可以動的。

專家：父母替代孩子選擇會影響孩子選擇能力的發展

心理學有一個名詞叫做“投射認同”。 在父母和孩子的關係中， 父母認為孩子沒有選擇的能力， 認為孩子在選擇的時候， 肯定會走一些彎路， 父母因為有這個想法， 就會在對待孩子時無意識地表現出來。 雖然父母沒有明確對孩子說：“你不行， 你不會選！我來替你選。 ”但是， 孩子是會接收到父母這個信號的。 而且， 這個信號會通過父母的言行舉止， 源源不斷地傳給孩子， 這就叫“投射”。 (名詞解釋)

很多媽媽會做孩子的保護傘， 企圖一開始就讓孩子避開挫折？比如說， 孩子去幼稚園， 可能會和其他的小朋友鬧矛盾， 可能會受人欺負， 可能會被人嘲笑， 這時候， 媽媽出於保護， 希望孩子避免受到傷害， 會充當孩子的保護傘去幫孩子選擇處理一切的事情。

另外， 媽媽常常也會不放心孩子的選擇。 孩子往往會在無形中接受父母投給孩子的這種擔心和不信任， 長此以往， 孩子就真的會認為：哦， 我不行， 我選不好， 我沒有爸爸媽媽選得好。 所以， 孩子不是一開始就認為自己不行， 而是接收到了父母給他的信號才這樣認為的。

這種信號的傳遞常常是很微妙的。 人和人之間的交流百分之七十是非語言的， 有時候同樣的話， 不同的人說， 會表達出不同的意思。 母親和孩子之間心思相通， 他們是一種共生狀態， 常常是， 母親認為孩子是什麼樣的人， 孩子就認為自己是什麼樣的人。 而且， 這種信號在兩個人之間會互相傳來傳去， 不斷加強。 而且， 孩子是沒有辦法去抗爭的， 因為，對於嬰幼兒期的孩子來說，他最主要的事情就是去認同母親。當他認同母親的同時，母親才會認同他，才會給他更多的時間、精力去照顧他，因此，孩子會天然地、無條件地去接納母親的一切。

因為，對於嬰幼兒期的孩子來說，他最主要的事情就是去認同母親。當他認同母親的同時，母親才會認同他，才會給他更多的時間、精力去照顧他，因此，孩子會天然地、無條件地去接納母親的一切。