發愁、憂慮好像是父母們的流行病。 關心孩子是對的， 憂慮就不好了， 因為憂慮的心理往往使你不能準確地判斷現實……
我從前的一位學生來學校找我談心， 說她的孩子正大踏步地後退， 眼看就要考高中了， 她為此十分焦急。
她的兒子從小就聰明得很， 出生四十多天就會笑。 四個月就能發出“哦， 哦”的聲音與大人交流。 而且， 這種交流聽起來不像一般的交流， 就像幹部們當眾講演的聲調。 一家人都認為生了個天才， 因此她和她先生就買了培養神童的叢書， 照著天才的目標培養。 孩子小時候非常乖， 父母要求到哪一步，
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“你們與他談過心麼？”我問。
“談過， ”她說， “我和他爸爸經常告誡他， 眼看就要考高中了， 一定要集中精力、專心致志地學習；要分析自己退步的原因， 改邪歸正， 儘快趕上去。 但是， 任你怎麼說都不管用。 真把人愁死了！”
我說：“先別愁。 如果你不能改變孩子， 首先改變你自己。 ”
我的學生突然瞪大了雙眼， 她實在不能明白我怎麼突然轉換了“改變”的物件。
我說：“發愁、憂慮好像是父母們的流行病。 我常常聽到父母們聚在一起討論孩子， 學習好的擔心考不上重點大學， 學習成績次一等的，
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“可是， 孩子的成長牽著我的心啊。 ”我的學生說。
“是啊。 古往今來， 我們對‘可憐天下父母心’這句話都表示認同。 ”我說， “其實， 我們的社會往往在鼓勵這種憂慮的心理， 仿佛是用憂慮來證明自己的關心， 用憂慮來證明自己的感情。 事實上， 憂慮和關心不應該混為一談。 憂慮是一種心理狀態， 關心是一種情感狀態。 關心是對的， 憂慮就不好了。 因為憂慮的心理很可能使你不能準確地判斷現實， 反而擴大了事態的嚴重性。 那麼， 你的孩子學習成績現在是班內倒數第幾名呢？”
她說：“還沒有嚴重到倒數第幾名的程度。 以前是班上前幾名， 這幾次考試就排到十幾名了。
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我當即批評她道：“你看看， 你怎麼可以讓孩子尋找‘退步原因’呢？這不是誇大了問題的嚴重性麼？你應該說‘這幾次考得不理想， 找找原因。 ’而不應該給他定位到‘退步’！勝敗乃兵家常事， 你當學生時難道能回回奪冠麼？我們應該給孩子加油鼓勁， 而不是洩氣！”
“可是， 在此之前他一直考得挺好。 ”我的學生還有點兒不服氣。
“考得好應該祝賀孩子， 但父母親不能盲目樂觀。 考好更應該分析原因。 ”我耐心地開導她， “就比如你的孩子， 在他小時候， 你們曾按照神童的標準訓練他， 要求他， 打好了入學基礎。 那麼， 上學後他與沒有經過訓練的孩子競賽， 起點就不同， 他當然容易成為優勝者。 優勝又啟動了他內心的自我激勵機制，
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聽到這裡， 我的學生頻頻點頭。
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o;但是， 你應該明確在他那優秀成績裡， 天賦占多少比重， 勤奮占多少比重， 父母的説明占多少比重， 根據各種因素所占的比例， 重新定位一下他到底是不是天才。 ”
“唉。 ”我的學生歎氣道， “他只不過是比較聰明點兒罷了。 ”
“有這‘聰明一點兒’就不錯了。 如果不切實際地拔高孩子的能力， 對孩子是壓力；對父母則因為期望太高， 就必然患得患失， 失望會更大。 ”我看我的學生臉上露出了內疚的笑容， 就進一步說， “所以我說你首先要改變你自己。 比如在與孩子談心時， 儘量就事論事， 在生活細節上點點滴滴滲透， 在具體事情上挖掘你的教育內容，
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她說有好幾次放學的路上， 她發現兒子與一個女生在一起， 有說有笑， 比和父母在一起都親熱。
“這就‘邪’了？”我笑著反問她。
“還沒有發展到那種地步。 ”她說， “可是， 我在孩子的日記中發現， 大約是那女孩給別的男生寫了什麼信， 我兒子為此而苦惱。 ”
“這也沒有關係啊。 ”我說， “如果這女孩心胸豁達， 愛廣交朋友， 那你兒子僅僅是她的朋友之一。 他明白了這種關係後， 會感覺輕鬆的；如果這女孩比較輕浮， 愛挑逗男生， 你也應該相信你兒子的判斷力。 他會從這經歷中學取人生教訓的。 男子漢總該有這種體驗。 ”
看她依然不能釋懷， 我又問：“就這件事， 你不能與他談一談嗎？”
“唉，談不攏了。我和他爸在孩子面前已沒有一點兒威信。孩子曾親口對他姥姥說：‘我爸和我媽沒水準。’”她一下又表現出極度的失落，沮喪地低垂了頭。
“怎麼會這樣呢？你們之間發生了什麼呢？”
她的失落感之強烈讓我吃驚。那孩子不明白媽媽是那樣地愛他，重視他的一切。我的情感不知不覺就又滑落進“可憐天下父母心”的陷阱了。
她這才告訴我事情的原委。原來她患有某種疾病，不容易控制自己的情緒。她的丈夫性格內向，不愛多言多語。一般情況下，兩人還能克制，可是，一旦發生爭執，卻很難平息。一次，兩人互不相讓，“戰爭”升了級，她一氣之下就離家出走了。她丈夫不管三七二十一就把家裡的東西攤了一地。“戰爭”的雙方就這樣給孩子扔下一個殘破的家。失去安全感的初中生苦悶到極點，恰恰是在這時，那女孩對他表示出同情和關心。於是，他和她就好上了。
“從某個角度說，那女孩還是幫了你忙呢。在你兒子最痛苦的時刻，最起碼她充當了傾聽他煩惱的對象。你們做父母的無視孩子的存在，盡情發洩怒氣，又不願意孩子有個傾聽對象，這不公平！”
“老師，您說失掉的威信還能重建麼？”她用期待的目光望著我。
“能！”我給她以肯定的答覆，“關鍵是你有沒有決心改變你自己。首先，要重視自己的疾病，認真治療。其次，要改變自己的心態，去掉憂慮——你不妨聽聽心理學上怎樣給憂慮定義：由於將來的某件事而在現時產生的惰性。為什麼叫惰性呢？我們經常聽人說，‘這幾個月我什麼也不能做，沒心情’，在這種消極心
態下，你什麼也幹不成，並且這還成了你不幹事的理由。與其為沒有發生的事日復一日地煩憂，何不定個計畫，愉愉快快地按計劃辦事呢？”
“什麼計畫呢？”我的學生問。
“重建父母尊嚴的計畫啊。”我給她粗略地設計了一下，“第一步，虛心向兒子承認自己錯了，不該打亂家庭的生活秩序，影響到孩子的心情，爭取得到兒子的諒解。第二步，與兒為友，調節孩子的業餘時間，常帶他出去旅遊，或者是舉家參加某種體育活動，用親情和關愛驅趕孩子的孤獨，增強家庭的凝聚力。第三步，讓孩子敞開心扉，對學校發生的事情做出評點，你們做父母的也一起與他討論。同時，也可以引發孩子，評論父母的所作所為。他說的對你們就誠懇接受。你們不能認同的，也可以談自己的看法。在家庭裡營造一種寬鬆的民主氛圍。第四步，不追究和懊悔從前，也不為明天發愁，面對現實，盡力把今天的事情辦好，愉愉快快過好每一天。”
好心情就會帶來較高的成功率。
你不能與他談一談嗎？”“唉，談不攏了。我和他爸在孩子面前已沒有一點兒威信。孩子曾親口對他姥姥說：‘我爸和我媽沒水準。’”她一下又表現出極度的失落，沮喪地低垂了頭。
“怎麼會這樣呢？你們之間發生了什麼呢？”
她的失落感之強烈讓我吃驚。那孩子不明白媽媽是那樣地愛他，重視他的一切。我的情感不知不覺就又滑落進“可憐天下父母心”的陷阱了。
她這才告訴我事情的原委。原來她患有某種疾病，不容易控制自己的情緒。她的丈夫性格內向，不愛多言多語。一般情況下，兩人還能克制，可是，一旦發生爭執，卻很難平息。一次，兩人互不相讓，“戰爭”升了級，她一氣之下就離家出走了。她丈夫不管三七二十一就把家裡的東西攤了一地。“戰爭”的雙方就這樣給孩子扔下一個殘破的家。失去安全感的初中生苦悶到極點，恰恰是在這時，那女孩對他表示出同情和關心。於是，他和她就好上了。
“從某個角度說，那女孩還是幫了你忙呢。在你兒子最痛苦的時刻，最起碼她充當了傾聽他煩惱的對象。你們做父母的無視孩子的存在，盡情發洩怒氣，又不願意孩子有個傾聽對象，這不公平！”
“老師，您說失掉的威信還能重建麼？”她用期待的目光望著我。
“能！”我給她以肯定的答覆，“關鍵是你有沒有決心改變你自己。首先，要重視自己的疾病，認真治療。其次，要改變自己的心態，去掉憂慮——你不妨聽聽心理學上怎樣給憂慮定義：由於將來的某件事而在現時產生的惰性。為什麼叫惰性呢？我們經常聽人說，‘這幾個月我什麼也不能做，沒心情’，在這種消極心
態下，你什麼也幹不成，並且這還成了你不幹事的理由。與其為沒有發生的事日復一日地煩憂，何不定個計畫，愉愉快快地按計劃辦事呢？”
“什麼計畫呢？”我的學生問。
“重建父母尊嚴的計畫啊。”我給她粗略地設計了一下，“第一步，虛心向兒子承認自己錯了，不該打亂家庭的生活秩序，影響到孩子的心情，爭取得到兒子的諒解。第二步，與兒為友，調節孩子的業餘時間，常帶他出去旅遊，或者是舉家參加某種體育活動，用親情和關愛驅趕孩子的孤獨，增強家庭的凝聚力。第三步，讓孩子敞開心扉，對學校發生的事情做出評點，你們做父母的也一起與他討論。同時，也可以引發孩子，評論父母的所作所為。他說的對你們就誠懇接受。你們不能認同的，也可以談自己的看法。在家庭裡營造一種寬鬆的民主氛圍。第四步，不追究和懊悔從前，也不為明天發愁，面對現實，盡力把今天的事情辦好，愉愉快快過好每一天。”
好心情就會帶來較高的成功率。
