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處理婚姻問題,女性要懂的示弱

面對婆婆, 我總有壓力, 該怎麼緩解呢?

我家婆婆以前在單位擔任領導崗位, 對子女的要求也很嚴格。 她時常會打電話來詢問我家寶寶的情況, 如果我說他有哪一方面還落後于別的小朋友, 她就要開始教育我;我說孩子有哪一方面領先于別的孩子, 她也沒有過多的稱讚。 總覺得面對婆婆, 壓力很大, 是我有問題嗎?

乖乖網答:我想任何人碰到“總司令型” “批評型”的人, 都會有壓力, 這些類型的人格特質是:

總司令型:把局面保持在自己的控制之下, 並要求別人立即消除不合己意的行為或情感, 或強制要求對方該如何做。

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批評型, 為顯明自己是對的、優秀的, 會暗示別人若不聽自己的, 就是自找苦吃。

因此, 與婆婆相處、應對的方式, 可以:

1、報喜不報憂, 如此會減少自己的壓力, 因為人在不當的壓力下, 反而沒有合宜的情緒好好教育孩子。

2、在談話中多肯定婆婆, 因為婆婆習慣當領導、受尊重, 如果能搞定她, 就會減少她教訓你的機會, 也可以讓她心滿意足, 創造愉快的雙贏談話。

3、婆婆雖有良善的動機, 但她不知道會帶給別人壓力, 因此學習情緒不被婆婆影響, 保待關係界線, 並適時抒發自己的情緒。

面對拖拉的丈夫, 我常忍不住發怒, 我該怎麼辦?

我家先生有比較嚴重的拖延症.常常答應得很好.但半天都沒有行動。 有時他知道我生氣了,

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才起身去做。 毎次都要這樣, 很煩惱啊, 覺得他執行力太差了, 該怎麼改善呢?

乖乖網答:我們可以通過教育規範孩子的行為, 但先生是成人, 很多習慣已經形成, 要糾正需要考慮他的自尊以及夫妻關係;若關係因此變差, 就算他去做了, 你們會更不愉快。 以下做法雖然比較辛苦, 但可以激發先生朝自願性的改變邁進:

1、以討論這件事他足否願意去做?人喜歡有選擇權, 如果用規定的, 妻子容易變成先生的另一個媽, 選擇願去做的事情, 可以先講好完成的時間, 並問清楚需不需要再提醒他, 讓他決定是否要你幫忙及如何幫。

2、如果時間到了他還沒做, 要說:“我相信你不是故意的, 現在我們可以怎麼做? ”這樣的說法是打破你們習慣的溝通模式,

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他反而會愧疚而思考該如何改進。 畢竟你在鼓勵、諒解中改變, 而不是在責備中。

如何幫助丈夫快點長大呢?

我家先生雖然快當爸爸了, 但心理狀態還是個孩子, 每天下班只知道玩遊戲, 也不怎麼做家務, 對生活也沒計畫。 寶寶再過幾個月就要出生了, 我該怎麼快快幫助先生長大呢, 讓他也懂得承擔家務.生活要有規劃。

乖乖網答:先生像孩子, 足因為他被對待及允許像孩子, 如果你期待他成為成熟的“大人”, 就要以大人的方式來對待他。 以下建議:

1、妻子適時扮演弱者。 通常妻子樣樣都做, 丈夫就不需要插手, 久了也就習慣了。 妻子要學習以弱者姿態表達對先生的需要。 當面對弱者, 男人保護的本性才會被激發出來,

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當他完成你所期待的, 記得要感謝他。 在這樣有成就感的經驗中, 若男人有孩子愛玩的性格, 會漸漸被成人負責的性格所取代。

2、一起溝通規劃。 溝通是夫要關係和諧很重要的基礎, 你們可以一起談論孩子出生後的生活規劃及分工。 但溝通中謹記, 即使先生思考不夠成熟, 也不要批評, 切忌說:“這行不通! ”要說:“這有可能。 ”能肯定對方的患見, 才能提高未來溝通的意願。

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