被咬死的大白鼠給父母的啟示

在親子關係的情緒互動中， 家長首先要有情緒管理的意識。 現在的孩子都很聰明， 擅長接招、拆招， 假如我們情緒經常失控， 很容易被孩子反控制。

首先我們要學會覺察情緒。 打個比方， 有一天， 女兒放學回家， 撅著小嘴說：“媽媽， 我不高興！”“不高興”是一個很籠統的情緒， 媽媽需要幫女兒進一步分辨“不高興”究竟是什麼：失望、傷心、憤怒、羞愧、妒忌、恐懼？此時此刻， 孩子當下的感受是什麼呢？

很多父母自己都不會覺察情緒。 有一位爸爸是車間主任， 每天工作很疲憊， 總是氣哼哼的。 有一天吃飯時， 孩子的筷子掉在地上，

爸爸大聲吼道：“你都多大的人了， 連筷子都拿不住！”孩子惶恐地說：“爸爸， 您別生氣， 我馬上去撿筷子！”爸爸感到莫名其妙：“我生氣了嗎？我生氣了嗎？”爸爸沒有覺察到自己“生氣”， 而事實上， 孩子已經因為“爸爸生氣”嚇得哆嗦了。

所以， 家長一定要學會覺察情緒， 不能讓孩子為我們的情緒埋單， 這對孩子來說是不公平的！假如家長心情不好時， 回到家後可以對孩子說：“寶貝， 媽媽今天在單位和別人發生衝突了， 我正生氣呢。 我生氣是因為同事， 跟你沒關係。 媽媽現在想休息一下， 好嗎？”這樣， 家長的負面情緒就不會攪動親子關係。

其次是接納情緒， 學會一致性表達。 理解自己的感受， 照顧對方的感受， 同時照顧情景的需要， 這就是一致性表達。

一個孩子考試時緊張， 他因為自己“緊張”而感到羞愧-我是個男子漢， 怎麼能夠因為考試緊張呢？不接納自己的情緒， 會讓人產生很大的心理壓力， 更加緊張焦慮。 所以， 家長要告訴孩子：“你的這種情緒， 一定是有理由的， 有合理成分的， 要理解自己的感受。 ”

在接納、理解自己的感受時， 也要照顧別人的感受。 正向的認知(對事情的理解）， 往往能夠得到正向的情緒， 讓我們更好地照顧對方的感受。 比如， 孩子把碗摔碎了， 如果家長認為孩子在故意搞破壞， 自然會生氣；如果家長認為孩子是想幫媽媽的忙， 只是因為力氣不足沒拿穩， 那麼， 家長就會心平氣和了。 當場合不適合發洩情緒時， 家長可以深呼吸， 喝口水， 舌頭轉一轉，

幫助自己把注意力聚焦在問題解決上。

第三， 要和孩子有界限。 美國有一個經典的實驗故事：經過訓練， 一個大白鼠學會通過扳動開關來獲取食物。 實驗員把大白鼠放進有一群小白鼠的房間裡。 小白鼠們非常餓， 當大白鼠從容地扳動開關讓食物流出來時， 它們歡欣雀躍， 非常崇拜大白鼠。 一段時間後， 實驗員將開關的位置調高到大白鼠永遠夠不到的位置。 第一天， 大白鼠沒能扳動開關， 小白鼠們努力地討好大白鼠， 為它撓癢癢；第二天， 大白鼠沒能扳動開關， 小白鼠們開始焦慮不安；第三天、第四天過去了， 最後憤怒的小白鼠們把大白鼠咬死了。

同理， 家長如果一直“給”孩子， 當家長沒有能力繼續給時， 孩子就會情緒失控，

做出瘋狂的舉動。 有一個孩子， 從小有什麼心願， 父母都會幫他實現。 他想當班幹部， 父母就給老師送禮；他想進重點中學， 父母就去花錢找關係。 當孩子大學畢業， 想進一家外企工作時， 父母再也無能為力了。 於是， 孩子拿起菜刀追著爸爸狂砍……因為孩子和父母沒有界限， 他一直認為：我的事情， 就是爸爸、媽媽的事情！同時， 孩子也不應對家長的期待負責。 家長和孩子要培養各自的能力， 完成各自的成長， 為自己負責， 誰也不能剝奪對方成長的機會。

除此之外， 家長還要注意給孩子提供可選擇的空間和明確的底線， 經常分享情緒感受、交流觀點， 同情並客觀地鼓勵孩子， 給孩子做榜樣。 同時， 家長要勇敢地打破“家庭神話”， 告訴孩子：爸爸、媽媽雖然長大了，

但不是萬能的， 有時候會犯錯誤， 會讓你傷心。 如果我們做得不好， 你可以隨時告訴我們你的感受。 因為， 我們也在學習做爸爸、媽媽。