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要使孩子性格變好 有這8條策略

朋友帶著一歲多的女兒來玩, 小傢伙有個癖好-摔東西, 只要她的小手夠得著的東西, 抓起就往地上扔, 然後開心地“咯咯”笑個不停。 大人們則忙不迭地搶在她前面保護易碎品。 小傢伙天真爛漫, 無可厚非。 然而那一刻我想:等我有了孩子, 我一定不能讓他這麼任性。 現在我的兒子樂樂已經16個月, 每次帶他出去聚會, 朋友們總是讚歎不已。 照看他的阿姨也由衷地說:樂樂真的很懂事。 我真為他感到驕傲, 也為自己感到欣慰, 因為我這個做老爸的努力有了結果。

樂樂並不是一個天性溫和、聽話的孩子, 恰恰相反,

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他非常倔強, 小小年紀就主意很大。 在他半歲前, 我與他進行過多次正面交鋒, 結果都是我敗下陣來。 總結教訓, 我認識到對待孩子要有策略, 也認識到培養孩子明是非、肯合作的重要性。

♣策略1:對待孩子要有耐心

對待孩子需要多大的耐心, 只有做了父母才能瞭解。 當你們精心準備好大餐, 他卻一口都不吃;當你有一大堆事等著他入睡以後再做, 他卻無論如何不肯睡;當你晚上瞌睡得要命, 小東西卻哭個沒完……你得拼命壓制著自己的怒火, 心平氣和地對待你的寶貝。 你必須這麼做, 因為仔細想來, 這些都不是他的錯。 但你能做到嗎?你能一次次都做到嗎?我的策略是:以所能有的耐心, 最大限度滿足他的合理要求。 孩子其實就是父母的影子,

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你以怎樣的態度對他, 這種態度也會潛移默化成他的性格的一部分。 你一定不希望自己的孩子成為一個沒有耐心的、甚至是粗暴的人。 人的耐心畢竟有限, 因此我需要讓他也承受一些忍耐和等待, 即使他的要求很合理。 例如我在做事, 而他要我陪他, 我會告訴他, 我正忙著, 等我做完了某些事情再去陪他。

♣策略2:言出必行

你也許會認為:孩子小, 偶爾騙騙他沒關係。 其實這要不得, 除非你希望以後也被他騙。 我不騙孩子。 我還刻意要他知道:爸爸不會騙他, 爸爸說到做到。 這一點很重要, 一方面可以獲得他的信任;另一方面也能樹立爸爸言出必行的威信, 避免他因僥倖而無理取鬧。 舉個小例子:最初給樂樂穿衣服,

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讓他把手裡的東西先放下, 他總是哭鬧著不肯, 他或許以為我要把這件東西拿走。 幾次穿好衣服, 我馬上把東西交回他手裡, 從此他便很放心地把東西放下或主動交給我。

♣策略3:始終如一

儘量做到始終如一, 避免造成孩子思維、判斷的混亂。 處理同樣的事件要給出同樣的標準, 如果你今天允許孩子這麼做, 明天沒有任何理由卻告訴他不行, 就會造成混亂。 你或許會忘記自己的不一致, 可孩子絕對不會忘。 久而久之, 你會發現自己的命令很難貫徹。 是孩子任性嗎?其實一部分是你造成的。

♣策略4:不要把自己的意願強加給孩子

每個孩子都有自己的喜怒哀樂, 即使父母, 也無權要求他們事事按照你的意願來做,

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即使你是為了他好。 比如:你認為他該睡覺了, 你一定要他把一碗飯全部吃掉, 或者你一定要讓他放下手裡的玩具去做你要他做的事……強加的結果只能適得其反。 讓孩子按照自己的意願行事, 孩子不但開心、樂觀, 還能養成獨立、有主見的性格。

♣策略5:忽視孩子的無理要求

遇上孩子提無理要求, 或提出合理要求你也無法滿足時, 如果他哭鬧不休, 也要最大限度滿足他嗎?恰恰相反。 對於孩子的無理要求, 你一定不要滿足, 而且一次也不能妥協。 否則只會使同樣的不愉快一而再再而三地發生。 當你對孩子說“不行”、“不能做”時, 孩子往往不會馬上放棄他的行動, 他會一邊看著你, 一邊繼續試探你是否真的不讓他做。 這時, 你應該堅決地走過去,

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把孩子抱開, 讓他做別的事;而不是繼續坐在那裡, 重複說著“不行”, 持續與孩子的較量。 孩子從你堅決的態度上, 可以知道這件事是真的不能做。

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