妙招一：教寶寶不傷害別人並保護自己
2歲半的阿寶所在的小班是個友愛的集體， 孩子們都能玩到一塊。 可最近班裡的童童突然變得喜歡咬人掐人， 而且還特別喜歡“欺負”平時最好的朋友阿寶。 童童咬人的原因一是因為她在出大牙， 另外童童的語言發育比較滯後， 面對最要好的朋友只好用“咬你一口”來提請好朋友注意“我在這兒呢！”或者“我太喜歡你了！”這樣一來同伴小朋友們就遭殃了， 阿寶每天都帶著童童的牙印和撓痕回家。
媽媽早就告訴阿寶， “無論如何， 你不能動手打人！”忠厚老實的阿寶把這條記得牢牢的，
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媽媽後來告訴阿寶， “童童打你， 你就跑吧！”可是童童以為那是阿寶在跟她玩呢， 兩個孩子一個跑一個追， 童童追上了， 阿寶還是要被撓一下。
阿寶媽媽再告訴阿寶， “如果童童打你， 你就告訴他你不喜歡他這樣做！” 可是， 事到臨頭， 阿寶結結巴巴的， 長長的句子還沒說完， 就已經被掐得差不多了。
媽媽幫一幫：
最後， 阿寶媽媽發現了一個秘訣， 簡單直接， 特別有效！ “再有人打你， 你就尖叫！”這個不難， 本來疼痛時阿寶的第一反應也是尖叫， 現在也不用動腦筋轉彎子， 只要叫得更大聲就行了！一尖叫， 吸引了大人的注意力， 他們立刻就能發現發生了什麼事情。 媽媽要給孩子制定明確的行為準則：無論什麼情況下，
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妙招二：教寶寶和其他寶寶打交道
院子裡有3個孩子正在玩奧特曼的遊戲。 4歲的松松也想跟他們一起玩， 可明顯這3個孩子並不希望多來一個隊員。 其中一個說：“你不會玩！”媽媽想帶松松離開， 可是松松捨不得走。
事件分析：
那3個孩子的遊戲正如火如荼， 加入新來的孩子意味著“打擾”。 所以他們表現出“排斥， 不耐煩”， 是很自然的， 並不帶有成人理解的“羞辱”。 只要被拒絕的孩子沒有表現出沮喪難過， 就說明孩子並沒有受到傷害。 如果家長氣呼呼地拉開自己的孩子， 其實是在把自己的“受挫情緒”強加給孩子。
對松松來說， 他可以選擇立刻離開， 或者等待機會。 一個心理脆弱的孩子的反應才是立刻離開。
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媽媽幫一幫：
處理孩子交往的矛盾， 很多時候， 媽媽能提供的最好的幫助就是：只要不至於發生嚴重的流血事件， 如果不是孩子主動要求， 不要干預。
我們來看看松松是怎麼辦的。 松松站在3個男孩中的“頭目”身邊， 不吭聲， 但在等待加入的機會。 過了一會， “大古隊長”隨手推了他一下：“你， 去查一下電腦！看看怪獸在哪裡！”松松立刻假裝敲鍵盤， 然後彙報說：“怪獸在A地區！”“沖啊……”勝利隊隊員們， 包括松松， 都向“A地區”沖了過去……
如果媽媽當時把松松拉開， 孩子將喪失一次多麼寶貴的解決社交矛盾的鍛煉機會。 而堅持留下來， 並最終用自己的人際智慧得到了進入集體的機會，
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妙招三：教寶寶必要的社交禮儀
娜娜是個小混血兒， 走在大街上經常被不認識的阿姨阿婆拉住， 摸摸小臉， 誇一句“真是個漂亮的孩子！”娜娜碰到這樣的情景， 常常就呆在了那裡， 不知道如何接下去。
事件分析：
媽媽要教育孩子必要的社交禮節。 我們約定俗成的禮節中其實包含了尊重、理解、友善等等資訊， 非常有利於增進感情， 加深交往。 一個彬彬有禮的孩子總是受到大人喜歡和同伴歡迎的。
媽媽幫一幫：
媽媽教給娜娜， 如果別人誇你漂亮， 是因為別人喜歡你， 你很可愛。 那麼你就這麼回答“謝謝你， 我覺得你也很漂亮！” 這麼簡單的一句話被娜娜練得滾瓜爛熟，
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妙招四：教孩子相對固定的處理套數
小英在班上是年紀最小的孩子， 而且比較木訥內向。 有時候她會被別的同學戲弄， 比如總有同學把她的橡皮擦鉛筆等文具藏起來， 讓她找不到。
媽媽心疼之下， 這麼教育小英：“以後別理他們了。 ”“如果別人推你， 你就立刻打回來！”慢慢地， 那個被欺負的小英變成了一個“欺負人”的小英。 如果有人不小心得罪了她， 她會一言不發一拳頭打過來， 小英越來越不受歡迎， 越來越孤獨。
事件分析：
媽媽無論什麼樣的情況下， 都應該表揚那些符合社會期望的“好行為”， 比如分享， 比如適當的禮貌；無論什麼樣的情況下都不應當提示， 甚至鼓勵孩子“不好的行為”， 比如用攻擊對方，獨自遊戲、目中無人等，來處理社交中的問題。
媽媽幫一幫：
媽媽可以通過扮演故事之類的方式，教給孩子面對某些常見矛盾或者場景時，相對固定的處理套數。在類似情景發生時，孩子能很快地“脫口而出”。
比如孩子之間發生爭執的時候，可以教給孩子一個簡單的三段式：
1.你剛才……(幹了什麼，比如拿了我正在玩的機器人，說不跟我玩，對我尖叫了等等)
2.我覺得……(不高興，生氣，很傷心，等等)
3.我希望你能夠……(把我的機器人還給我，不要再那麼說了，向我道歉等等)
這樣既沒有指責別人又表明了自己的意見，還指出了解決矛盾的方法。
妙招五：如何教寶寶分享
1歲多的洋洋在社區公園裡玩，被鄰居小朋友看上了他手裡的小車。媽媽要求洋洋“與小朋友們分享”，洋洋不樂意，媽媽好言相勸了半天還是死攥著不撒手，媽媽急了，把小車從洋洋手裡搶過來，交到小朋友手上。
事件分析：
媽媽認為這是在幫助培養孩子“分享”的好習慣，但兒童心理學發現，3歲以下的孩子“物權”概念還沒有完全建立，他們心裡會以為，“東西不在我手上，那就不是我的東西了。”
如果有人一定要你把心愛的鑽石戒指送人你會怎樣？要求孩子把自己的心頭好拿給別人，孩子的感覺是類似的——生氣，害怕，不理解。對這個叫做“分享”的遊戲，孩子會越來越不喜歡。
媽媽幫一幫：
問孩子，“能把這個小車子借給小君玩一下嗎？他會很高興的！”同時跟孩子解釋，“他只是暫時借一下，一會兒就還給你，這還是你的小車子。”孩子也許就答應了。看到小君借到玩具後興高采烈的樣子，他能逐漸建立起“分享讓朋友高興我也很高興”的心理反射。
但是，如果這個玩具正好也是他當時最心愛的玩具，他的反應就跟媽媽碰到別人要借自己的鑽戒一樣，”不可以！” 媽媽也只能對小君說抱歉了。
比如用攻擊對方，獨自遊戲、目中無人等，來處理社交中的問題。媽媽幫一幫：
媽媽可以通過扮演故事之類的方式，教給孩子面對某些常見矛盾或者場景時，相對固定的處理套數。在類似情景發生時，孩子能很快地“脫口而出”。
比如孩子之間發生爭執的時候，可以教給孩子一個簡單的三段式：
1.你剛才……(幹了什麼，比如拿了我正在玩的機器人，說不跟我玩，對我尖叫了等等)
2.我覺得……(不高興，生氣，很傷心，等等)
3.我希望你能夠……(把我的機器人還給我，不要再那麼說了，向我道歉等等)
這樣既沒有指責別人又表明了自己的意見，還指出了解決矛盾的方法。
妙招五：如何教寶寶分享
1歲多的洋洋在社區公園裡玩，被鄰居小朋友看上了他手裡的小車。媽媽要求洋洋“與小朋友們分享”，洋洋不樂意，媽媽好言相勸了半天還是死攥著不撒手，媽媽急了，把小車從洋洋手裡搶過來，交到小朋友手上。
事件分析：
媽媽認為這是在幫助培養孩子“分享”的好習慣，但兒童心理學發現，3歲以下的孩子“物權”概念還沒有完全建立，他們心裡會以為，“東西不在我手上，那就不是我的東西了。”
如果有人一定要你把心愛的鑽石戒指送人你會怎樣？要求孩子把自己的心頭好拿給別人，孩子的感覺是類似的——生氣，害怕，不理解。對這個叫做“分享”的遊戲，孩子會越來越不喜歡。
媽媽幫一幫：
問孩子，“能把這個小車子借給小君玩一下嗎？他會很高興的！”同時跟孩子解釋，“他只是暫時借一下，一會兒就還給你，這還是你的小車子。”孩子也許就答應了。看到小君借到玩具後興高采烈的樣子，他能逐漸建立起“分享讓朋友高興我也很高興”的心理反射。
但是，如果這個玩具正好也是他當時最心愛的玩具，他的反應就跟媽媽碰到別人要借自己的鑽戒一樣，”不可以！” 媽媽也只能對小君說抱歉了。
