親子兵法：改變孩子想法的藝術

爸媽是孩子的第一任老師， 家庭教育對孩子的人格成長， 有著重要的影響力， 當面對孩子的無理要求， 家長不是大聲喝斥， 就是一味妥協， 把孩子教養成小霸王， 到學校試想老師該怎麼辦？

面對孩子無理要求， 父母如何正確應對呢？首先， 先要瞭解孩子為什麼會有無禮要求。

孩子的無理要求， 是在試探家長的底線

當孩子發現他可以向父母施加壓力， 以滿足自己的不合理、不公平的要求時， 這會讓他們習慣性地產生負罪感和變得脾氣暴躁。 他們感覺到這是不對的， 應該對父母表現出更多的尊重，

但他們需要界限（正如我們都需要界限）。

成年人知道界限是怎麼一回事， 但是孩子原本就和母親沒有界限， 孩子的界限是要教的。 不知界限的時候， 孩子會無所適從， 不知怎麼做是對， 怎麼做是錯， 只好進一步施壓， 潛意識中希望最終發現父母的一些底線。

家庭教育， 其實是一個與孩子心理溝通的過程， 是一場心理戰， 所以， 家庭教育是要講究策略的。 為此， 要研究孩子的個性心理特徵， 制定自己的策略。

這方面讓我們藉鑒一下霍華德加德《改變想法的藝術》中總結的幾種對孩子說不的方法吧！

1、用“可以”取代“不行”

心理學家格萊朗博士表示， 聽到父母說“不”時， 一些孩子無法理解父母為什麼會拒絕自己的要求。 另外， 薩提亞實用心理學林文采女士指出，

對於孩子的缺點， 你要無條件地接納， 接納他們的缺點， 接納他們常惹你生氣， 接納他們無法成為你心目中的完美孩子。 對孩子行為， 作為家長的你， 首先要做的是接納， 而不是一開口就指責。

例如孩子提出要吃糖， 父母說：“晚飯前不准吃糖”， 那麼只會導致孩子怒氣衝天。 如果父母說：“可以， 飯後我會給你吃糖， 現在咱們先吃一個蘋果吧”， 這種表達方式， 孩子會更樂於接受。

2、耐心解釋說出感受

美國西北大學爭端問題專家雷？湯普森教授建議， 要向孩子耐心解釋， 家長為什麼不喜歡他的行為。 比如， 當孩子一遍又一遍地敲飯桌的時候， 家長可以說：這樣敲會把飯桌敲壞的， 這會讓我很傷心。 別敲了， 好不好？

跟小傢伙講道理似乎是徒勞之舉， 但是的確會讓孩子明白一個道理：他所做的影響了別人， 要學會考慮他人的感受。

3、讓孩子二選一

美國著名非盈利機構育兒資源主管勒納表示， 給孩子選擇機會， 會讓小傢伙感覺自己有“權力”控制局面。

鼓勵1—3歲的孩子自己做一些簡單的選擇， 有助培養其獨立性。 但是選項不宜過多， 對幼兒及學齡前兒童而言， 二選一即可。 比如， 在家裡只能滾球， 在室外可以扔球。 你選擇哪個？

4、親自示範並告訴孩子

《不打屁股不溺愛》一書作者， 育兒專家克拉裡表示， 有些孩子不停地做某件惱人的事， 其原因就是小傢伙不知道還有啥別的事情可做。

這時， 父母最好能給予示範並告訴孩子怎樣做更好。 比如，

2歲的亨利老是愛戳小妹妹， 家長可以告訴亨利， “親親妹妹”或類似的提示， 下次小亨利就知道以後怎麼做了。

以上是4種巧妙拒絕孩子無理要求的方法。

另外， 父母專制的確很省事， 但不利於孩子身心發育， 也不利於培養良好的親子關係， 家長要慎用！

拒絕孩子無理要求孫子兵法

1、調虎離山。

爸爸應和顏悅色， 找個藉口， 立即帶孩子出門， 使孩子暫時脫離情緒對抗的情境， 也避免爺爺奶奶的“保護傘”過度的呵護。

2、聲東擊西。

轉移孩子的注意力， 淡化其物質需求。 爸爸可以說：“你看， 為了保護環境， 街上賣羊肉串的都沒有了。 你看， 那個人那麼胖， 走路都喘， 咱們吃多了羊肉串， 也變得那麼胖， 多難看……”

3、暗渡陳倉。

媽媽也可告訴孩子， 自己學會了做羊肉串，

可在家裡自己做炸羊肉串， 既衛生又好吃。 家中其他成員都應持同樣觀點， 充當不同的角色， 共同在孩子眼皮下做戲， 以緩解衝突。

4、以逸待勞。

讓孩子盡情發洩， 但家長不對他的要求做出任何回應， 以冷漠說明自己的反對， 沉默是金， 巋然不動， 家人照樣都吃飯；孩子自己鬧得沒勁了， 再給他一個臺階下：“你餓了吧， 快吃飯， 吃完要看精彩的動畫片了！”家長們就像什麼事情也沒有發生一樣， 以淡化衝突。