小明從車上下來後直奔到街上的饅頭店， 臉貼在玻璃窗上， 看著裡面。 突然間， 媽媽敲他的後腦勺， 說：“看什麼看！ 才吃飽， 又流口水了！”小明說： “不是的， 我是在看玻璃上的水珠子， 我在想那水珠子是從哪來的， 好漂亮！”
類似的情節常會在生活中上演。 觀察親子互動其實是一件很有趣的事， 父母常會從自己的角度來判斷孩子行為的對錯， 卻鮮少從孩子的立場設想， 問問孩子為何會有此舉動？如果能常常停下來， 問問孩子心中的想法， 孩子所給的答案， 反而會讓人驚訝於他那顆細緻的心靈， 進而帶給父母另一種省思與感動。
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* 避免把“你給我……”當口頭禪：
你給我去洗澡――>請你去洗澡
* 用正面訊息代替負面訊息：
你不會用走的嗎――>請你用走的
* 允許孩子可以適度宣洩情緒：
這麼小的事情有什麼好哭的――>看來你很傷心， 想哭就好好哭一哭
* 避免以學習結果否定孩子的能力：
你考這麼爛， 丟不丟臉啊――> 你考得很不好， 你有什麼想法呢
* 運用同理心， 溝通更有效：
你畫得真醜， 這麼不用心――> 再用心一點， 你一定可以畫得更好。
大人對孩子說的話會不會傷害孩子？其中一個簡單分辨的方法是檢測自己在對孩子說話時， 是用“我訊息”還是用“你訊息”的方式去說。 這兩種說話方式最大的差異在於“你訊息”是一種“對人不對事”的說話方式，
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反之， “我訊息”則是一種“對事不對人”的說話方式， 說話者嘗試把自己內心真正的感覺， 坦誠地說出來， 讓對方可以明確地瞭解說話者真正的想法。
舉一個職業婦女可能經常會遇到的教養情境(如圖)， 來說明“我訊息”“你訊息”對親子關係的不同影響：
不同的回應方式， 傳達給孩子不同的訊息， 基本上不少人被“講不輪轉”的孩子吵得受不了時， 很容易有A媽媽的反應， 如此處理的方式， 往往容易造成親子兩敗俱傷――因為在媽媽的挫折與怒氣下， 小孩所接收到的訊息是：“媽媽一定覺得我很討厭， 很煩人， 我是一個壞孩子， 媽媽不喜歡我。 ”如此的回應可能使得孩子更加哭哭啼啼，
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反觀B媽媽回應的方式， 是克制了自己的情緒， 就事論事， 不因自己的狀況不佳而遷怒于孩子， 選擇把自己無法做到， 需要孩子幫忙的地方說給孩子明白， 那麼小孩子接收到的訊息是：“媽媽不是不想跟我玩， 她現在好累， 需要先休息一下。 我可以幫媽媽一個忙， 自己先去玩， 等一下媽媽休息好， 我們就可以一起玩了。 ”如此的回應一方面引導孩子培養同理心， 一方面讓孩子覺得媽媽很愛我， 我不是一個不乖或令人厭煩的孩子。
